Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Сложно сопереживать человеку, который изменил вам и причинил боль в такой уязвимый период (во время беременности), но Лора хотела понять его поступки и проверить, можно ли сломать этот паттерн. Ее сопереживание Грегу и желание понять его позволили ему взять ответственность за свои поступки и исправить ошибки, а также изменить свое поведение. Он прошел индивидуальную психотерапию и избавился от страха обязательств, чтобы быть хорошим отцом — внимательным, надежным и достойным доверия. Пара также вместе проработала последствия измены.
Сопереживание не означало, что Лора простила его или собиралась терпеть подобное поведение в будущем, но это помогло ей отказаться от ее собственных защитных механизмов, когда она проверяла его телефон или допрашивала, где он был. Она не хотела быть таким человеком, но система угрозы заставляла ее все это делать, чтобы чувствовать себя в безопасности. Грег изменил ей два раза, и это подтвердило ее убеждение: «мужчинам нельзя доверять, они всегда врут». Грег работал над тем, чтобы сохранить верность своей любимой, и сблизился с Лорой, и это помогло им обоим снять доспехи и выстроить такое взаимопонимание, какого у них еще никогда не было. У них родился малыш, и они сохранили семью.
ДАЙТЕ СОПЕРЕЖИВАНИЮ ИЗЛИТЬСЯ НАРУЖУ
Сопереживать человеку, который обидел вас, нелегко, так что начнем с простого и безопасного: направьте свое сопереживание на людей, которых вы любите, которые вам небезразличны, в отношениях с которыми нет гнева, обиды, разочарования. Попробуйте.
УПРАЖНЕНИЕ
НАПРАВЛЯЕМ СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ «Я»
1. Найдите удобное положение, выпрямите спину, закройте глаза, постарайтесь замедлить физические процессы и мысли с помощью успокаивающего дыхательного ритма.
2. Улыбнитесь, представьте, что ваше сопереживающее «я» находится прямо перед вами. Как оно выглядит, как оно стоит, что на нем надето? Медленно встаньте на место этой мудрой, заботливой и сильной версии себя и отметьте, что вы чувствуете.
3. Представьте, что вы ходите по дому в роли своего сопереживающего «я». Вы улыбаетесь, излучаете спокойствие и смелость. Теперь визуализируйте, что подходите к своему партнеру, стоите перед ним. Вы видите, что он страдает — физически или эмоционально. Например, у него грипп или была напряженная встреча на работе.
4. Попробуйте направить поток сопереживания на своего партнера. Что бы вы сказали? Слушайте с сопереживанием, не пытаясь решить его проблемы; просто дайте ему высказаться. Что бы вы сделали? Сели бы рядом с ним, обняли бы его или взяли за руку? Заговорили бы утешающим голосом?
5. Задержитесь на этом образе, представьте, как общаетесь со своим партнером в этом ключе; обратите внимание, каково это — проявлять любовь и сопереживание.
Что вы почувствовали во время этого упражнения? Каково вам было направлять душевное тепло и сопереживание на своего партнера? Как часто вы пытаетесь это сделать в реальной жизни?
ТЕСТ-ДРАЙВ ВАШЕГО СОПЕРЕЖИВАЮЩЕГО «Я»
На следующей неделе найдите возможность проявить себя с лучшей стороны. Пройдитесь по улице в роли своего сопереживающего «я» и пообщайтесь с партнером в этом амплуа. Помните, что это роль не слабого, мягкого, жалостливого человека, а сильного и смелого, доброго и заботливого, мудрого и понимающего.
Какие вопросы ваше сопереживающее «я» задало бы партнеру?
Какое выражение лица было бы у вас, если бы вы были в «своей лучшей форме»?
Что бы вы сделали для партнера в течение этой недели, если бы проявляли ваше сопереживающее «я»?
РЕЗЮМЕ
Практикуя доброту, заботу и сопереживание по отношению к партнеру, вы создаете климат сопереживания, в котором легче дышать, расти и развиваться.
Важно понимать себя и своего партнера, поэтому воспользуйтесь личностным пазлом, чтобы разобраться, что повлияло на становление вашей личности.
Хотя защитные механизмы приносят пользу в краткосрочном периоде, у них есть серьезные минусы и непредвиденные последствия, которые влияют на ваши отношения.
Страдания, которые вам выпало пережить, — не ваша вина, но и не вина вашего партнера. Только вы ответственны за то, чтобы изменить себя, поэтому практикуйте сопереживание как можно чаще.
А теперь мы переходим к следующему этапу — будем учиться принимать сопереживание.
Пора научиться принимать сопереживание от других людей. Возьмем за основу воспоминание о человеке, который был добр к нам, и изучим страхи и преграды к тому, чтобы принимать сопереживание от партнера. Мы воспользуемся методом визуализации, чтобы выработать внутреннего наставника — идеального сопереживающего ментора. Он всегда будет рядом, чтобы поддержать вас, даже если ваш партнер не сможет этого сделать.
ПОЧЕМУ МЫ СОПРОТИВЛЯЕМСЯ ПОМОЩИ
«Хотите чаю?» — одна из самых распространенных фраз для выражения беспокойства и заботы о человеке; это признак того, что вам предлагают поддержку и доброту.
А теперь рассмотрим конкретную ситуацию: вы сидите за рабочим столом в офисе и переживаете из-за дедлайна и сложного проекта. К вам подходит коллега и предлагает чашку чая или кофе.
Как вы отреагируете на такой добрый поступок по отношению к вам?
Возможно, вам будет стыдно принять предложение коллеги, поскольку вы знаете, что он тоже отстает со сдачей проекта и ему не стоит тратить время на то, чтобы готовить вам чай. Поэтому вы откажетесь: «Нет, спасибо, не хочется, я сам сделаю чуть позже».
Иногда мы даже не замечаем, что люди сопереживают нам, иногда нам неловко принимать их доброту — а еще реже мы сами просим их об этом. Множество преград мешает нам принимать сопереживание. Есть целый ряд причин, по которым такое происходит с вами или с вашим партнером, но в любом случае это оказывает сильное воздействие на ваши отношения.
ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ
В разделе «Ресурсы» вы найдете ссылку на опросник «Шкала страхов сопереживания». Его вторая часть поможет вам понять, что мешает вам принимать сопереживание и помощь от других людей. Если хотите, обсудите свои ответы с партнером.
Некоторые переживают, что, когда им понадобится поддержка партнера, они не получат ее. Причина этого страха может заключаться в том, что предыдущие партнеры подвели их или сказали что-то обидное, когда они чувствовали себя уязвимыми, или их эмоциональные потребности не удовлетворялись в детстве.
Если у вас выработался страх близости, то вы включаете защитную реакцию, когда человек проявляет заботу по отношению к вам. Если вы не можете принимать сопереживание, это наверняка происходит не только в отношениях с вашим партнером, но и с любым человеком. Возможно, вашему партнеру тоже нелегко принимать заботу и доброту от вас. Хотя вы делаете все, что в ваших силах, чтобы проявить сопереживание, он ничего не замечает и никогда не благодарит вас. Почему?
