— То есть как сама?

— Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

* * *

На уроке физкультуры:

— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

* * *

— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!

— Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!

— Так я знаю короткую дорогу!

* * *

Записи в дневнике:

«Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!»

«Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».

«Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла».

«Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу».

«Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!»

«Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук».

«Бегал на уроке физкультуры!»

«На уроке физкультуры ходил вразброд».

* * *

Цитаты физруков:

— Так, ребята, поделитесь ровно на 2 команды. (А в классе 25 учеников.)

— Бежим по кругу, не срезаем углы.

— Я человек принципа, я два раза не повторяю! Специально для тебя повторяю: я — человек принципа…

* * *

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил:

— Учитель спросил меня: «Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами». Ну я и сказал: «Очень хорошо вас вижу, Сергей Петрович, старый вы козел и мудак…»

* * *

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:

— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?..

* * *

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.

— Победил трудовик, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.

* * *

Из объяснительной записки учителя физкультуры:

— …зато он теперь знает, где печень…

* * *

Из дневника толстой школьницы: «Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов… по шкале Рихтера».

* * *

Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.

* * *

Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

* * *

Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь, было бы странно платить за то, что прогуливаешь.

* * *

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненными «пятерками» по русскому языку и физкультуре.

* * *

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

* * *

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

* * *

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

* * *

Учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать себе руку…

* * *

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

* * *

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.

— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — пид*р!»

— И что?

— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

* * *

История из жизни.

«Сегодня был урок физкультуры, и физрук спросил нас, что выбираем — 5 км или футбол. Естественно, выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата. Как только он услышит матерное слово, сразу бежим 5 км… Короче, мы даже мяч развести не успели…»

* * *

Реальная история.

«Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке разговорились про домашние задания, и одна девочка спрашивает:

— А нам сегодня задом надавали?»

* * *

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

* * *

— Марьиванна, дайте мел ненадолго, пожалуйста.

— Зачем тебе, Вовочка?

— А-а, физрука обвести.

* * *

Урок физ-ры. Учитель: «Так, блин, кто вчера пил?» Все молчат, боятся. Но кое-кто всё-таки поднимает руки. Учитель: «Вы, трое, со мной похмеляться, остальные — 3 км БЕГОМ!!!»

* * *

Сцена из жизни.

«Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек. Те не уступают, уверенные в своей неотразимости — шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа. Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…

— Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?

— ДА!!! — обрадовались детишки.

— БАНЗАЙ! — скомандовал физрук.

Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц.

В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении».

* * *

— Так — пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл… Что получилось?

— Физкультура?

— Нет. Три ходки, два побега!..

* * *

Звонок друзьям:

— Алло, вы где?

— На физкультуре… висим на турнике…

— А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!

* * *

— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?

— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

* * *

На уроке физкультуры в американской школе:

— Тренер, я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.