— Да? А освобождение у тебя есть?

* * *

Катаясь на лыжах до изнеможения не уроках физкультуры, так проголодаешься, что съел бы лыжную мазь. Но на помощь мне приходит учитель физкультуры, и никакой «Сникерс» не нужен.

— Пнул — и порядок! Я снова бодр и весел!

* * *

Учитель физкультуры решил провести тест на IQ среди своих учеников. В парте выпилили три фигурки: квадрат, круг и треугольник. Ученикам нужно было протолкнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста ученики распределились на две группы:

— Очень умные и очень сильные.

* * *

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.

— И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…

* * *

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:

— Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

— А оружие брать с собой или на месте выдадут?

* * *

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель НВП матери ученика.

— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

* * *

Директор принимает на работу нового военрука.

— Товарищ военрук, а вы знаете, как заинтересовать идиотов?

— Нет, а как?

— Завтра расскажу…

* * *

Идет урок военной подготовки. Вовочка тянет руку:

— Можно мне в туалет?

— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

— Тогда я пойду эсэмэску сброшу!

* * *

Ученики подшучивают над военруком: «Товарищ военрук, скажите, “Расстегай” — это рыба или мясо?» Тот, подумав, говорит: «Придурки, это — команда!»

* * *

На уроке начальной военной подготовки. Военрук спрашивает:

— Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?

— Что, что… Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь…

* * *

Сидит в кабинете 11-й класс, и вдруг им объявляют:

— Завтра ребята поедут на полевые сборы стрелять из автомата!

— Ура!!!

— А девушки что, одни в школе будут учиться?

— Нет! Девочки пойдут в больницу.

Кто-то из парней:

— Ага, будут там из уток стрелять…

* * *

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению…

* * *

Военрук рассказывает будущим солдатам о градации в армии:

— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

* * *

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» — это звучит гордо и перспективно.

* * *

Сидит военрук с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном одеянии: китель, штаны защитного цвета, фуражка. Жара, пот капает, мухи летают. С раннего утра ни одной поклевки, военрук грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с неба раздался голос:

— А ведь не прикажешь!

* * *

Маша нашла брикетик тротила,

В школу снесла — похоже на мыло.

Папа там был у нее военрук.

Дети без глаз — папа без рук.

* * *

Из жизни.

«В школе у нас был очень хороший военрук Яблочков Михаил Иванович. Относился он к нашим шалостям очень терпимо, хотя мог быть весьма суров к “альтернативно одаренным”. Конечно, вся жизнь в армии не проходит бесследно, и он очень повеселил однажды нас фразой: “Мальчики будут собирать автомат, а девочки отдавать мне честь”».

* * *

История из жизни.

«О пользе изоленты.

Военрук наш, Николай Семёнович, был предметом насмешек для всего класса. Бывало, показывает, как с автоматом обращаться, рожок отстёгивает — и в карман. А в кармане — дырка! Рожок бряк на землю, и все ржут. Орехов фамилия его была. И постоянно синюю изоленту с собой зачем-то таскал, полезная вещь оказалась.

Особенно Зайцев Олег потешался, на два года старше меня парень учился, в Афган призвали, сначала на бээмпэшке, потом пулемётчиком был. Два ранения, лихорадку к тому же подцепил, пока перевал двое суток под дождём держали.

И вот как-то весной крутим мы брэйк-данс на хоккейной площадке, и Заяц идёт… Аксельбанты, дембель как-никак. А Орех козла забивает во дворе с мужиками. Заяц подошёл, улыбается:

— Здравия желаю, товарищ подполковник!

— Отставить, Олег, не мешай.

— Николай Семеныч, а рожки-то и правда удобно было изолентой сматывать!

— Ну… догадался, Олежик? И слава богу… ты заходи, чаю попьём.

— Да я с ребятами.

Тут Николай Семёнович вдруг встал и оглядел своих соседей-доминошников.

— Ну, тогда строй своих ребят в колонну по одному и ко мне все шагом марш.

До утра просидели у него, чай пили, и не только чай. Узнали мы тогда, что воевода-то наш, оказывается, военспецом в Сайгоне служил… А утром на призывной пункт надо было уходить уже мне, так получилось. Поколебался я и изоленту взял с собой зачем-то. Хрен его знает, как обернётся».

* * *

Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:

— Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.

* * *

Военрук построил парней и командует:

— Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот… Военрук:

— Что с ним?

Класс, хором:

— Вышел из строя…

На уроке НВП. Военрук:

— Петров! Из чего сделано дуло?