Петров:

— Из железа.

Воен (заглядывает в книжку):

— Верно! Иванов! Из чего сделан курок?

Иванов:

— Из железа.

Воен (заглядывает в книжку):

— Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка?

Сидоров:

— Из железа.

Воен:

— Э-эх, ты (заглядывает в книжку), правильно: из того же материала!

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

* * *

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

* * *

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

* * *

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

* * *

На уроке труда.

— У тебя, Петров, золотые руки! Только растут не из того места!

* * *

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

* * *

На уроке труда.

Маша:

— Вовочка, сколько время?

Вовочка:

— Пи…

Трудовик:

— Какой пи… Урок еще не закончен!

Вовочка:

— 3 часа 14 минут.

* * *

Запись в дневнике:

«Ваш сын нанял таджиков для уроков труда».

* * *

Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.

* * *

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех…

* * *

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

* * *

Трудовика, который сильно матерился, перестали подпускать к детям. Хрен знает, чему они его еще научат.

* * *

Ученик спрашивает у трудовика:

— Что означает словосочетание «сизифов труд»?

— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не вызвали!

* * *

Труд делает из обезьяны человека, а «День учителя» из трудовика — обезьяну.

* * *

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

* * *

Школа. Урок труда. Трудовик:

— Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

— Так они туда же и не влезают!

— Дурак, а ты гвозди возьми в руки!

* * *

Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

* * *

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

* * *

Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.

* * *

Идет урок труда. Учитель проверяет домашние задания:

— Петя, ты почему не сделал реферат по технике безопасности?

— Ногу вывихнул.

— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

— Бабушка заболела.

— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

— Брат из зоны вернулся.

— Нечего меня братом пугать, садись, три.

* * *

Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

* * *

Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

* * *

Разборка трудовика со школьниками.

— Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?

— Может быть, стекло?

— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

* * *

Трудовик — ученику:

— Смирнов, ты чего в розетку полез — хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

* * *

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

* * *

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

* * *

Никто в школе не догадался бы, что трудовик прибухивает, если бы он однажды не пришел на работу трезвый.

* * *

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

* * *

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, обэжэшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

* * *

— Ну, с едой всё понятно… Семён Маркович, вы как трудовик у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…

— Я как трудовик увеселительную часть вечера не донёс… Поэтому предлагаю физруку сбегать.

* * *

В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

* * *

Заявление учителя труда:

— На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.

* * *

На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ.

* * *

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему он не сделал человека из пчелы, муравья и бобра?

* * *

— Почему трудовик матерится?

— От детей нахватался!

* * *

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

* * *

В воронежской школе № 13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.