Если вы испытываете легкое безразличие по отношению к вашему рухнувшему браку, это значит, что вы на стадии ПРИНЯТИЯ РЕАЛЬНОСТИ. Поздравляю!

На этой стадии вырабатывается привычка справляться с бытовыми проблемами самостоятельно. Появляются люди, у которых можно получить поддержку, понимание и помощь. Вы уже не сторонитесь новых знакомств. Восстанавливаются прежние контакты и нарабатываются новые. Появляется радость жизни, воскрешается самоуважение, повышается самооценка.

Через год-два после развода снова возникает потребность в новой любви. Психологическая работа считается близкой к завершению, когда вы обретаете способность строить планы на будущее, не боитесь близости, ощущаете потребность в привязанности. А также осознаете, что прекратились навязчивые мысли о прежних отношениях, вы больше не анализируете прожитое, не рассчитываете вернуть свой брак. Понимаете, что можете жить полноценной жизнью, опираясь только на себя, и вас это не пугает. И вы ощущаете, что жизнь после развода действительно существует и она прекрасна.

Пройдите этот небольшой тест, чтобы понять, на какой стадии вы находитесь по поводу ваших прошлых отношений.

1. Вспомните свои последние отношения.

2. Представьте, что этот человек сейчас сидит перед вами.

3. Прислушайтесь к вашим эмоциям.

4. Задайте себе вопрос: «Что я хочу сказать этому человеку сейчас?»

5. Что я чувствую к этому человеку сейчас?

Если вы не заливаетесь слезами и не задыхаетесь от ненависти, вы в порядке.

Как пережить принятие реальности

Ой, я вас умоляю, прям «пережить»?

Наслаждайтесь жизнью!

Я как женщина, конечно, не сахар. Я даже не сахарозаменитель. Я больше похожа на такие конфеты, которые при первом ощущении даже сладеньким чем-то отдают, но потом идет такая кислая начинка, что у мужика бедного аж скулы сводит. К слову сказать, я не всегда была такой, хотя у меня есть эта женская способность – выводить мужика из состояния равновесия, но даже с ней можно было жить. Поэтому совершенно неудивительно, что моя семейная жизнь закончилась разводом. Меня больше удивляет терпение моего бывшего мужа, ведь я вела себя порой и вовсе отвратительно. Мне неинтересно, почему мой муж сбежал от меня после восьми лет совместной жизни. Мне интересно, как он протянул со мной аж восемь лет! С женщинами по всему миру разводились и за меньшие проступки.

В 1994 году в индийском штате Андхра Прадеш, например, слушалось дело о разводе. Жена напрочь отказывалась носить ритуальное ожерелье, которое в Индии считается символом замужества. Суд квалифицировал ее отказ как жестокость и удовлетворил иск мужа о разводе. А теперь представьте сотни русских женщин, которые говорят своим мужьям: «Да эта обручалка мешает мне посуду мыть» или «У меня пальцы опухают из-за этого кольца». Будь дело в Индии, мы все были бы разведенками, даже не сомневайтесь.

За отсутствие наследников тоже светил развод. В средневековом Китае бесплодную жену и вовсе считали преступницей и изгоняли с позором. Поэт Цао Чжи писал: «Нет детей – отправится навек в дом отца преступная жена». Я прямо представила эту преступницу, как она мотает срок на нарах и интересуется у уголовника, сидящего в той же камере:

– За что сидишь?

– За убийство. А ты?

– А я не смогла забеременеть.

– Охрана! Помогите! Переведите меня в одиночку, подальше от этой страшной женщины!

Вообще, восточные женщины даже после смерти мужа не могли иметь личную жизнь. Это у нас, в России, мы клянемся любить друг друга, «пока смерть не разлучит нас». А там, в древнем Китае, клятва новобрачных звучала так: «В жизни земной и загробной», – то есть даже смерть не является уважительной причиной улизнуть от надоевшего мужа. Поэтому радуемся, что мы свободные женщины и живем в цивилизованном обществе. Но есть ряд качеств женского характера и несколько поступков, после которых любой здравомыслящий мужчина уйдет от вас (или найдет себе любовницу, чтобы не сойти с ума от семейного быта).

Итак, если вы, товарищи женщины, ведете себя так, как мною написано ниже, не удивляйтесь, что ваша семейная жизнь закончится разводом. Потому что, если она не закончится разводом, то она закончится убийством, я гарантирую. А потом будут все недоумевать и охать: «Как так, Кирилл Петрович был таким спокойным человеком, за что он прокрутил на мясорубке свою восьмидесятилетнюю жену, непонятно». Наоборот, все понятно. Просто Кирилл Петрович подумал, что не так страшен божий суд, как постоянный самосуд, учиняемый его благоверной.

У каждой женщины после развода наступает момент самокопания, когда она задается вопросом: «Что со мной не так?» Ведь не просто так мой муж ушел от меня, значит, я какая-то не такая, бракованная. Этот момент наступил у меня сразу же после его ухода и длился несколько лет. Ответить себе на вопрос: «Почему мой муж бросил меня?» – я не могла. Поэтому я просто начала при каждом удобном случае задавать своим друзьям один и тот же вопрос: «Какое самое бесячее женское качество?»

Эдгар сказал сразу: «Самое бесячее качество, Наташ, это на дружеской вечеринке не выпивать со всеми, а собирать материал для своей новой книги». Поэтому Эдгара больше не спрашивала. А вот остальные мужчины за эти годы помогли мне составить более-менее понятный список женских качеств, которые способны убить любые отношения.

Не все семейные лодки разбиваются о быт, большинство лодок оказываются разбитыми о банальный Женский Сучий Характер.

Дело кончится разводом, если ты…

Засранка

Слово мерзкое и громкое. Так любила ругать всех моя прабабка. Прабабка жила в деревне и тянула на себе весь дом (в 90 лет это не так-то просто, некоторые и себя-то тянуть в этом возрасте не могут). Прабабка могла собственноручно зарубить курицу и приготовить из нее наваристый бульон, прабабка могла нарубить дров и затопить баню, прабабка могла все! Единственное, чего не могла моя прабабка, – это выносить неопрятность.

Мне, десятилетней девочке, регулярно доставалось от прабабки за мою забывчивость (так называла это качество моя мама) и за мое свинство (так называла это же самое качество прабабка). Однажды я чуть со стыда не сгорела, когда прабабка устроила мне на всю деревню выволочку за волосы, оставленные на расческе. Расческу прабабка нашла в моем ящике стола. Зачем туда лазала прабабка – это вопрос десятый, а первичный вопрос она озвучила так: «Ты посмотри, засранка какая выросла! Кто тебя такую замуж возьмет, тьфу, позорище!»