Чтобы вы осознали масштаб моего проступка: я расчесала массажной щеткой свои волосы и положила щетку сразу в ящик стола, предварительно не вынув каждый волосок и не утилизировав его.

Прабабка сурово потрясала этими моими тремя волосинами, которые она своими сморщенными пальцами скатала в волосяной комочек, и орала так, что скотина в стойле замерла. Я клянусь, там в стойле бараны затряслись и неуверенно начали спрашивать друг у друга на своем бараньем языке: «Курбан байрам?» Свиньи тоже заерзали в своих свиных клетках и начали делать уборку, так, на всякий случай. Куры стали с перепугу нести яйца сразу всмятку.

Моя прабабка давно умерла, но каждый раз, расчесав свои волосы, я слышу ее зычное: «А то че, как засранка», – и тщательно вычищаю расческу. Потом на всякий случай начищаю до блеска зеркало и протираю сухой салфеткой умывальник. Вот до чего надрессировалась. Поэтому сейчас скажу девушкам: будьте аккуратными. Не впадайте в крайности, не намывайте подмышки каждые пять минут. Но пусть ваш внешний вид будет всегда опрятным. Опрятность, как воздух: мужчины никогда не замечают, если женская опрятность есть, но они всегда замечают, когда опрятность исчезает. Да, согласна, даже с грязнулями и засранками живут. Но в основном с ними живут засранцы, которые по дому ходят в трусах, а на них спереди желтое пятнышко, а сзади коричневое. Оно вам надо, девчонки?

Алкоголичка

Это только в песне Артура Пирожкова алкоголичка выглядит мило, а в жизни, особенно семейной, она выглядит как мавзолей: с каждым годом туда все страшнее и страшнее входить.

«Но в России много семей, где один из супругов хронический алкоголик», – скажете вы. «Но в подавляющем большинстве этот алкоголик – муж!» – возражу я. Да, любит русская баба спасать мужика от запоев и выглядеть бессильной страдалицей. А вот мужик тянуть на себе пьющее туловко и выглядеть бессильным страдальцем не любит. Не по-мужски это.

В фильмах вы запросто можете увидеть в центре любовной истории алкаша, в которого влюблена прекрасная героиня, и она спасает его на протяжении всего фильма. Например, фильм «Звезда родилась», в котором героиня Леди Гаги упорно тянет на себе запойного мужика, который постоянно позорит ее и тянет на самое дно. Девочки смотрят этот фильм и охают: «Он умер, какой ужас!» Я смотрю этот фильм и думаю: «Он обоссался прямо на сцене во время вручения премии, какой ужас!» Алкоголик и Святая Страдалица – это тема для любого трагического фильма или обычной российской семьи.

Но вот пара Алкоголичка и Святой Страдалец – этой темы я не видела ни на экране, ни в жизни. В фильмах бывают темы, когда главный герой страдальчески несет на себе бремя сложной любви. Герой готов быть рядом, когда его любимая теряет память, теряет ногу, теряет зрение (все эти фильмы я смотрела, они чудесны). Он рядом, он держит ее за оставшуюся руку и надеется на чудо. Но если главная героиня теряет совесть и начнет беспробудно лежать на диване, ссать под себя и бухать – гражданочка, на выход!

Главный вопрос здесь не в том, любят мужчины алкоголичек или не любят. В большинстве своем – нет (если они сами не алкаши, но такие варианты мы не рассматриваем, их рассматривают на НТВ в разделе «Криминальные новости»). Вопрос в другом: где та грань, перейдя которую изящная барышня с бокалом вдруг становится алкоголичкой?

Вот вам быстрый тест на алкоголизм.

1. Верите ли вы в лечебные средства алкоголя?

A. Нет.

B. Безусловно, вот я сегодня с утра как раз на лечении.

2. Задумывались ли вы над тем, чтобы бросить пить?

A. Я вообще не сильно пью.

B. Я уже вам сказала, блин, что я не пью, а лечусь!

3. Как часто вы выпиваете?

A. Только по праздникам.

B. Да я лечусь, блин!!! У меня справка есть, что принимать по три раза в день до еды перорально!

4. Вы добровольно пошли бы на вечеринку без спиртного?

A. Да, не вижу никакой проблемы.

B. Хм… нелечебная вечеринка? Это утренник в детсаду, что ли?

5. Как вы оцениваете свое похмелье в баллах?

A. 0 – 10.

B. У меня нет никакого похмелья, я регулярно похмеляюсь с утра. Слежу за здоровьем!

РЕЗУЛЬТАТ.

Если у вас всегда ответ B, поздравляю, вы алкоголичка! Можете отметить это событие! Не мое дело говорить вам, как жить. Просто скажу: не удивляйтесь, если в следующий раз вы будете отмечать свой развод с некогда любящим мужем.

Менторша

Я работала в школе больше десяти лет, и вот что я вам скажу: работа в школе накладывает свой отпечаток на женщину. Я с ненулевой вероятностью угадаю учительницу из сотни обычных домохозяек. Учительница дома – это женщина, для которой есть два мнения: свое и неправильное. Учительница может быть очень мягкой и нежной, но она привыкает (это ассимиляция с профессией, тут ничего не поделаешь) быть всегда правой. Вспомните своих школьных учительниц. Даже когда мы находили ошибку на доске и всем классом кричали:

– Зинаида Михайловна! Там под корнем минус один!

Зинаида Михайловна на секунду цепенела, вглядываясь в пример, нацарапанный на коричневой доске. Морщила нос, отчего ее очки в роговой оправе приподнимались аж до лба, а потом улыбалась и произносила:

– Молодцы! Это я вас проверяю!

Учитель никогда не признает свою ошибку перед классом, потому что это подорвет его авторитет. Мой поклон тем учительницам, которые за десятки лет работы в школе не деформировали свое поведение, оставшись дома психически здоровыми женщинами. Я лично с такими не знакома. Но они есть. Наверное. Я такой не была – это точно. Я была мерзкой менторшей. Жить с такой женщиной можно, но не очень долго и уж точно – не очень счастливо.

Шел 2012 год. А мы ехали. Мы зачем-то не свернули вправо, а поехали через Лакокраску. Я заерзала на своей учительской попе:

– Заяц, а почему мы по этой дороге поехали?

– Тут быстрее, а мы и так опаздываем.

– Вот именно, что мы опаздываем. Поэтому не хотелось бы здесь в пробку встать. Сейчас вечер, все домой поедут… По объездной надо было…

Мой муж сделал вид, что на него напала глухота, чтобы на него не напала я, и продолжал ехать через центр. Через 15 минут мы стояли уже в непролазной пробке. Через час стояния мы молчали оба, я специально смотрела вправо, чтобы ненароком не пересечься с мужем взглядом и не выдать противное женское: «Я же тебе говорила!»

Мы приехали на мероприятие, опоздав к началу. Муж начал спешно разгружать багажник, а ко мне, нервно цокая каблуками, подбежала организатор мероприятия, открыла напомаженный рот и произнесла:

– Ребят, так не делается. Вы опоздали на полчаса…

– Я ему говорила, что не надо ехать через центр! – эта фраза неожиданно вывалилась у меня изо рта. Я осеклась. Муж виновато продолжал что-то ковырять в багажнике, и мне почему-то стало безумно стыдно за себя. Но неожиданно от сказанного «я же говорила» мне стало легче.