– Это я их привела! – гордо молвила моя спутница Афина.

– Твои знакомые?

– Нет. Ну, то есть, уже да! Я, короче, когда увидела, что тебя бьют, побежала и закричала: «Помогите, помогите!» Смотрю, стоят мальчики. Я к ним подбегаю и спрашиваю: «Мальчики! Нет ли среди вас греков? Или армян?» (мама у Афины – армянка). Они на меня смотрят, а один говорит: «Ну, я грек. А в чем дело?» А я говорю: «Очень приятно! Афина!» Ну, мы с ним познакомились, поболтали, и я ему говорю: «Там какие-то негодяи бьют моего друга! Он хоть и не грек, а даже наоборот – кударец, все равно очень хороший человек! Вы не могли бы ему помочь?» И мальчики побежали! И вот…

Я, конечно, был восхищен развитым чувством взаимовыручки у эллинов! Искренне поблагодарив союзников, отправился залечивать раны.

На следующий день Афина, впечатленная произведенным мною героизмом, любезно согласилась быть провóденной еще раз.

…Мы благополучно миновали улицу Маркова. Но на подходе к дому провожаемой передо мной снова возник какой-то персонаж с претензиями. Ну, я утомленный с войны-то… Драться сил нету…

И греков, ввиду позднего часу, не наблюдалось. Поэтому я устало пообещал незнакомцу его застрелить. Подействовало.

После этого я честно сказал Афе, что, видимо, ее греческие боги, а может, и мои осетинские демоны сильно против того, чтоб я ее провожал. Афина согласилась. Прозвучало сакраментальное, но произнесенное хором «Будем друзьями».

И мы стали друзьями. И остаемся ими уже второй десяток лет. Правда, все эти годы мы спорим с моей женой на тему: кто задружился с шумной греческой девушкой раньше. По всем расчетам выходит, что одновременно… Но моя-то дружба – она героически-боевая!

И по любому превосходит девчуково-тряпочную.

– Я быстро! До банкомата и сразу приеду! Две секунды! – так ты говоришь в телефон, подбегая к банкомату. А перед тобой женщина. Тоже за деньгами. «Ништяк, – говоришь ты себе, – могла быть и очередь! А тут всего одна женщина».

В этот момент женщина поворачивается к тебе и подозрительно смотрит в глаза. Твой вид не внушает доверия, поэтому она прикрывает банкомат телом, как тигрица своего тигренка. И кажется, она даже рычит. Параллельно тигрица суёт в банкомат карту. Агрегат думает, просит подождать, наконец, выплевывает карту и просит засунуть её другой стороной…

В такой ситуации лучше сразу сообщить тем, кто ждёт: «Я задерживаюсь… Минут на двадцать… Начинайте без меня…» И конечно, искать другой банкомат.

Но никто так не делает. Нет! Мы верим в женщину. В тигрицу. Вот. Засунула как надо. Экран озадачивает картовладелицу вопросом про язык. Женщина! Зачем ты думаешь? Русский или английский? Вспомни, на каком языке ты разговариваешь? Осетинский? Ок! Ты видишь тут вариант «осетинский»? Конечно, это недочет VISA и MASTER CARD, они в следующем году исправят! Но сейчас-то всего два варианта: «русский / английский». Начинаются метания… Русский или английский? Красный или синий? Обама или Путин? Гамбургер или шаурма? «Господин ведущий! Мы берем дополнительную минуту!» Наконец выбор сделан. Русский. «Введите PIN», – просит коварный банкомат.

Женщина, не отошедшая ещё после языка, задумчиво смотрит на экран. Потом лезет в сумку… В женской сумочке есть всё. Даже специальный кармашек для хранения PIN-кодов. Хорошо, что президент России не женщина. А вдруг война? На нас летят вражеские ракеты! И мы должны дать симметричный ответ! И женщина-президент резко открывает ядерный чемоданчик. И чемоданчик просит её ввести код активации самой ядерной нашей ракеты… И президент берет сумочку и начинает искать код… Он там! В специальном кармашке для хранения самого важного. Между бумажной иконкой и прошлогодней квитанцией из прачечной… Хорошо, что президент России не женщина.

А между тем у банкомата собираются люди. Четвертого по счету юношу, который подходит к банкомату и одновременно говорит в телефон: «Я быстро денег закину на карту и приеду!» – очередь встречает глумливым смехом… Ура, PIN найден! Правда, банкомат за это время успел выплюнуть карту, и всё начинается сначала. Выберите язык, введите PIN. Женщина, чувствуя спинным мозгом добрые, сострадательные взгляды, прикрывает кнопки рукой. Перед вводом последней цифры резко поворачивается. Но с поличным никто не пойман. Все старательно отводят глаза, дабы не спугнуть.

Однако подлый агрегат продолжает политику Сфинкса. Теперь он, падла, мучает женщину вопросами, чего ей, собственно, надо. Снять? Положить? Узнать остаток? Сделать перевод? Поменять PIN? Очарованная такими перспективами и таким изобилием предложений, тётка зависает. Забыла, зачем пришла… Может, перевести куда-нибудь что-нибудь? Или снять? Но в любом случае прежде всего надо узнать остаток! Конечно, надо узнать остаток, напечатав его на чеке! В очереди раздается интеллигентное «Я его всё!» – и джентльмен в «Адидасе» и туфлях нас покидает. Внимательно изучив чек, женщина возвращается в меню.

Снять. Все-таки снять! И снова проклятый выбор. Какую сумму хочет уважаемая клиентка? А клиентка уже дымится. Она хочет 10 000. Аппарат снова просит подождать. Потом извиняется: мол, не вариант. Женщина пробует 7000. Такая же беда… 5000… Сзади опять раздается «Я его всё…» – печальное и отчаянное. Это вернулся мужчина в «Адидасе». На тысяче рублей банкомат смилостивился и заурчал. В очереди на тот момент уже шла своя интересная жизнь: успели познакомиться парень с девушкой, я прошел до конца «Энгри Бёрдз», мальчик трех лет описался.

«Финал близок», – подумали все. Недооценили мы её. Так сказать, гордыня наша была наказана. На карте у тетеньки были деньги. Просто стояло ограничение на снятие. А ей надо было пять тысяч рублей… Малыш в очереди успел обкакаться, парень с девушкой поругаться, я – посадить аккумулятор.

Смеркалось. Она наконец сняла всё и нажала «Завершить операцию». Банкомат, тоже уставший, радостно выплюнул карту и пятый чек. Раздались аплодисменты. Это уснувшие люди в очереди хлопали себя по щекам, чтобы взбодриться.

Если вы думаете, что на этом всё, вы никогда не стояли в очереди к банкомату. Потому что тётка снова засунула карту в банкомат. Нельзя им доверять. Вдруг чего сперли? Надо узнать остаток. На ещё одном чеке.

И давайте признаемся честно. Хоть раз в жизни. Каждый из нас. Был такой тёткой.

Однажды я разрушил мозг гаишнику. А дело было так. Я только-только влился в стройные ряды автолюбителей. И вот еду я по улице Ленина к площади имени легендарного и славного чекиста Штыба. Время позднее (во Владике «поздно» – это уже в 9 вечера), машин нет. Один я практически еду. И препираюсь по телефону с супругой. Не то что ругаюсь. Так… Доказываю сам себе «ху из зе мастер оф зэ хаус». Ну, и в пылу страсти проезжаю на красный возле серого дома правительства.

А надо заметить, что иногда у ГИБДД проходят рейды. Рейд – это когда инспекторов много собирается и они коллективно начинают наводить порядок. Польза от такого стояния толпой очевидна. Сотрудников много, друг с другом знакомы плохо, и вариант, что кто-то из коллег стуканет, если что, велик. Посему служба несется бдительно и согласно наставлению. Ну и, конечно, когда толпой – не страшно. И вот стоят они, родимые, по обе стороны от дороги и всех нарушителей ловят. А машин мало. Но рейд – дело такое. Сказала Родина ТУТ стоять – и стоят. А им скучно, потому как применить навыки по пресечению не на ком!