в депрессии.

- Как это?

- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но сильно подавленная. Как ты.

Если собеседник от такого утешения разозлился, пригодится другой анекдот — о вредности негативных жизненных установок:

***

Идёт мужик по улице, бубнит себе под нос: «Ну спасибо Тебе, Господи, за такую жизнь. За жену стерву, за хреновую зарплату, за язву желудка. Нечего сказать, не зря я Тебе молился» Сверху, незримый, порхает его персональный ангел-хранитель. Удивляется, но записывает на скрижалях для доклада Всевышнему: «Как ни странно, всем доволен. Пожелания всё те же».

Допустим, не помогло. Слушатель пришёл в ещё большее раздражение, требует не болтовни, а конкретной помощи. А вы ему бац! — и ещё анекдот:

***

Мужик ползёт по пустыне, высох весь от жажды. Поднимает глаза к небу:

«Господи, я так хочу пить! Я умоляю тебя о помощи! Прошу дать хоть капельку воды! А ты всё скидываешь мне с неба эти лопаты!»

И вот скинули вы своему товарищу лопату, и стал он рыть колодец - в фигуральном смысле, — а воды всё равно нет, только зря силы потратил. И опять к вам с претензиями. Тогда пригодится анекдот про мудрую сову.

***

Надоело мышам, что никто их не любит, все обижают. Пошли они к мудрой сове и сказали:

- О мудрая, помоги советом. Никто нас не любит Кошки жрут, люди сыплют яд и ставят мышеловки, а женщины визжат от ужаса. Что нам, бедным, делать?

Сова почесала круглую мудрую голову, подумала и говорит:

- Надо вам стать ёжиками. Это те же мыши, только с иголками, и все на них умиляются.

Обрадовались мыши, побежали домой. Но одна, самая умная, остановилась и спрашивает:

- А как же мы станем ёжиками?

Побежали они обратно, задать этот вопрос мудрой сове.

А она ответила:

- Девочки, вы меня тактикой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Ну, в общем, понятно, да? Имейте на всякий жизненный случай по философскому анекдоту, и никогда не пропадёте.

И запомните самый главный их них:

Полёт кирпича

Ситуация: в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Прозрение. Понять, что, если кирпич попадет в цель, будет больно — это Мудрость. Рассчитать траекторию и точный момент попадания — это Знание. Вовремя увернуться — это Интеллект. Покрыть кинувшего матюгами, но так, чтоб он не кинул второй кирпич — это Харизма. А если, несмотря на все эти качества, кирпич всё-таки стукнул вас по кумполу — это Карма.

Не перепутайте!

Ещё несколько ситуативных анекдотов, но теперь уже без подсказок, в какой ситуации они пригодятся. (Только с первым, пожалуйста, осторожней.)

***

- Древняя истина гласит, что глупо спорить с идиотами.

- Да как же так? А если совершенно необходимо убедить человека, что он не прав? Для его же собственной пользы! Придётся переубеждать даже идиота, никуда не денешься!

- Да? Ну, не буду с вами спорить.

***

Условие задачи: Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть в воду.

Вопрос: Сколько лягушек осталось на кувшинке?

Правильный ответ: Неизвестно. Решить и прыгнуть — разные вещи.

***

Всякий настоящий философ, если ему вдруг стало плохо на улице, первым делом должен задать себе вопрос: «Так ли уж хорошо мне было раньше?»

Теперь, после этой разминки- несколько анекдотов для проверки вашей начитанности по философии.

***

Заспорили два постсократика, кто из них сократистей. Первый говорит: «Я знаю только то, что я ничего не знаю!» А второй ему: «Хе-хе, а я и этого не знаю! Съел?»

***

Заходит Рене Декарт в бар.

- Выпьете виски? — спрашивает бармен.

- Не думаю, — отвечает Декарт.

И исчезает.

***

Пришла к Конфуцию красивая женщина с волосами цвета незапятнанного лотоса и спрашивает:

- Объясни мне, о совершенномудрый, почему в нашем царстве Чжоу многоженство почитается допустимым, а многомужество осуждается?

- Объяснять не буду. Лучше покажу, — ответствовал мудрец.

Он поставил на стол четыре чайника и четыре чашки.

- Лей чай в четыре чашки из одного чайника. Хорошо получается?

- Да.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из четырёх чайников. Попробуй и скажи, хорошо ли это.

Женщина попробовала. У неё не сразу, но получилось.

- Ой, — говорит, — так ещё прикольней!

- Дура! — разозлился Конфуций. — Такую притчу испортила!

***

Забрался молодой этнограф на Крайний Север. Заходит в чум к шаману. Просит рассказать, как по местным верованиям устроен загробный мир. Сам думает: «Сейчас заведёт байду про мир духов, где так же, как здесь, на бескрайних просторах тундры пасутся стада оленей. Знаем, слышали».

Шаман смотрит на гостя думает: «Совсем зелёный. Ещё и не жил толком, а про афтерлайф спрашивает. Как такому объяснишь, что сакральный топос от профанного отличается не онтологически, а экзистенциально? Надо как-нибудь попроще, понаглядней. Что там, в сущности, всё так же, как здесь: тундра, олени...»

***

Стоит Ницше у прилавка и думает: «Какую половину рябчика взять — переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, и тогда больше подойдёт передняя. С другой стороны, задняя часть символизирует закат и омрачение, а это больше соответствует моей философской системе. Быть может, лучше разрезать рябчика вдоль? Но разве я не утверждал, что компромисс — для слабых духом?»

К озадаченному мыслителю подходит мясник. Спрашивает, чем помочь.

Ницше делится своей дилеммой. Мясник крякает и говорит: «Ваша антиномия правомерна и конгруэнтна субъективной реальности, однако объективная реальность заключается в том, что у нас в лавке рябчиков половинками не продают. Глаза разуйте — над прилавком написано!»

***

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит «Сбербанк».

- Здравствуйте. Вы ошибаетесь.

- ... В смысле?

- Меня не беспокоит «Сбербанк».

- ... В смысле?

- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск