class="title2">

Из сочинения, написанного в музучилище советских времён

Сначала Сергей Васильевич Рахманинов русской революции не понял и уехал в Финляндию. А когда он её понял, то уехал в Америку.

Вечер в семье виолончелистов

Жена третий час выпиливает сонату Ромберга. Муж пытается смотреть телевизор. Но слаб человек. Кричит:

— Ладно, Лилечка, перестань! Ну что ты дуешься? Купим мы тебе это платье!

***

Из дневника москвички: «Сломалась машина. Впервые за долгое время ехала в метро. Во что оно превратилось! Был полный вагон киргизских гастарбайтеров. Следила во все глаза, чтоб не сперли сумку».

Из дневника дирижера Токийского симфонического оркестра: «Вчера была экскурсия по московскому метро. Там очень красиво, но настроение испортила одна женщина. Смотрела так сурово, что я догадался: она была на концерте и ей не понравилось моё прочтение Рахманинова!»

Почему-то много анекдотов про учительниц (про учителей-мужчин — очень мало). Вероятно, это отражает гендерную диспропорцию педагогического состава средней школы?

Тут в основном анекдоты бородатые, многие с мини-модификациями перекочевали ещё из времён моего детства. Но есть и такие, каких в те времена не было (сами догадаетесь).

***

Вчера в РОВД была доставлена учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить надпись на вывеске магазина ОБОИ-КАРНИЗЫ на ОБА КАРНИЗА.

***

Девочка в классе тянет руку.

- Мариванна, а можно вопрос? Какие бывают фаллоимитаторы?

- Как правило, резиновые. Исключения составляют оловянный, стеклянный, деревянный.

***

Умерла старая учительница английского. На похоронах попросили выступить подругу, проработавшую с покойной много лет.

Та долго не может справиться с рыданиями. Наконец, срывающимся голосом начинает.

- Любовь Лазаревна была замечательным, чутким человеком... И превосходным педагогом. Её любимой темой были времена в английском языке.... — Голос внезапно крепнет. — Времена в английском языке бывают следующие: Present Indefinite, Present Continuous, Present Perfect...

***

В тёмном переулке грабитель напал на учительницу:

- Отдавай часы!

- Часы не отдам! Забирайте факультатив и классное руководство!

***

Учительница истории спрашивает у класса:

- Дети, а кто мне скажем какое знаменательное событие произошло в России в 1799 году?

Дети помалкивают, хлопают глазами.

- Надо знать! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Следующий вопрос. А какое великое событие было в 1812 году?

Один мальчик — ура! — тянет руку.

- Ну-ка, Изя, скажи.

- У Пушкина была бар-мицва!

Юмор не для всех

Теперь пришло время испытать комплекс неполноценности. Во всяком случае, именно это чувство испытывал я, читая большинство анекдотов, собранных в этой части. Смысл некоторых мне объяснили специалисты.

Так что смеяться будут не все. Многие почувствуют себя тупыми. Ничего не поделаешь. Когда интеллектуальности слишком много, она подавляет.

Начнём бескомпромиссно: с математики и физики.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, его не видно. А Ньютон стоит как ни в чём ни бывало, просто нарисовал вокруг себя квадрат.

Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

- Ура! Я нашёл Ньютона!

Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:

- Я Ньютон на квадратный метр. Ты нашёл Паскаля.

***

Женщина пришла к гадалке. Та говорит:

— Я могу погадать тебе по трём системам, выбирай. Первая — классическая староиндийская. Достоверность гадания будет обратно пропорциональна

интервалу времени до события. Событие в бесконечности предсказывается с вероятностью единица. Вторая — система Коченова-Вальца. Но это очень дорого стоит, потому что система энергетически затратная. Деньги пойдут на восстановление старенького Вальца, а Коченов уже умер от истощения. Третья — экспериментальная, только что запатентованная, моей авторской разработки. Работает только на одно событие для одного человека, зато без сбоев. Погоди-ка минутку.

Пишет что-то на бумажке.

Женщина долго думает, приценивается. Первая система ненадежная, вторая дорогущая.

- Давайте третью. Чтоб наверняка.

Платит деньги.

Гадалка переворачивает бумажку, там написано: «Выберет третью».

- Всё. Ресурс выработан. Ещё гадать будем?

***

По психлечебнице носится пациент с табуреткой в руке. Подбегает к одному:

- Щас ка-ак продифференцирую!

Тот в ужасе убегает.

Подбегает к другому:

- Щас ка-ак продифференцирую!

И этот бросается наутёк.

Тогда псих к третьему:

- Щас ка-ак продифференцирую!

Тот стоит, и хоть бы что.

- Ты чего? Я же тебя щас на хрен продифференцирую табуреткой по башке!

- А я — «e» в степени «x»!

Посмеялись? Двигаемся дальше.

***

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

***

Ландау и Лифшиц писали «Электродинамику сплошных сред», которая была уже восьмым томом знаменитого курса теоретической физики. Вывод для максвелловского тензора напряжений в анизотропной, да к тому же ещё и диспергирующей среде занял у них страниц сорок. Проработали они над этим выводом до вечера и разошлись уже заполночь.

На следующий день Лифшиц прибегает к Ландау весь взмыленный:

- Катастрофа, Дау! Сегодня читал рукопись, пил кофе. И представь: залил наш тензор напряжений! Весь вчерашний результат!.. Только начало и конец как-то сохранились... Что делать?

- Пустяки, — отвечает Ландау. - Сделаем как обычно: вот есть первая страничка, далее пишем: «После элементарных преобразований становится очевидным, что» — и приводим последнюю.

***

Резерфорд на семинаре просит студента у доски вывести заряд электрона. Тот пыхтит, решает, получает нужную цифру, но со знаком плюс.

- Простите, сэр, кажется, я в каком-то одном месте ошибся.

Резерфорд ему:

- Садитесь, вы ошиблись в нечётном числе мест.

***

Два математика, мизантроп и позитивист, сидят в ресторане. Мизантроп утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а позитивист — что некоторые всё же знают, пусть и в небольшом объёме. Тут мизантроп выходит в туалет, и позитивист решает над ним подшутить. Подзывает официантку.

- Девушка, через пять минут мы вас подзовём и зададим непонятный вопрос. Неважно про что. Ваше дело ответить: «Треть икс куб». Запомните?

- Не