вызываю вас на поединок! Выбирайте: сабля или пистолет?

- Сабля.

- Значит, мне остался пистолет.

И напоследок из совсем древней истории:

***

На раскопках в пустыне Негев археологи обнаружили захоронение с отлично сохранившимся скелетом. Отправили в музей с запиской: «Скелет мужчины, жившего во времена царя Саула. Причина смерти — инфаркт».

В музее поразились. Звонят:

- Столь точная датировка свидетельствует о вашем высоком профессионализме, но как можно определить по скелету, что причина смерти — инфаркт?

- А у него в руке была зажата дощечка, и на ней написано: «Тысяча сиклей на Голиафа».

Помимо деления по дисциплинам интеллектуальные анекдоты можно сгруппировать по сюжетным темам, которых на удивление немного. Самый распространённый метасюжет — про золотую рыбку. Мне ещё придётся вернуться к этому водному позвоночному в дополнениях, потому что оно не помещается в рамки заглавного жанра.

Приведу здесь, в основной части, четыре таких анекдота, поскольку первый требует некоторой начитанности, второй и третий — философского склада ума, а четвёртый — знания истории Закавказья.

***

Поймал Герасим золотую рыбку. Попросил полцарства и царевну, а получил две коровы.

***

Поймал старик золотую рыбку. Она говорит:

- Делать нечего. Исполню любое твоё желание. Но только одно.

Старик зачесал затылок. Эх, и корыто новое нужно, и жену уважить, и про себя не забыть. Как тут одним желанием обойдёшься? Наконец придумал.

- Рыбка-рыбка сделай так, чтобы у меня всё было!

- Твоё желание исполнено, — торжественно отвечает рыбка. — У тебя, старик, всё было.

***

Поймала японская золотая рыбка самурая.

- Ну, — говорит, — сволочь, много вы, люди, надо мной измывались. Теперь моя очередь. Загадывай желания, а я их не буду исполнять.

Самурай загадывал-загадывал, выбился из сил. Взмолился:

- Отпусти меня на свободу, рыбка-сан. У меня больше нет желаний.

- Значит, ты и так уже освободился, — сказала золотая рыбка.

Открыла пасть и слопала самурая.

***

Поймал армянин золотую рыбку.

Она ему: проси чего хочешь.

Он, конечно, сразу говорит:

- Хочу, чтобы Армения стала такого размера, как при Тигране Великом.

Золотая рыбка погуглила, отвечает:

- С ума ты сошёл! Это же придётся отбирать территорию у всех соседей. Мировая война начнётся! Нет, попроси чего-нибудь другого.

Армянин говорит:

- Ну тогда сделай мою жену красавицей.

- А фотка у тебя есть?

Армянин достаёт, показывает.

Рыбка смотрит-смотрит. Вздыхает.

- Так. Какое там было первое желание?

Другой ходячий сюжет — членство во всяких клубах и сообществах.

***

- Здравствуйте, это «Клуб загадочных людей»?

- Кто знает, мой друг, кто знает ...

***

- Простите, я попал в «Клуб ностальгирующих»?

- Попасть-то попали, но он уж не тот, что прежде...

***

Звонок по телефону. Сдавленный шёпот:

- Алё, это «Общество параноиков»? Крик в трубке:

- Как вы нас нашли?!

***

- Добро пожаловать в «Клуб зануд». Присаживайтесь на стул. Проведём собеседование. Эта процедура обычно предшествует принятию человека в члены какого-нибудь закрытого сообщества, каковые бывают следующих разрядов...

Выслушав получасовое разъяснение, новичок говорит:

- Вообще-то вы посадили меня не на стул, а в кресло. Именно так называется мягкое сидение на опорах, оснащённое подлокотниками.

- Господа, у нас новый председатель!

***

Заседание общества АА, «Анонимных алкоголиков».

- Здравствуйте, я алкоголик. Своего имени я не называю.

- Здравствуйте, я тоже алкоголик и тоже не скажу, как меня зовут.

- И я.

- Отлично. Бухаем анонимно. Поехали!

Анекдотам на медицинскую тему несть числа, но в большинстве из них нет ничего заумного. Поэтому улов получился совсем небольшой.

Разговор с психоневрологом

- Алё. Доктор, у вас сегодня была моя жена, и вы назначили ей лекарство от нервов.

- Ну да.

- А прописать противогрибковое забыли?

- Терпеть не могу доморощенных всезнаек! Тоже мне специалист по фармакологии нашёлся! При чём тут противогрибковое? Это же не антибиотик! Что, я вам буду читать лекцию по усвоению успокаивающего препарата?

- Не просто успокаивающего препарата, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического антидепрессанта, я полагаю, из-за наличия в анамнезе моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью или — другая гипотеза — из-за закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу. В любом случае состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при которое назначают данный блокатор реаптейка обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что влечёт за собой квазичесоточный синдром. В таких случаях прописывают противогрибковое средство кетоконазол, мощный ингибитор цитохрома CYP3A4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызовет увеличение площади под кривой «концентрация-время» в пять раз и может привести к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Так прописываете противогрибковое или нет?

- Нет Отменяю успокаивающее. Вашей жене не поможет.

У терапевта

Доктор даме:

- Э, голубушка, да у вас катаральная ангина! Вам надо горло полоскать.

Дама, томно запрокидывая голову:

- Ну что с вами поделаешь, проказник. Ласкайте.

У диетолога

- Доктор, я очень встревожен. Узнал, что мне изменяет жена, а рога почему-то не выросли.

- Ну что вы. Это образное выражение. У обманутых мужей никакие рога не вырастают.

- Ой, спасибо, вы меня успокоили! А то я испугался — вдруг у меня в организме дефицит кальция?

***

Хулиган напал на женщину-психиатра. Избил, изнасиловал, потом кинулся наутёк.

Она приподнимается, кричит вслед:

— Немедленно вернитесь! С вами надо работать! У вас целый букет психогенных расстройств! Тут и сужение мотивационной сферы, и компульсивное влечение к психофизиологическому дискомфорту, и патосексуальная зависимость!

Новости генетики

Британские учёные изучают интересный казус с сыном сантехника Петрова. Вопреки всем законам генетики юноша окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, а магистратуру проходил в Кембридже. Спился он уже