* * *

— Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

— А ну покажи!

— Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

* * *

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:

— Ну, рассказывай! Как новая учительница?

— Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

* * *

Бухгалтер читает дочери-первоклашке сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

— Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

* * *

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду, и все.

Родители его спрашивают:

— Почему?

Он и отвечает:

— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

* * *

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

* * *

Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:

— Ты почему пропустил два дня?

— Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!

— Так они у тебя одни, что ли?

— Одни!

— Хорошо, а вчера?

— А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол, и так.

Директор:

— Ну что ж, давайте его проверим! А сколько, Вова, будет трижды три?

Вовочка:

— 9!

— Правильно! А сколько будет шестью шесть?

— 36!

— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

— Ноги!

— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

— Карманы!

Училка:

— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся!

* * *

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Задолбали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал?!

Сузуки вскакивает и тарабанит:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с последней парты:

— Сузуки — ты дерьмо!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках Гран-при Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь, и появляется разъяренный директор школы:

— Тишина! Что за бардак?!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

* * *

Жена — мужу:

— Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни, и все дела… Убедить его как-то надо в этом.

— Ок! Поговорю.

На следующий день идут папа с сыном по парку:

— Сынок, видишь вон ту девочку?

— Да, папочка!

— Видишь, какие у неё ноги, какая фигурка?

— Да!

— Запомни, сынок, такие девочки дружат только с отличниками!

* * *

Родители перед 1 сентября:

— Фу-у-у, вроде бы всё для школы купили: тетради, ручки, букварь, валерьянку, ремень…

* * *

— Тебе нравится ходить в школу?

— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

* * *

Случай из жизни.

«Первый поцелуй.

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т. д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: «“А ее двое моих друзей держали!”»

* * *

Приходит сын домой.

Отец:

— Сынок, как успехи в школе?

Сын:

— Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы.

* * *

Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и орет: «Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то по-другому называется!»

* * *

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

* * *

Случай из жизни.

«Стою в курилке с девчонками, курим, из школы выходит мальчик с мамой, такой весь красивый, с цветами и портфелем! Подходит к Юле и говорит: