— Девушка, никотин и не таких лошадей убивал.

Я выпал…»

* * *

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

* * *

Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».

* * *

Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 40 первоклашек), время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик, которым она привлекает внимание детей, когда они слишком уж разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик и спрашивает жалобным голоском:

— Где моя мама?

Училка, невозмутимо:

— Не знаю. Мальчик:

— А можно я ей позвоню?

Училка так же невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:

— На, звони, только недолго.

* * *

Тема «Дроби». Учительница:

— Кирилл, как разделить четыре картошки на пять человек?

— Не знаю…

— Садись, два! Настя, тот же вопрос!

— Не знаю…

— Двойка! Боря, так как же разделить четыре картошки?

— Нужно сварить пюре!

* * *

Случай из жизни.

«Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:

— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.

Бабушка в шоке:

— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!

Сын не сдается:

— Да, бабушка, посмотри сама!

Бабушка читает:

— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами».

* * *

— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?

— Когда он скажет, какой следующий класс.

* * *

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.

Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:

— Косинус!

«Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-м классе?»

— Косинус!

— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!

— Косинус!

— Да что она заладила! Косинус да косинус!

— Валдис Косинус! Перестань болтать!

* * *

Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.

* * *

Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

* * *

Любой ученик знает горькую правду — если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.

* * *

По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

* * *

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

* * *

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…

Потом мама повела меня в школу…

* * *

У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.

— Пять самых счастливых лет моей жизни — это когда я учился в первом классе!

Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.

* * *

Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический институт без экзаменов.

* * *

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

* * *

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!

Учительница классу:

— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

* * *

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.

* * *

Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.

* * *

У нас в школе есть примета: если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.

* * *

— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

— Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?

* * *

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

* * *

Школа — как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…

* * *

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

* * *

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

* * *

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

* * *

Родители нa семейном совете:

— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

— Я могу бросить школу…

* * *

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил: «морковка, лук, картошка».

* * *

— Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?

— Да. Раскалённое железо.

* * *

— Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.

— Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?