тонкие пальцы (как у любого музыканта) то и дело сбивали пепел с сигареты. Куришь, и я. Курю. Как обычно в ТВОЕЙ маленькой кухне клубы сигаретного тумана, которые затуманивали не только мой разум, но и все, что могло во мне двигаться. ТЫ рядом. Я в платье и без трусиков. Чувствую, как у меня прорезаются крылья. И да, это не прекрасное чувство окрыленности. Прежде чем взлететь, нужно испытать невыносимую боль прорезывания летальных средств. Ничего в этой жизни не дается легко. НИЧЕГО! Все прекрасное, сильное, способное кардинально изменить твою жизнь приходит через боль. Ребенок рождается в муках. В адских муках и болях. Глоток воздуха после тяжелой болезни тоже идет в разрезе с болью. Дак может, это прекрасно только потому, что перед этим было невыносимо? Это облегчение и дает иллюзию, что все замечательно? И ты со вздохом уже не вспоминаешь все трудности, все уходит на второй план. Опять закон баланса?! Вот и мне было невыносимо до искусанных в кровь губ. Слизывая капельки красного металлического, я продолжаю спиной чувствовать ТЕБЯ. ТЫ как будто изучаешь меня, каждый раз открываешь что-то новое. И потом всю ночь мы это обсуждаем. Наверное, я такая стала благодаря ТЕБЕ. ТЫ начал двигать во мне пластины бытия, доставая со дна все мои таланты. Накручивая на палец мою харизму, вил из меня то, что было угодно ТЕБЕ. А потом, приходя домой, и в кровати, где ТЕБЯ никогда не было, скручиваясь от кровоточащих ТВОИХ поцелуев я умирала. Каждую ночь. Не могла дышать, не могла думать. Плакала и писала ТЕБЕ. А в ответ холодное:

— Это твой выбор! И прекрати рвать мне душу своими слезами.

МОЙ ВЫБОР??? О чем ТЫ??? Как можно выбрать любить или нет? Это случается не потому, что ты идешь в магазин и вместо молока решил купить себе БЕЗОТВЕТНУЮ ЛЮБОВЬ. НЕТ!!!! Я вообще не понимаю, как это происходит. Это будто по щелчку вырубается тумблер адекватности в голове, и все, поплыла. Ты уже не чувствуешь себя. А только ОН в тебе. Заполняет ядом каждый кровеносный сосуд, сжигая тебя заживо изнутри. Нет, любовь — это не прекрасное чувство.

Вы меня сейчас закидаете тухлыми помидорами, за то, что я развенчиваю мифы. И скажете: «А когда взаимная любовь? Это же прекрасно». Быть может прекрасно, но! Это же та же самая ЛЮБОВЬ. Только она сжигает дотла двоих, а не кого-то одного. Рано или поздно они съедят любовь друг друга, и внутри останется у каждого своя ОНА.

И все равно я благодарна. За то, что люблю. Да, люблю. Именно в настоящем времени. И в будущем тоже. Считаю, что это не проходит. Оно на

всю жизнь. Потому что место в моей глубине есть только для одного человека. У меня там живет ОНА. Порожденная ТОБОЙ. И вот прошло немало времени. Я научилась с НЕЙ уживаться, но не жить. Мы не подруги. Я даже не знаю, как назвать наш симбиоз. ОНА меня убивает периодически ночами. Да. Спустя столько лет, иногда, по ночам, ОНА начинает буянить. Видимо случайно задевает самый главный чемодан, в котором хранятся ТВОИ диалоги. В голове опять звучит ТВОЙ голос. ТВОИ слова крутятся на языке, на сердце, танцуют по всей моей измученной душе:

— Ты особая игрушка с отдельной полки.

В этой фразе вселенский смысл. Понять ее можем только ТЫ и я. Даже ОНА не в силах. Как и любой женщине, мне тоже всегда хотелось быть особенной. Для НЕГО. Но я была только лишь игрушкой. Ах, да, игрушкой с отдельной полки. В правильном смысле. Да какой уж тут правильный смысл?!

ГЛАВА 4

Как-то я проснулась с диким желанием куда-нибудь уехать. Я никогда не была на море. В детстве родители не баловали нас братом морями и югами. У нас был один курорт на все времена. Деревня, бабушка, пироги, мяч, набитый сеном, и посиделки с гитарой до первых петухов на остановке. Единственной остановке во всей деревне с единственным фонарем. Ммммм, до сих пор в жилах чувствуется запах сена и вечернего тумана на полях. Детство. Как же хочется обратно и босиком. И лучше, чтобы я и по лужам, а не по моей разодранной душе и в ботинках. Жаль, что нельзя приложить подорожник, чтобы затянулись все раны. Но человека лечит человек.

Так вот о море. Каким-то чудом за пару дней взяла кредит в банке и через неделю мы с сыном уже тряслись в плацкарте Санкт-Петербург-Анапа. Казантип, Крым. Хорошее место. Особенно, когда через 5 дней акклиматизации туда приезжает ОН. За 3000 км от дома чувствуется все по- другому. Мы другие. Именно там я почувствовала того ТЕБЯ настоящего, которого ТЫ умело скрывал дома. Именно вдалеке от всего суетного, от проблем, от ненавистной работы с придирчивым начальством, от отвратительных людей, от наглых клиентов, там, далеко, ТЫ был собой. Ребенком, спрятавшимся как ежик за колючками. А может и я поспособствовала этому. Может это я отрыла его в ТВОЕЙ захламленной чужими губами душе. Обстановка и я. Под южным солнцем все расцветает. И наши дети внутри нас тоже. Часто возвращаюсь мысленно в нашу Лилию. В душ, где я мыла СВОЕГО маленького мальчика. ТВОИ обиженные глаза и надутые губы. Дааа, прекрасное время было. Я помню грозу, когда мы пошли бояться моря.

Путь от нашего домика до моря был небольшой. Через поле, где стояло НАШЕ дерево, потом посадки сосняка, небольшое болотце и высокий- высокий берег из ракушечника. Если идти, не торопясь то минут 20 в общей сложности. И вот вечером, после домашнего вина, которое продавала славная женщина каждый вечер около столовой, я попросила соседку присмотреть за сыном. И мы пошли бояться моря. Глухая темнота, ни фонарика, только огромное черное небо над головой, Луна и ТВОЯ рука в моей. В голове слышны только удары сердца, как будто молотом. Мне казалось, что в той тишине оно раздается на весь полуостров. Мы уходили все дальше от нашего большого фонаря. Я шла как будто в новую неизведанную жизнь. ТЫ вел меня. Подходя к сосняку, послышались первые раскаты грома. Я от неожиданности охнула, а ТЫ, не смотря на меня только крепче сжал мою руку и настойчиво тянул вперед. От страха у меня начались какие-то галлюцинации, мне казалось, что за нами бегают по бокам какие-то тени. Мне было безумно страшно. Я представляла, что, когда мы подойдем к болоту оттуда выскочат на нас

кикиморы или зомби. А ты? А