нервы и угробленное здоровье. И сильнейший пинок под мой целлюлитный зад. А ведь если бы не его ультиматум я бы и не взялась за себя. Не стала приводить в порядок. Так бы и жила — я, сын и холодильник. И снова успех пришёл через потерю. Все лучшее случается в разрезе с болью. Не забуду, как у меня отказывали ноги, и я плакала в импровизированном коридорчике у него в комнате. Ночью, одна, несчастная и никому не нужная. Я вспомнила все. Ну как бы 50/50 все это было. Но не нашла для себя ничего, чтобы я стала спасать наш тонущий корабль.

Утром молча собрала сына, и он отвёз нас в садик. В гробовой тишине летало решение. Для меня облегченное слово «КОНЕЦ». И сияющий взгляд куда-то вперёд, в Новые горизонты. К НЕМУ!!!

ГЛАВА 7

Короткая стрижка. Волосы хранят память. Минус 40 см длины. Неимоверная легкость вверху тела, и огромная тяжесть внутри. Учусь жить заново. Как слепой котенок, которого выбросили нерадивые хозяева. Тяжело. Очень. Особенно дышать. Я забыла, что это такое. Я могла только рядом с НИМ. ОНА — достойное детище своего отца, не переставала меня воспитывать. Я заблудилась. Не понимала куда мне нужно двигаться. Десятки, сотни, тысячи чужих рук, и каждый неОН — ядовитый, отравляющий все внутренности газ. Вдыхая миллионы частиц неродных вкусов, я как обезумевшая пыталась затереть свое тело до нуля, чтобы просто исчезнуть, превратиться в кислород, которым ОН дышит и без которого не сможет продолжать трахать все на свете. Сколько времени ДО я разбивалась об ЕГО звучание Блэк Берд, столько же времени после. Мне было все равно кто и что со мной делает. Я опустилась на самое дно боли к своей самой понимающей меня частице-к НЕЙ. И я не управляла уже своим телом, им двигали какие-то другие природные процессы, какой-то чужой кукловод. И мы с НЕЙ лежали, свернувшись калачиком, в обнимку, пытаясь залечить друг друга и слушали тишину. В ней одной есть смысл.

Безумное время. Прожитые бездумно часы. Да я настоящий богач, раз раскидала все свои мгновения налево и направо, безжалостно. А ведь самое ценное в мире — это время. Я его не замечала, не считала, и уж тем более не управляла им. Подруги сделали не одну тщетную попытку вытащить меня на свет, но я упорно продолжала прозябать в своем царстве грязи и порока. Я была там на высоте. Настоящая Темная Королева. Мне целовали ноги, меня носили на руках, от меня сходили с ума, трогали, облизывали, умоляли. Но наслаждение это не приносило. Каждую ночь ОНА как в бреду повторяла:

— Это не ОН!

Да, я знаю. Но не хочу больше о НЕМ думать.

— Ты слышишь меня?????? НЕ ХОЧУ!!!!!!! ЗАПОМНИ ЭТО!!!!!!

Я кричу, просыпаясь с мокрым лицом в очередном приступе неОНовой астмы.

И я четко отдаю себе отчет, что и от этого беспорядочного хождения по рукам я тоже устала. Пора. Пора менять все к … или в…? Ай, просто менять. А там уже как получится. Самый лучший план-пофиг дальше разберемся. Стерла соленый налет с лица, накрасилась, и пошла покорять мир. Записалась в спортзал, чтобы после работы не утопать в удушающих объятиях подушки на пару с НЕЙ.

И вот мне почти 35. Синие волосы, пирсинг на соске. За плечами онлайн школа по рисованию и сертификат преподавателя. Расширенные творческие горизонты. Общественная работа, тренинги, две страны и отпуск 2 раза в год. Двоечник сын, но безумно талантливый мальчонка. Люблю его. Очень. А он меня. Ну, Слава Богу, хоть где-то взаимно. Смеюсь. Только перестала писать стихи. Видимо нет больше надрыва во мне. Последние были о НЕМ! А теперь

еще и эта книга. Никогда не понимала, как это писать в прозе. А сейчас словно шланг подключили, и информация течет нескончаемым потоком. У меня и раньше такое бывало, но сейчас это что-то новое, непознанное. Я могу контролировать этот поток. Включать и выключать его. Эта книга как будто рубеж, в преддверии Нового года 2020. Интересное число. И символичное. У меня День рождения 20-го числа. А 2020 год — это дубль 20. А у меня всегда получается все со второго раза. Меня переполняют чувства и воспоминания. А написание данного текста — это как будто форматирование памяти, освобождение от старой информации, чтобы заполнить новой. Я долгие годы вынашивала в себе эти чемоданы, таскала за собой всюду. Все, хватит. Пора съезжать. Но ОНА никуда не денется. Я просто обновлю ей гардероб. Выкинем старых мотыльков и помоем окна.

И… И сильные МУЖСКИЕ РУКИ. Периодически я меняю перчатки, чтобы не привыкать. Обновка всегда преображает женщину. Подчеркивает здоровый цвет лица. И своими объятиями сдавливает дыру внутри. И как только стены начинают ЕЕ выдавливать, ОНА злится и все крушит вокруг себя. Пинает чемоданы с ТВОИМИ диалогами, разбрасывает пыльных безжизненных бабочек и смотрит из глубины:

— Это не ОН.

Приходится делать паузу, опять успокаивать ЕЕ. Уговаривать, что больше никто не тронет ЕЕ. Но сила ума побеждает, инстинкты с ним заодно. И снова сильные МУЖСКИЕ РУКИ.

И вроде очередная пара перчаток, но в голове мелькнуло: «Я бы родила от него!». Тянет меня на безответное! Знаете, женщина любит одного, а детей хочет от другого. Я засыпаю в них.

— Эва, милая, не мешай папе спать. Солнышко, пойдем кушать кашку.

Стэф, дорогой, собирайся в школу.

Обычное милое утро с моими самыми дорогими. Мужской парфюм, рюкзак и розовые босоножки. Я живу!!!

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Уходя, я уткнулась носом в шею своего любимого мужчины в последний раз. Слез не было, облегчения тоже. Все как в тумане. Наверно я ЕГО выплакала, до дна. Именно это было толчком прекратить весь этот ад. Я стояла, вдыхая его до боли родной терпкий, смешанный с сигаретным дымом и моими воспоминаниями запах. ЕГО запах. Мои любимые руки нежно поддерживали меня за спину. Не смотря ЕМУ в глаза, я прошептала:

— Не зови меня. Пожалуйста. Не зови! Ты знаешь, что я приду, где бы я ни была.

Он, ничего не ответив положил свои красивые пальцы мне на шею. Не знаю сколько мы так стояли. Наверно целую жизнь. Мою жизнь. Без НЕГО. Ещё несколько секунд. И все оборвётся. И маленькая девочка в моей глубине, скрученная в позе эмбриона, устало закроет свои чёрные как бусины глаза.

ЕГО голос, который столько раз упрекал меня, воспитывал, ободрял, поддерживал, который тек в моих жилах вернул меня в реальность:

— Я приду тогда, когда