— А понравлюсь ли я со всеми своими недостатками состоявшемуся морально и материально мужчине?

— Поверь, Алекс, у любого мужика комплексов не меньше, чем у тебя. Кривые ноги, короткие члены и волосатые спины порой тревожат своих хозяев даже больше, чем ликвидность нажитых ими активов, я уж про лысины молчу. Что касается женской красоты, часто она только отталкивает нормальных парней, им нравится естественность и непосредственность девчонки из соседнего подъезда, а не гламурная прилизанность дамы, только что вышедшей из солярия. Сделай вид, что очень довольна своей внешностью и таишь некую загадку.

— Ой, вспомнила одну такую мадам: со мной в группе училась девочка, у неё была школьная подруга Фаина. Внешне никакая: глаза в кучу, стрижка ёжиком и повышенная конопатость в придачу. То ли ей родители с детства внушали, что их принцесса — самая красивая, то ли у неё зеркало было с изъяном, но вела себя эта Фая так, будто неотразимее неё на целом свете никого не было. Самое забавное, что окружающие начинали в это верить. Моя одногруппница говорила: «Вот Файка красивая, у неё всегда от кавалеров отбоя не было». Мы с девочками недоуменно переглядывались: «Каким это местом Фаина красива?» Однако все её поклонники со школьных времён действительно так считали, за одного из них она выскочила замуж по залёту, и до сих пор живут, два сына уже. Хорошо, что не дочки, а то такие же страшилки, как мать, получились бы.

— Какая ты циничная, Александра. Добрее надо быть к людям, глядишь, и они к тебе другим местом развернутся! Внешность твоя для ярмарки невест вполне конкурентоспособна, найди в себе изюминку и делай акцент на ней. Впрочем, две твои большие изюмины итак впереди тебя шагают, это я про грудь, а что ещё мужикам надо? Ресницы накрась повыразительнее и хлопай ими направо-налево. Наивно-доверчивый взгляд цепляет парней, им нравится опекать. Ну и задорный блеск в очах!

— Да где ж его возьмёшь? Капель, что ли, залить туда глазных?

— Никакой фантазии у тебя, Санька, ты ещё сок белладонны в них закапай, как итальянки в эпоху Ренессанса! Всё проще: представь, например, что выиграла в лотерею сумку-мечту из последней коллекции Диор и едешь её забирать, а не на какое-то там свидание!

— О-о-о! У меня они уже замигали! Оригинальный способ зажечь огонь в глазах, Динка, надо попробовать! Кстати, последние новости о сумках. Вчера Юлиана зачитывала нам выдержки из статьи о связи сексуальной удовлетворённости женщины и величиной её ридикюля. Оказывается, чем меньше у дамы проблем в этой сфере, тем меньше её сумочка. Ну, ты понимаешь, какое место она символизирует! Чем больше кошёлок женщина покупает, тем более обеспокоена она своей половой жизнью, самый актуальный для неё вопрос: «Как их наполнить!»

— Да неужели?

— Мы тут же провели внутриофисное исследование, и точно! Кто состоит в романтических отношениях — аккуратные маленькие клатчи, у кого горизонт чист или, напротив, давно погряз в пучине семейных ссор — хозяйственные баулы с кучей хлама внутри. А маркетолог наша говорит: «Когда мы только начали жить с бойфрендом и секс был почти каждый день, я вообще перестала пользоваться сумкой. Телефон и помада в кармане, а деньги и ключи — у него. Так сразу легко стало, и спина выпрямилась, освободившись от тяжести килограммов ненужных вещей».

— Так, наверное, существует и обратная зависимость, Шурик? Может, перехитрить невезение, приобрести мини-сумку, глядишь, и достойный претендент на её анатомическую проекцию появится? Обязательно купи себе оранжевый клатч!

— Динка, да ты просто имиджмейкер и психолог-новатор в одном лице! А давай твою анкету заполним. Посмотрим, сколько тебе холостых олигархов напишут.

— Я бы с удовольствием, но на это требуется время и терпение, а у меня ни того, ни другого.

— Было бы желание, нашла бы и то, и другое. Так и скажи, что влюбилась в своего шофёра-партнёра. По учёбе, разумеется. Да?

— Честно? Рада бы, да слишком много препятствий.

— Как интересно! Например?

— Ну, внешне он далеко не Аполлон.

— Ой, подумаешь. Леонардо ди Каприо занят, а клонировать его ещё не успели. Неужели такой страшный?

— Да нет, вовсе не страшный. Слегка толстоват.

— Слегка? Или всё-таки не в меру упитанный? Говори конкретнее.

— Ну, килограммов сто двадцать, думаю.

— Офигеть! Да, ты попала! У вас уже было что-нибудь?

— Ты чего! Мы просто дружим. Понимаешь, он обаятельный, энергичный, отзывчивый, деловой. Но в постели с ним я себя не представляю.

— Сто двадцать килограммов против твоих сорока восьми! Он тебя задавит в первую же ночь, детка.

— Надеюсь, её не случится. Шурик, думаешь, толстяки занимаются сексом?

— Конечно, нет, Динка. Знаешь, чем больше они едят, тем быстрее у них отмирают некоторые органы.

— Ну, ведь не секрет, что в постели мужчины любят быть сверху. А если такой мачо ляжет на тебя, какой там оргазм, можно прощаться с жизнью.

— Ого. Прошли те времена, когда ты была оптимисткой, подруга. Кстати, недавно читала интервью с актёром, толстым таким, ну, который пиво рекламировал. Представляешь, он женат, и даже дети есть. Значит, и пухляки как-то умудряются обниматься!

— Слушай, Алехандро, какой секс, мы просто общаемся. Он не пристаёт, не намекает ни на что. Так, привет-пока, как дела — и всё.

— Это как раз означает, что ему нужно не просто твоё тело, а что ты интересуешь его как личность. Да и ты, я чувствую, к нему неравнодушна.

— Сама не знаю, как объяснить. Понимаешь, мне с ним очень легко. Я ведь человек довольно закрытый, кроме парочки проверенных временем людей, я ни с кем не откровенничаю, никого в свою жизнь не впускаю. А ему почему-то многое рассказываю. Такое ощущение, что мы знакомы всю жизнь. Есть выражение «свой человек». Вот Паша абсолютно мой. Рядом с ним я чувствую себя самой собой. Ничего не нужно изображать, мне легко и комфортно. Ну, прям как с тобой!

— Вау! Спасибо за комплимент. Ну что я могу сказать, Диана? Совет да любовь!

— Понимаешь, я не воспринимаю его как мужчину. Как друга — да, как старшего брата. Но у меня не возникает желания поцеловать его или даже обнять.

— Ну, с братьями как раз обниматься не запрещено. Вот так всегда: если любовник хороший — поговорить не о чем, если собеседник — супер, в постели никакой. Или даже вовсе не хочется к нему в постель, как в твоём случае. Что будем делать?

— Да ничего. Пусть всё идёт само собой. Буду консультировать тебя насчёт интернет-женихов. Может, и мне перепадёт какой-нибудь, отвергнутый тобою. Только обязательно напиши, что тебя интересует не дружба-флирт, а серьёзные отношения со свадебным тортом в четыре яруса.

— Ладно, внесу кое-какие поправки в свою анкету. Представляешь, Динка, до чего дожила твоя подруга! Сидела сегодня в вагоне метро, рядом стоял мужчина, я поймала себя на том, что смотрю на его ширинку! Причём на лицо ему я даже не удосужилась поднять глаза, мне всё равно было — блондин это или брюнет, какого возраста, главное, что джинсы довольно плотно облегали его бедра, и мне дико захотелось расстегнуть их.