«Внимание. Пароль должен содержать не менее шести знаков, из них не менее двух цифр». Замечательно, сейчас сделаю так, как он хочет. «1Вилка1». Ну что, получил? Теперь доволен?

«Внимание. Пароль должен содержать не менее двух разных цифр». Вот зануда! «1Вилка2». Надеюсь, на этом томительная процедура завершится.

«Внимание. Пароль должен содержать не менее двух разных цифр и буквы на латинице. Общее количество знаков не менее шести». Я стиснула зубы. Где переключение клавиатуры? «1Vilka2». И как? Теперь вход в пещеру откроется?

«Такой пароль уже существует». Я не поверила своим глазам. Не может быть! Кому еще, кроме меня, могло взбрести в голову написать про Вилку? Но делать нечего. «2Vilka1».

«Такой пароль уже существует». Что? Нашлось несколько Вилок? С ума сойти! Но я упорна, как китайский крестьянин. «Vilka21».

«Такой пароль уже существует». Мне захотелось со всего размаха опустить на планшетник сахарницу. Хотя ведь гаджет ни в чем не виноват… Ладно, я не привыкла сдаваться. «2Vil1ka».

Из айпада послышалась бравурная музыка, я запрыгала на стуле. Ага, вот тебе! Не так-то уж я глупа! Теперь посмотрим, что тут у них есть.

Экран стал ярко-зеленым, появился текст: «Дорогой Таракан! Мы рады приветствовать вас на сайте корпорации «Дом для каждого». Если вы хотите завести виртуальный особняк, в который мы будем приглашать для вас риелтора, дизайнера, покупателя на вашу жилплощадь, знакомить с новостями, нажмите на красную стрелочку. Если вы ВИП-клиент, нажмите на синий квадрат».

Ну, с этой задачей я справлюсь на раз-два. Планшет на секунду погас и загорелся вновь. «Дорогой Таракан!» Я почесала ухо. Жаль, не знала, что можно написать любое имя, теперь придется откликаться на Таракана. Но, в конце концов, какая разница? Главное, очутиться в том месте, которое называется виртуальным домом.

Я отхлебнула остывшего чаю и взялась за работу.

«Дорогой Таракан! Мы рады приветствовать своего ВИП-клиента. Для создания ВИП-квартиры вам понадобится пароль, который должен содержать не менее восьми знаков, включающих три цифры, идущие не по порядку». Я усмехнулась и живо застучала пальцем по экрану. «1Vilka23».

«Внимание! Пароль должен содержать три цифры, идущие не по порядку». Я разозлилась на собственную невнимательность. «2Vilka31».

«Такой пароль существует». Нет, это просто невозможно! На секунду я призадумалась. Взгляд упал на экран телевизора, который демонстрировал документальный фильм из жизни бобров. Хорошо, вот тебе! Рука сама собой напечатала «3Bober21».

«Добро пожаловать, Таракан. Для соблюдения вашей безопасности заполните короткую анкету. Это мера предосторожности. Ваша электронная квартира надежно защищена от взлома, но наличие кодовых ответов обезопасит ее еще больше. Если грабитель подберет отмычку к замку, то есть разгадает пароль, то непременно спасует перед анкетой. Если вы согласны, нажмите «ОК», если нет, «NO». В случае выбора отрицательного ответа программа автоматически удалит вас из сайта, уничтожив имя и пароль». Ну, просто здорово! Или заполняй дурацкую анкету, или убирайся вон. Придется потратить время, отвечая на вопросы. Палец ткнул в «ОК».

«Добрый день, Таракан!» Да уже сто раз здоровались, и мне порядком надоело каждый раз видеть обращение «Таракан».

«Вы согласились добровольно заполнить анкету. Вопросов всего три. Каждый из них имеет четыре варианта, вам нужно выбрать один, остальные оставьте без внимания». Я попыталась понять смысл прочитанного. Вопросов три, у каждого четыре варианта. Значит, двенадцать. Ну что ж, начали.

«Добрый день, Таракан!» Вот опять! Уже уяснила, что я таракан, давайте в дальнейшем без церемоний. «Вопрос номер 1. Девичья фамилия бабушки вашей матери. Вопрос номер 2. Сколько у вас зубов во рту? Вопрос номер 3. Название главной улицы города, в котором вы проживаете. Вопрос 4. В каком году композитор Бурмукин написал ораторию «Слава металлургическому заводу города Фуфлыкино»?

Я икнула. Однако! Ничего себе вопросики! Как на них отвечать? Мне так и не удалось познакомиться с родимой матушкой, та сгинула в неизвестности, бросив новорожденную дочь, меня воспитывала Раиса. А с Ленинидом я встретилась уже будучи взрослой женщиной, когда папенька, после очередной отсидки, решил поселиться у любимой доченьки и свалился нежданно-негаданно мне на голову.[3]Нет у меня ответа на первый вопрос. Попробую разобраться со вторым.

Ну и сколько у меня зубов во рту? Я стала ощупывать языком десны. Кстати, сколько их вообще должно быть? Вроде тридцать два. Или тридцать четыре? Может, даже тридцать шесть? Ой, нет, это слишком много, не влезли бы в рот. Разве что в два ряда. И что имеется в виду? Количество своих, так сказать, настоящих, или вместе с протезами? Значит, так, слева в глубине у меня два импланта, потом мост, затем искусственный клык на штифте, четыре коронки, снова металлокерамическая конструкция. Или я путаю?

Я вытащила зеркальце, разинула рот и начала счет заново. Импланты, мост, штифт, коронки… ага, один родной зуб… опять металлокерамическая конструкция… Что дальше, не видно! Я постаралась еще шире раздвинуть челюсти. Вон тот, симпатичненький такой зубик, мой собственный? Нет, похоже, это творение умелых рук доктора Темкина, уж больно аккуратно выглядит. Значит, вверху два. А внизу?

– Простите, вы подавились? – раздался рядом голос заботливой официантки.

Я положила зеркало на стол.

– Нет, зубы пересчитываю. А что?

– А-а-а… тогда извините… – забубнила девушка, – не хотела вас беспокоить… Желаете еще чаю?

– И пирожное, – прибавила я, снова открывая зеркальце.

Через несколько минут, горестно вздохнув, я написала в нужной графе: «три», приготовилась заняться следующей задачей, но планшетник проиграл короткую мелодию, появилось новое сообщение.

«Добрый день, Таракан. Ответ “три” принят. Переходите ко второму вопросу».

Я поежилась – перед глазами возник образ весело улыбающегося прусака, у которого из верхней челюсти свисает два клыка, а из нижней торчит один резец. Спасибо вам, доктор Темкин, без вас я выглядела бы совсем непривлекательно. Секундочку! Я уставилась на текст и только сейчас сообразила, что можно выбрать для ответа один из предложенных вариантов, нет необходимости ломать голову над собственным. Хм, кажется, в моем роду были жирафы, уж слишком долго доходит до моего мозга нужная информация. Но, главное, она до меня доехала, и я сейчас разберусь с анкетой молниеносно. Нажимаю на «ОК»…

«Добрый день, Таракан». И я рада тебя видеть, дорогой сайт. «Вопрос номер 2 анкеты безопасности – «сколько ног у собаки?» Мне стало смешно: ведь у псов лапы, а не ноги, но не станем придираться к айтишникам. И нет смысла читать варианты. Я бойко нажала на цифру 4.