вообще об этом знаешь?» – выводит меня из себя. В отношениях, особенно семейных, это создавало мне немало проблем, потому что я немедленно «выпускала когти» для защиты.

Д. Н.: Вы подняли очень сложную тему о речи. Давайте перейдем к поведенческому сценарию. Вы уже озвучили два сценария: избегать, чтобы не оказаться в нежелательной ситуации, и выпустить когти, если таковая произойдет.

А.: Все верно. Я работаю над этим и теперь могу немного контролировать ситуацию, но раньше это были, по сути, мои поведенческие сценарии. Я применяла либо превентивное бегство (чтобы избежать стресса), либо нападение как защитную стратегию – к сожалению, этот способ не срабатывал. Переходя в нападение, я лишалась возможности объяснить собственные мотивы или привести аргументы.

Д. Н.: Конфликтная ситуация возвращает вас к детской боли. Вы не желаете этого регресса, поэтому включаете защитную реакцию, чтобы больше не сталкиваться с этой угрозой – ощущением собственной ничтожности. У меня сложилось впечатление, что это воспоминание лишь вершина айсберга. Память не может вместить все, но то, что показывается на поверхности, в конечном итоге помогает восстановить всю ситуацию в подробностях. Я бы предложил зацепиться за выражение «Я чувствовала себя ничтожеством». Вы же произнесли это вовсе не потому, что в тот момент вам нечего было сказать…

«Я не могу внести свою лепту» – эта идея может быть вашей болевой точкой, которая порождает переполняющие вас сильные эмоции, заставляет выпускать когти или избегать конфликтной ситуации по умолчанию. В противном случае возникали бы переходные варианты.

Будет интересно узнать, как вы замкнете свой круг, перейдя к теме текущего конфликта.

Атака

Недавно мы встретились с мамой и братьями, чтобы решить, какие работы нужно провести в одном из наших домов. Первую колкую реплику отпустила мама: «Пусть Роберто (это мой старший брат) решает, уж он-то в этом разбирается».

Очевидно, что ее фраза очень сильно задела меня, я почувствовала, что сгораю от негодования. Но я не прореагировала, лишь ответила, что у меня тоже есть кое-какие соображения. А потом мысленно похвалила себя: «Молодец, Аврора! Ты никого не укусила и не убежала только потому, что тебе нечего сказать». Но брат, увы, тоже выдал издевательскую фразу, которая меня задела: «Конечно, ведь у тебя теперь строительная компания и ты разбираешься в этих вещах лучше всех… Скажи честно, что тебя интересует только личная выгода». Разговор о необходимых работах и последствиях, которые они повлекут за собой, отошел на второй план. И снова я постаралась не убежать, лишь молча слушала. А через несколько дней созвонилась с братом, чтобы прояснить свою позицию.

Д. Н.: Судя по тому, что вы рассказываете, круг болевой точки уже проработан и это приносит свои плоды. Мама и брат надавили прямо на вашу болевую точку… Но вы смогли устоять, во-первых, оставаясь уверенной, говоря себе «я справлюсь», и, во-вторых, слушая без комментирования, что помогло нейтрализовать давление брата. Вам удалось создать барьер, установить эмоциональную дистанцию.

А.: Я смогла защитить себя. Когда моим поведенческим сценарием было «атака или бегство», я не ощущала спокойствия, зная, что действую неверно. В этот раз я не стала набрасываться на родственников, это было бы неоправданно. И при этом я сказала то, что хотела.

Д. Н.: Болевая точка вынуждает человека вредить самому себе. Если вы отвечаете на этот импульс, демонстрируя детские реакции, то причиняете себе боль, потому что вы не защищены. Вы, Аврора, поступили очень правильно, не поддавшись воздействию. Вы сумели защититься и выйти из неприятной ситуации хладнокровно и компетентно. Очень важно научиться не дать себе попасть в этот порочный круг, не вредить себе только для того, чтобы защитить внутреннего раненого ребенка, чей образ эксплуатирует болевая точка.

Если человек правильно работает над конфликтом, ему удается примириться с болевыми точками. Чему вам хочется научиться?

А.: «Относиться к сказанному серьезно, но не воспринимать это дословно». Я все еще чувствую, что это мое слабое место. Мы проанализировали, насколько важны для меня слова. Называя вещи своими именами, я чувствую себя защищенной. Но когда дело доходит до конфликта, я не справляюсь. Мне все еще нужно работать над этим. Мне нужно научиться сдерживать эмоции, которые меня переполняют.

В определенных ситуациях слова используют просто для выражения эмоций, не вкладывая в них особого смысла. И в этой ситуации они могут стать взрывоопасными.

Буквальность восприятия разрушает отношения.

Выбирая слова для коммуникации, мы не всегда можем оставаться в рамках их прямых, юридических значений. Мы должны совершенствовать свое умение поддерживать отношения именно тогда, когда они обостряются.

Поднять якорь

Мы подошли к концу пути. Я предложил вам конкретные ситуации из жизни таких же людей, как и вы, чтобы помочь вам облегчить боль и высвободить ресурсы, о которых вы, возможно, не подозревали.

Точного и единственно верного ответа не существует. Даже те истории, которые я пересказал, не кажутся абсолютно понятными и очевидными. Едва ли можно механически выстроить и реконструировать собственный круг болевой точки.

Это не возвращение к прошлому, а избавление от парализующих воспоминаний и поиск новых путей.

Метафора, которую мне хочется предложить вам в конце – или начале нашей работы, – это поднятие якоря. Я не специалист в морском деле (в моем детстве была и такая болевая точка, но я не буду сейчас об этом рассказывать). Но меня всегда поражала идея, что, желая покинуть гавань и отправиться в путь, корабль сначала должен поднять якорь: достать его со дна, вновь разместив на борту, и лишь после этого выйти в море. Я считаю, что эта метафора как раз подходит для нашего случая:

чтобы выйти в море, мы должны собрать воедино кусочки своей жизни, осмыслить и принять, а не оставлять их на дне, привязывающими нас к прошлому.

Это процесс, который психоаналитики называют интеграцией или индивидуацией; в его ходе все компоненты личности органично и функционально действуют сообща. Путь, а не конечная точка. Путешествие, а не пункт назначения. Я решил развить и описать в этой книге идею конфликтной компетентности как некоторого фактора, который, с одной стороны, позволяет нам преодолеть напряжение в отношениях, а с другой – представляет собой новую грамотность, незаменимую и бесценную сферу знаний, позволяющую выстраивать взаимодействие в постоянно усложняющемся социальном контексте. Мы все более требовательны, все сильнее стремимся быть услышанными, слушать и общаться, улавливать свои и чужие эмоции.

Планка взаимных ожиданий в отношениях поднялась очень высоко, и именно обучение поведению в конфликтах может предложить путь, а то и нечто большее, который способен привести каждого из нас к улучшению отношений с самим собой и с другими. Я надеюсь, что этот путь помог или может помочь вам. Прежде чем попрощаться, я хотел бы напоследок напомнить вам о мире, который я знаю особенно хорошо: о мире родителей.

Глава 7

Родители и дети без гнета болевых точек

«Я прошу тебя, мама, прошу тебя… Мне четырнадцать, я уже не ребенок… Я знаю, что в пятнадцать лет девушки выходят в свет, а я выгляжу на пятнадцать, а в следующем году…» Госпожа Кампф потеряла дар речи: «Невероятно! Кто забил тебе голову этими глупостями? Да будет тебе известно, моя дорогая, что я только начинаю жить, и видишь ли, дочь на выданье мне сейчас ни к чему…»

Ирен Немировски.

Бал[50]

Они это заслужили

Как-то на одном из многочисленных тренингов с учителями я спокойно рассказывал о майевтическом методе, идею которого изложил в своей книге о школьной педагогике[51]; мне бы очень хотелось, чтобы сами учителя чаще применяли его в школах. Я не помню точно, как и почему, но в какой-то момент начал говорить о трудностях, с которыми сталкиваются в школе мальчики, чьи проблемы гораздо более многочисленны и серьезны, чем у девочек[52]. Пока я выступал, одна из учительниц неоднократно просила слова. Наконец, я позволил ей высказаться – вынужденно, потому что еще не закончил мысль. И моя слушательница заговорила довольно горячо и энергично: «Мне нравятся ваши теории. Я разделяю ваши идеи и даже пытаюсь применять их на практике, но с мыслью о том, что у мальчиков в школе больше проблем, я не согласна. Более того… Они это заслужили». Она повторила это два или три раза: «Они это заслужили!» И добавила: