Борода – это секс, который всегда с тобой. Женщины не поймут, ведь они сбривают все, что только можно. Даже радфемки с небритыми подмышками – тоже не поймут. Потому что бороду можно поглаживать. А попробуйте погладить подмышку! Поглаживание бороды подобно самоудовлетворению на публике, но законному. Это невероятный тактильный экспириенс. Иммерсивный спектакль на твоем лице. Шерсть мудрости. Природный спиннер. Хранилище капусты. И утеплитель.

Борода очень помогает в общении с людьми. С ней легче, например, врать. А когда врешь, нужно что-то теребить. Когда ты гладкомордый, то начинаешь чесать нос – явный признак вранья. Про того же, кто трогает бороду, никто не скажет: ну и врун. «Валерий, я написала пьесу. Прочтете?» Хм, хм, хм, и трогаешь бороду… Человек смотрит и сам понимает: ну откуда у тебя время на его графоманию. И исчезает.

Я открыл следующие виды поглаживания бороды:

– быстрое поглаживание у самого подбородка – если хочется убедиться в своей мужественности;

– поглаживание у уголков рта (место соединения усов с основным массивом волос) – помогает при волнении и сомнении;

– классическое поглаживание от ноздрей к подбородку – симптом активной фазы мышления;

– эпическое движение раскрытой ладонью сверху вниз – жест мудреца, классика, Тутанхамона.

Всё это так понравилось мне, что я даже захотел, чтобы борода росла гуще. В интернете на волосатых мужских форумах пишут про какой-то киркланд, цинк и димексид. Но это все чушь для староверов. В два клика я нашел сильный заговор на рост волос: будь мой волос как густой лес, будь мой волос как густое поле – не счесть, не перечесть, силой волос наполняйся, ростом скорым удлиняйся.

Аминь.

На какие мероприятия зовут моих коллег:

«Здравствуйте, Пантелеймон! Приглашаем Вас на иммерсивный гала-ужин компании Lux Aeterna. В программе ужина – пение Анны Нетребко, конфи из кролика в слезах павлина, а также минет от звезд мирового балета. Будем рады умолять Вас об упоминании в сториз!»

На какие мероприятия зовут меня:

«Валерий, через час в Коньково премьерный показ фильма «Сепарация пульпы» – независимой режиссерки из Курдистана Ахмеды Науроз-Хуссейн. Известная российская небинарная кинокритикиня Лера Кукис назвала этот фильм главным потрясением всей жизни. Как к нам попасть: на маршрутке 665 от метро «Коньково» до остановки «Центр переливания плазмы», оттуда 15 минут пешком. На входе в ДК «Горбунок» вы увидите табличку «вход для VIP-персон». Вам не туда! Вам вход с заднего двора, под козырьком «Ремонт обуви и смартфонов». Ваше имя будет в списке (наверное). Если придете, то ждем от вас пост в инстаграме, или где вы там пишете. Не опаздывайте.

P. S. Вход в маске и перчатках!!!

P. P. S. Валерий! У нас срочная замена! Вместо «Сепарации пульпы» будет показан пилот российского сериала «Чертовка из ментовки» хайпового режиссера Гоши Жопина. После показа состоится банкет – это гонорар съемочной группы – не приходите!!! Ждем!!!»

В России есть две дыры. Это дыры во времени. Первая называется «давайте после январских», вторая «давайте после майских». Это дыры на дне огромного кратера под названием Производительность Труда. То есть это дыры в дыре. Январские праздники объясняются холодом, ну и вообще. А майские – это просто вообще. Это контрольный выстрел. Январские поддерживает ходунок Рождества, майские – Пасхи, Первомая и Девятого мая. Казалось бы, майские священней. Но январские любимей. Но все они связаны с дедушками – морозами, ветеранами, Путиным. Перед январскими говорят «давайте после Нового года», и последняя сука понимает, что в эти дни весь мир на паузе. И не лезет. Перед майскими говорят «давайте после майских», и все понимают, что это счастье незаслуженное. Что его купили своей кровью ветераны, Путин, Иисус Христос. Это маленький Лас-Вегас, возникающий в российской пустыне. Дни, когда тебя не будут ругать за лень или отдых. На самом деле и в другие не будут. Но в эти дни сама природа шепчет: покушай. Ну и выпей. Главное, понимай, что когда придет Навальный, он первым делом все это отменит. Потому что посмотрите, он же каждый день постит в инстаграме, даже когда Стикс нес его душу к берегам забвения. Он страшный энерджайзер. Он будет стучать в каждую дверь и говорить: подъем! Соболь будет врываться в дома и гнать: а на работу! Путин совсем другой: он не сажает людей, а как бы укладывает. Не ставит себе памятники, а строит опочивальни. Россия – это не береза, которая стоит, а скорее степь. Она лежит. Если у вас есть ко мне вопросы – давайте после майских. Как сейчас сказала мой терапевт: избушка на клюшку, Валерий Валерьевич. Будьте здоровы!

Жили-были старик со старухой. Однажды старик попросил старуху испечь ему колобок. «Почему это я – тебе?» Старик объяснил, что они традиционная семья. Старик – просит, старуха – печет. А если наоборот, то… знаешь анекдот: если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки… «Знаю, знаю!» Но старик подчеркнул, что это просьба, а не принуждение. «Убедительно», – сказала старуха. И сама, добровольно, испекла колобок. Она использовала оптимизированные остатки муки и масла. Масло было не подсолнечное, не спред, а именно масло 82,5 % жирности. «Пенсия позволяет», – говорила старуха. Замесила, состряпала и положила колобок на окошко остужаться.

Далее Колобок при помощи сказочных манипуляций обретает сознание. Спрыгивает с окошка и катится по Российской Федерации.

Колобок встречает Зайца. Заяц говорит: «Колобок-Колобок, я тебя съем!» Колобок спрашивает, по какому такому праву. А Заяц хренак его дубинкой по башке. Прибегают Волк, Медведь и Лисичка: «Косой, ты чего наделал! Сказка ведь не кончилась!»

Заяц им объясняет: это все отработанная технология. Сначала Колобок меня обманул, потом Волка обманет, Медведя обманет. В итоге самой Лисичке придется разбираться. С «мучным изделием», с «шарообразной выпечкой», с «круглым тестом». Поэтому сразу – хренак! «Молодец, косой!» – похвалили звери Зайца и наградили морковкой первой степени.

В избе старика со старухой прошли сказочные мероприятия. Волк с ними сам поговорил. Они все поняли. Старуха объяснила изготовление колобка сублимированным желанием иметь первичное яйцо. Волк указал на преимущества изготовления традиционного русского блюда – блинов. Они плоские, лежат, не сбегают. В них можно заворачивать начинку. Понимаете?

Все все поняли. Сказка – ложь, а за ложь – срок. Кто не понял, тот поймет.

Приехал на Белорусский вокзал. Жду аэроэкспресс в 21.00, чтобы ехать в аэропорт и лететь в Новосибирск. Аэроэкспресс не приходит.

Доезжаю на метро до «Ховрина». Поднимаюсь со станции, навстречу спускается высокий парень в зимнем пальто. Рядом больше никого: он, я, пальто. Тихо. Парень, глядя перед собой, говорит шепотом: «Мы узнали друг друга во вьюге…»