Хотя в голове постоянно рождаются невеселые мысли о прошлом и будущем, внутри нас есть сила, которая способна разрушить негатив и помочь насладиться текущим моментом. Когда вы в очередной раз поймете, что думаете о болезненном взаимодействии с кем-то, просто осознайте, где вы сейчас: в прошлом или в будущем. Почувствуйте свое сопротивление избавлению от боли, то, как вы цепляетесь за нее. Обратите внимание, что, как только вы сконцентрируетесь на текущем моменте, боль испарится, и придет умиротворение.

Когда отношения становятся конфликтными, зачастую ни одна из сторон по-настоящему не слушает другую. Вместо того чтобы слушать, вы начинаете думать о способах справиться с душевной болью, которую испытываете. Вы можете не слышать ни слова из того, что говорит «обидчик», поскольку ждете возможности выразить свою боль.

Когда вы активно слушаете другого человека, конфликт обычно сходит на нет. В следующий раз, начав ссориться, попробуйте провести такой эксперимент: сконцентрируйте внимание на собеседнике всего лишь на пять минут, не высказывая своего мнения и не делясь личными переживаниями. Просто отражайте чувство удовлетворения словами собеседника из любящего центра вашего сердца. Постарайтесь понять стоящие за словами потребности, чтобы разобраться, чего именно хочет другой человек.

Активное слушание может показаться вашему собеседнику фальшивым, если вы используете этот прием формально, а на самом деле не испытываете интереса к его словам. Когда я только начинал как семейный психотерапевт, я механически повторял то, что мне говорил мой пациент-подросток во время сеансов. В конце концов мальчик встал и сказал, что если я буду продолжать разговаривать как попугай, то он больше не придет. И все же если вы искренне слушаете то, что говорит противоположная сторона, ссора обычно заканчивается, так как на самом деле все хотят быть услышанными. Полезно попросить и собеседника внимательнее слушать вас: это поможет вам почувствовать, что вы поняты.

Понаблюдайте, часто ли вы говорите о себе вместо того, чтобы обратить внимание на слова другого участника конфликта. Сосредоточение на себе может порождать негативные эмоции, кульминацией которых станет разочарование в межличностных отношениях. Эгоистичные отрицательные эмоции провоцируют выброс гормонов стресса. Однако если вы действительно заинтересованы в том, чтобы выслушать собеседника, в вашем мозге будут вырабатываться эндорфины, создавая внутреннее спокойствие. То есть чем чаще вы внимательно слушаете других людей, тем лучше ваши взаимоотношения, эмоциональное и физическое состояние.

СЧЛ нелегко быть внимательными слушателями, если они обижены. Однако если вы сохраняете спокойствие и стараетесь не реагировать остро, вам легче разрешить конфликт. Когда вы перебиваете собеседника или критикуете его, обстановка будет только накаляться. Почувствовав обиду во время ссоры, остановитесь и постарайтесь сконцентрироваться, сделав несколько медленных глубоких вдохов и выдохов. В спокойном и сосредоточенном состоянии вы лучше готовы к активному слушанию и избежите бурных пререканий.

Будучи сверхчувствительным человеком, вы, возможно, слишком серьезно воспринимаете проблемы во взаимоотношениях с людьми. Невозможно продолжать ссору, когда оба ее участника улыбаются друг другу. Если вы будете относиться к происходящему с юмором, то станете счастливее. Когда вы улыбаетесь, в организме вырабатывается эндорфин, который вызывает чувство умиротворения (Бхат, 1995). Норман Казинс верил в целительную силу юмора. Много лет назад ему удалось излечиться от серьезной болезни благодаря смеху. Он, например, брал в прокате комедии и, просматривая их, хохотал от души (1983). Смех — лучшее лекарство.

Интересно, что фермент d-лизоцим выделяется, когда вы смеетесь так сильно, что у вас из глаз текут слезы. Исследования показывают, что этот фермент укрепляет иммунную и пищеварительную системы (Бхат, 1995).

Чувство юмора — это не просто умение рассказывать анекдоты, но и открытость ощущению умиротворения и радости. Обычно неразвитое чувство юмора связано с негибким восприятием мира. Дети улыбаются и смеются по 400 раз в день, а взрослые — только 15 раз или даже меньше (Бхат, 1995). Когда мы хмуримся, мы задействуем 75 мышц, а когда улыбаемся — лишь 15, поэтому возвращение к детской способности радоваться не потребует от вас больших усилий.

Когда я становлюсь слишком серьезным, я начинаю думать об абсурдности жизни. Когда я нервничал, пытаясь закончить в срок эту книгу о том, как достичь внутреннего спокойствия, я начинал широко улыбаться и в конце концов смеялся над иронией ситуации. Смех — чудесное лекарство, позволяющее посмотреть на проблему под другим углом. Какие жизненные ситуации могут заставить вас громко смеяться?

У меня были довольно напряженные отношения с маленьким сыном, и я часто надевал клоунскую одежду и прицеплял себе забавный нос, что заставляло нас обоих хохотать. Возможно, развить чувство юмора вам помогут просмотр комедий, чтение забавных книг, щекотание партнера, гримасничанье перед зеркалом или возможность подурачиться с детьми. Улыбайтесь чаще!

СЧЛ также полезно посмеяться над своей чувствительностью. Вы слышали историю о сверхчувствительном человеке, который пошел служить в армию и спас всю свою роту от верной смерти? Как только начали шумно взрываться бомбы, он возглавил отступление в безопасное место и получил медаль за храбрость.

Один из самых больших плюсов СЧЛ — способность сопереживать людским страданиям. Одержимость по поводу того, что вас кто-то обидел, ухудшает ситуацию. Но вы можете трансформировать эти затяжные негативные чувства, демонстрируя сочувствие по отношению к другим людям. Совершая добрые поступки, вы будете использовать свою врожденную чувствительность для исцеления себя и других. Позвольте, чтобы помощь тем, кто в этом нуждается, зажгла искры любви в вашем сердце и во всем мире. Благодаря своему сострадательному сердцу переступите через межличностные конфликты, например так: приготовьте еду для пожилого соседа, поработайте волонтером в приюте для бездомных, поиграйте с ребенком, посетите дом престарелых, помогите своему партнеру или соседу по комнате справиться с домашними делами, скажите пару приятных слов уставшему продавцу, позвольте водителю другого автомобиля обогнать вас. Подумайте, какие благородные поступки вы можете совершить сегодня.

Творя добрые дела, вы не только поднимаете настроение другим людям, но и переступаете через свои негативные, эгоистичные эмоции. Закон кармы гласит: какую энергию вы отдаете в окружающий мир, такая к вам и вернется. Когда вы из-за своей чувствительности застреваете на проблемах межличностных отношений, вас может накрыть депрессия. Но, делая добро, помогая другим, вы способствуете выработке в организме эндорфинов, которые в буквальном смысле осчастливят вас. Помогая незнакомцу, имейте в виду: возможно, это будущий друг, с которым жизнь наконец свела вас.

Недавно, обедая с членами одной общины и наслаждаясь приятной беседой, я краем глаза заметил перебинтованного человека в неопрятной одежде, искавшего свободное место, чтобы присесть. Присмотревшись, я заметил пятна гноя и крови на повязке, закрывавшей его подбородок. Инстинкт повелел мне сделать так, чтобы он не сел рядом со мной, поэтому я нарочно отвернулся в надежде, что он займет другое место. Моя стратегия сработала: он уселся отдельно, за столом позади меня. Во время паузы в разговоре я снова взглянул на этого грустного, одинокого человека, сгорбившегося над своей едой.