Если у ребенка целый день плохое настроение, можно выбрать один момент со «сломанным печеньем» и выслушать малыша. Это может кардинально улучшить ситуацию. Плохое настроение может улетучиться в один миг, если мы поможем ребенку отпустить чувства, чтобы они не «застаивались».

Естественное желание детей – исследовать, открывать и изучать, но для этого им нужно создать безопасную среду. Нередко малыш берет какой-то опасный предмет, который вы забираете у него. В опасные моменты нужно обозначить ограничение. Не стоит быстро выхватывать вещь или отвлекать ребенка, чтобы избежать огорчения. Это может привести к накоплению раздражения, снизить концентрацию внимания. Забирая что-то у ребенка, делайте это медленно и постепенно, смотрите на малыша и объясняйте, что вы делаете. Так ему будет проще выразить огорчение. Когда ребенок перестанет плакать, дайте ему что-то другое, с чем можно поиграть, разрешите исследовать и открывать что-то самостоятельно. Если каждый раз вы будете в такие моменты слушать младенца, накопления стресса не произойдет, он будет спокойнее реагировать на ограничения. По мере взросления сократится количество истерик и поведенческих проблем.

Когда моей дочери было три, она начала ходить в детский сад, и у нее внезапно появилось стремление к независимости. Она по собственному желанию переехала в свою комнату и стала везде сама носить маленький рюкзачок, так же как в детском саду. Малышка была непоколебима в намерении самостоятельно одеваться, отказываясь от моей помощи.

Я позволяла ей самой делать многое, зная, что так формируется уверенность в себе. Но при этом иногда самостоятельность становилась «сломанным печеньем». Порой в такие моменты она выражала сильные чувства. Если я поднимала с пола ее ботинок, она отчаянно выхватывала обувь у меня из рук. Ей определенно нравился детский сад, но также и возникала обида из-за того, что я не всегда рядом. В саду ей приходилось ждать помощи при одевании и обувании, ведь воспитателям нужно помочь и другим детям. Этот непривычный опыт мог вызвать чувство одиночества.

Однажды вечером я подошла к дочке с пижамой в руках, и она схватила ее. Я решила, что не отдам ей пижаму, и сказала: «Я помогу тебе одеться». Она тут же заплакала: «Хочу сама!»

Тогда я сказала: «Просто знай: я всегда буду рядом и помогу тебе, если будет нужно». Она закричала: «Нет, нет!». Когда слезы прекратились, я объяснила дочери: «Даже если меня нет рядом, как в детском саду, например, тебе помогут воспитательницы». Она снова заревела, а я продолжила объяснять:

– Всегда будет кто-то, кто поможет тебе. И чаще всего это буду я.

– Даже когда мне будет 18 лет?

– Да.

– И даже когда 19?

– Да.

После каждого вопроса она снова плакала, и плакала с облегчением. Тогда я поняла, что еще беспокоило дочь. В общественном транспорте говорили с ней о старшеклассниках, рядом с которыми не всегда находились родители. Я рассказала, что, когда она вырастет, сможет ходить в разные места сама. Мысль о взрослении и предстоящей самостоятельности вдобавок к разлуке на время, которое она проводила в детском саду, вызвала у моей дочки тревогу по поводу будущего. Я же заверила, что мы все равно будем рядом, даже когда она вырастет. Это был прекрасный разговор и отличный способ восстановить нашу близость.

После этого отчаянная потребность делать все самой ушла. Дочка опять стала очень ласковой со мной. Мы ощущали еще более тесную связь друг с другом, несмотря на то что расставались пару раз в неделю на полдня. Я знала, что теперь она будет с уверенностью и желанием исследовать свою независимость.

Моменты со «сломанным печеньем» могут вызывать в нас самые неожиданные реакции. Когда ребенок плачет из-за нежелания надеть красные носочки, мы не всегда помним, что для огорчения, вероятно, есть более серьезная причина. Время слушания может помочь вам разобраться в происходящем. В это время полезно задать себе вопрос: что бы случилось, если бы вы сильно заплакали о чем-то незначительном в детстве?

Не забывайте, что мы можем помочь своим детям справиться с чувствами только тогда, когда сами спокойны и терпеливы. Если собственная «батарейка на нуле», мы спешим, и у нас нет времени слушать, тогда стоит уступить ребенку. Мы можем дать ему другое печенье, не сломанное, или чашку того цвета, которую он хочет. Но в эти моменты стоит мысленно отмечать, что нам нужно организовать себе сеанс слушания, либо провести время с ребенком, чтобы дать ему возможность рассказать нам о своих переживаниях.

В долгосрочной перспективе слушание в моменты «сломанного печенья» помогает нашим детям не огорчаться снова и снова по каждому пустяку. Когда же ребенок перестанет расстраиваться, мы с удивлением поймем, насколько гибкими бывают даже самые маленькие дети.

Когда моменты со «сломанным печеньем» у вашего ребенка повторяются особенно часто, проведите слушание с партнером. Помимо внимания, нужного вам сейчас, оно даст возможность лучше понять, что происходит в жизни ребенка. Возможно, вы только начали слушать его чувства, и, ощутив ваше внимание, он начинает избавляться от накопившихся эмоций. Если это так, то через некоторое время огорчений станет меньше. Иногда частые истерики по пустякам могут быть признаком того, ребенок устал: к примеру, если он в данный момент адаптируется к новой обстановке в детском саду, ему требуется больше отдыха, чем обычно.

Также хорошо бы посмотреть, что происходит у ребенка в жизни: хорошо ли ему в яслях; не отражаются ли на его жизни значимые перемены, например, переезд, рождение брата или сестры. Узнать это у двухлетки будет нелегко, а спросить у младенца вообще невозможно! Но если ребенок часто расстраивается и состояние не улучшается, возможно, нужно проследить за диетой, здоровьем, качеством ухода в детском саду, – все эти факторы влияют на настроение ребенка.

В особое время и при слушании в игре мы можем понять, что интересует или беспокоит ребенка в происходящем. Получив эту информацию, в собственное время слушания стоит проработать свои мысли и чувства, разобраться, как поступить в конкретной ситуации. Например, если ребенок постоянно изображает из себя младенца, а недавно появился на свет младший братик, поговорите об этом на слушании, чтобы потом осознанно проявить внимание к чувствам старшего ребенка. Вместе с партнером вы также можете придумывать творческие решения для повышения самооценки детей.

Как вам стало понятно из моей истории о платье, феномен «сломанного печенья» характеризует не только детское поведение. Возможно, дело в том, что мы живем в таком обществе, которое оставляет мало места чувствам, поэтому мы склонны сдерживать их, пока какое-то определенное событие не повлечет за собой эмоциональный взрыв.

Если вы проводите весь день дома с ребенком, стараясь быть терпеливой и спокойной, либо на работе, любезно общаясь с коллегами, то к вечеру у вас накопится напряжение. Когда же ваш партнер переступит порог дома, какие-то его слова или действия могут спровоцировать у вас вспышку гнева; или же вы вдруг вспомните, что теперь у вас есть слушатель – огорчения хлынут потоком.