лучшее время, какое у меня есть. Школа была проще, но там условия были стерильные. Сейчас, во взрослой жизни, я ни о чем не жалею, кроме прошлого, которое не вернуть… и от которого страшно.

Что же по поводу повседневных вещей? Это не так уж и трудно. Надо просто запустить таймер и ждать. Пусть шум не влияет на мое самочуствие. Все вокруг прекрасно и весело.

Врачи очень лестно отзываются обо мне. Участковый психиатр дневного стационара и местный психолог говорят, что я молодец. Они не заметили, что я отчаянно бьюсь за место под солнцем, пытаюсь помочь людям, а сам еще больше страдаю. Мои попытки помочь себе тщетны, они разбросанны повсюду. Я не могу все сложить воедино.

Вся моя проблема в том, что я не знаю, как найти работу. Люди не могут дать ответа на этот вопрос. Нужен постоянный заработок, на который можно опереться, и годами работать на одной должности. Так хочу сидеть за компьютером и заниматься программированием. Ну, или строчить мемуары. Но меня тянет на улицы, тянет общаться с людьми. Это не то, что я хотел. Найти работу я должен сам.

У тебя сессия – сосредоточься на ней. Учебы поможет размяться и вправить мышление. У тебя есть важные дела, которые следует выполнить. Проблемы на сегодня – это дела завтра. Ты сделаешь их, хочешь ты того или нет. Не переживай об учебе либо же лечении. Всему свое время. И даже этому письму ты специально выводишь день и час, когда тебе никто не мешает. Не бойся использовать свой разум. Sapere aude!

Запись 45

14.06.2024, пятница.

Надо было озаглавить эту запись «За день до», но скажу как есть. У меня день рождения. Сколько раз я ждал этого дня. Мне было больно, я страдал. И вот теперь, когда он все же наступил… Я не хочу праздновать его. Не пойми меня неверно, друг. Я безусловно рад этому дню. Мне неясен сам процесс данного ритуала. К нему откладывают деньги, дарят подарки и готовят поздравления. Мне немного не повезло с датой.

Когда с гор Эфиопии сходит снег, 13-15 июня, в Древнем Египте праздновали наводнение Нила и оживление Осириса. Это был своего рода Новый год. В России же уже отпраздновали День государственности, на этот день как правило выпадает пятница тринадцатое; мне уже подарили все возможные подарки.

Я праздную этот день без веселья, без подарков, в заботе и муках. Я не так себе представлял самый лучший день в году. Всё должно быть не так. Где сюрпризы, где ажиотаж?! У меня на уме одна сессия, и я не могу перестать думать о ней, даже о дне рождения. Богиня Фригг дает мне хороший урок – как следить за своей внешностью. Как говорил Сенека: «Для этих сенаторов переворот не так важен, как прическа». Я красавец и я знаю об этом. Снова сюрприз без веселья.

Меня бесят мои родные. Они не знают, что такое слово «приятное ожидание». Они дарят самые полезные, нужные и вовремя загаданные подарки. Я никогда не ощущал от них ничего хорошего. Ненавижу фоткаться ради прически. Разве климат определяет сезон одежды и стрижки? Человек должен делать это сам. А я не ощущаю этой свободы.

Я не помню, чего хотел сделать в этот день. У меня было столько планов, и теперь не реализовано ни-че-го. Такая досада… На что я надеялся? Это будет такой же день, как и все. Я все, что хотел, уже получил. И я все еще недоволен. Недовольство – это свойство живого существа, но по отношению ко мне эта боль неприемлема.

Я буду отмечать этот день так, как я хочу. Никто, даже самые сильные невзгоды не смогут помешать испытать мне радость и счастье. Я все доволен, у меня все есть. Что еще пожелать простому парню? Я должен выдохнуть, и пойти отмечать. Ура!

Люди не знают об этом. Мир не откроет тебе путь, кто ты, мой друг. Ты должен искать свой путь сам. Наверное, только родные могут тебе что-то подсказать. Бабушка Вика всячески обо мне заботится. Я во всем благодарен ее совести, ведь она спасла меня от гибели не один раз. И вот, когда она расписывает мне путь на завтра, я разочарован. А как же Маргарита Алексеевна? Как же мама? Как же родня по отцовской линии? А по линии матери? Хон, Николай, Геннадий? Я их не знаю, мне нечего им сказать.

Что нового я про себя узнал? Немного. Я стал старше еще на один год, мне теперь двадцать три. Что изменилось? Пожалуй, эта была переломная дата. Это очень символично – праздновтать эту роковую цифру. Стал ли я умнее, сильнее, быстрее, лучше в чем-то, потерял ли я что-нибудь? Пожалуй, ничего страшного. Нулевой результат – тоже результат.

Запись 46

19.06.2024, Среда

Пару лет назад, когда мне оперировали нос, мне стала сниться глубина океана либо полет высоко над землей. Ветер в волосах, запах глубин… Я был свободен. Но рано или поздно приходится проснуться. Теперь мне снятся стратегии, вкладка политики и жар. Да, жар, нестерпимое пламя агонии. Я мучаюсь во сне от жары и хочу спать еще. Как будто жар со временем утихнет, и можно будет расслабиться. Не везет…

Реальность скучна. Я боюсь вспомнить того, кто это сказал, но не могу не согласиться с этим. Оглянись вокруг, друг, посмотри на мир! Я смотрю и понимаю, что я всегда один. Я пророк в пустыне, подобно Иешуа перед дьяволом. Моим искушением будет сама жизнь. Я не знаю, куда податься, на что обращать внимание. Мой мозг ищет, куда приткнуться, и не может найти в себе покоя. Компьютер и музыка смягчают симптомы, но они не могут дать мне цели. Я хочу найти себе смысл жизни, и мне понядобятся Сила и Воля, чтобы связать его с собой.

Мне никогда не было так одиноко. На пути знания я