А что у меня есть в действительности? У меня ничего нет, я ничем не владею. Я не вижу своей судьбы за этим столом, с этой книгой. Я как будто сам не свой, не на положенном месте. Где я должен быть? Другие уже решили за меня, а у меня просто не было предпочтений. Все, чего я жаждал, – это знания. И до сих пор эта жажда двигала меня вперед, но теперь я просто лопну от нее. Мне нужна цель, нужен вектор, направление. Специальзация – ложь, миру нужны гении, которые знают все. Я готов в нее поверить, но лишь ради того, чтобы определиться со смыслом жизни.

В лучах солнца, в шелесте белой ивы, в раскатах грома и порывах ветра, в нестерпимой жаре, я наконец-то счастлив. Меня не беспокоят ни страх, ни гнев. Холодная голова и чистый разум – вот чего мне не хватает для счастья. Писать дневник – это так интересно, когда ты можешь выплеснуь все, что тебя беспокоит. Не имеет значения ни время, ни смысл – важны лишь эмоции, которые ты передаешь бумаге. Когда я пишу эти строки, когда я вывожу каждую букву, я просто тренирую сознание и показываю миру торжество разума. Мелкие ошибки, изящные завитки, тонкие пометки – вот что дарит мне радость!

Мои записи становятся менее агрессивными и более маскирующими истинное положение дел. Я не знаю, почему, но даже здесь я не до конца могу раскрыться. Ничего страшного. Чистый свет исходит от страниц, и изящество форм выражается в нарисованных словах. Я не знаю, смогу ли я прочитать это все, но красота радует мои глаза и успокаивает разум.

Никто этого не видит, не знает об этой красоте. Но эту книгу затем и прячут, чтобы в нужный момент ее показывать. Психолог оценил мою откровенность, с которой я пишу о своем гневе. Но она не отметила, что именно было верно. Какие верные или неверные слова я написал. Это игнорирование меня расстраивает. Если бы хоть кто-то об этом говорил…

Редактор медиапортала и газета ВУЗа заняты до конца лета. Я хочу им показать свой трактат, но они не хотят отвечать. У студентов и преподавателей есть гораздо больше дел, чем очередной дневник горе-философа, правда? Бабушка Вика очень расстроена. Я выпрашиваю у нее аморальные удовольствия, которые она удовлетворить не может. Я старый развратник, если хочу забрать с собой в могилу парочку родственников. Либо же я просто хочу, чтобы они страдали вместе со мной. Мое состояние не передать словами, но настроение при этом было неверным. Они не виноваты в моей беде, и никто не виноват.

Мама читает все мои сообщения, ставит реакции на реплики, но ничего не пишет взамен. В городе свободы и равенства никому нет дела до других. Нью-йорк никогда не спит, и все заняты лишь своими делами. Make your business! Даже грязь на ушах и скорбь в центре города не способны объединить людей, говорящих на столь многих языках. Брайтон-бич и Чайнатаун, Итальянский район и Центральный парк. Страна поделена на гетто и разделена внутренними раздорами. Я переживаю за свою семью.

У каждого в жизни есть вещи, которые он хотел бы совершить либо попробовать, но не может из-за того, что не знает, где это искать. Сейчас в столетие виртуальной реальности широко доступно почти все, даже самое изолированное и запретное. Меня восхищает способность некоторых людей в интернете не просто переливат из пустого в порожнее, а искать и находить нечто такое, что расшияет кругозор и позволяет раскрыть глаза, очистить голову от предрассудков.

И при всем при этом человеку все мало, его потребности неисчерпаемы. Я считаю, что стоит поучиться радоваться жизни, не излишествуя. Нам еще предстоит охранять все то, что мы построили от времени и посягательств разрушителей. Мы никуда не улетим с этой планеты, просто потому, что трудно достичь приемлемой скорости полета. Марс будет интересным местом, но туда сначала надо построить инфраструктуру, а это будет трудно.

Нам здесь жить, и здесь же умирать. Да, можно мечтать о высоком, но это всего лишь мечты. Смерть неизбежна, но память остается навсегда. Так хочется, чтобы я оставил след в истории, как оставляю след на этой бумаге. Когда нибудь этот труд откроют снова, и тогда подчерпни всюту мудрость, что ты извлек из своих слов.

Запись 49

29.06.2024, Суббота

В жизни каждого либо почти каждого человека были минуты, когда он задумывался о том, что в его жизни что-то пошло не так. Все ли он сделал правильно, выбрал ли он вреный путь. Эти вопросы могут не давать спать ночами, изменять собственные приоритеты, решать сменить сферу деятельности. Я тоже часто об этом думаю, и поскольку я не до конца понимаю свои эмоции, это вызывает кризис.

Шизофрения вызывает расщепление сознания – человек как будто сломался, но на самом деле он испытывает невозможные одновременно чувства, и находится в конфлкте с самим собой. В такие моменты противоречия вызывают неадекватную реакцию, призванную разрешить либо заморозить конфликт. Впоследствии это может перерасти в навязчивую идею, либо заставляет принять реальность, и смириться с неадекватностью ощущений.

Я не могу до конца понять, что я чувствую по отношению к родителям. Либо я хочу их убить, либо я радею за них всей душой. Мне хочется закрыть себя в комнате и не высовываться. Это не выход, я знаю. Никто не может осознать мою боль, и бесконечную скорбь по тем, кого я бросил и кто ушел от меня. Их больше не вернуть, но я даже не попрощался с ними. Memento mori!

От того, что произошло сегодня, я чувствую себя обманутным. Я провел честный обмен. Но меня обсчитали. Люди все портят, ломают в считанные секунды. Я уже ни на что не надеюсь, но должен же я найти выход! Я должен хоть кому-то доверять! Бумага вытерпит все, а вот люди – нет. Они не примут того, кто является гадким утенком. У меня есть талант, но я не умею им пользоваться. Куда приложить силы? Я не знаю ответа, и никто мне его не даст. Я свободен, а свобода – сильнейшие оковы. Свобода заставляет стоять на