меня очень трудно удивить политической обстановкой и то, как новости влияют на мир вокруг меня и моих близких. В этом плане я давно живой мертвец.

Как часто вы думаете о смерти? Кому бы что Вы завещали после своего ухода из жизни? Вы боитесь этого дня или с нетерпением его ожидаете? Лично я боюсь смерти, но это не мешает мне с нетерпением приближать этот день все ближе и ближе. Я не хочу доставить моим родственникам такое счастье, как мое личное присутствие на их похоронах. Мне хочется уйти из жизни раньше, чем мои родители и родственники.

Не хочу увидеть собственную маму или какую-нибудь бабушку в гробу. Скорее хочется оказаться на их месте. Это будет великое горе для них, но меня такое положение дел ни капли не смущает. В новостях то и дело говорят об ушедших титанах мысли и сильных духом, отдающих жизнь за Родину, при живых родственниках. Это великое горе, но никто долго не страдает, если они не помешаются умом на нервной почве после смерти, разумеется.

Родители зовут на домашние дела, но учеба прежде всего! Я путаю свою подработку на портале ВУЗа и учебное заседание по ОБЖД. Это неверно в глубине смысла, который я в это вложил.

Смерть – это не конец света. Даже после меня будет свет, радость и смех. Мое дело – разрушать реальность, а добрые, злые, нейтральные дела будут идти и без меня. Я часто вижу один и тот же сон. Мне кажется, что я просыпаюсь в своей кровати, но солнце уже давно зашло. Я не вижу света, и начинаю орать. Я не могу выпустить весь негатив, даже в моих мечтах. Там приходят Виктория и мама. И я просыпаюсь со взглядом на небоскребы.

Меня зовут делать то, на что у меня нет ни времени, ни сил! Куда идти строчить историю о своем ВУЗе, когда на кону переезд очень важных вещей?! Я соскучился по креслу с откидным верхом и подушками – амортизаторами. Стол тоже бесит. Но идти туда в пять часов на поезде я тоже не могу. Что же выбрать?!

Прическа бесит! Хочется ее наконец вымыть, но холодная вода мешает! Я только что избавился от перхоти, и вот – опять! Стрижка бы очень была кстати. Звонки по делу и без очень мешают концентрации! Какое дело мне до сессии гуманитариев с их написанием постов?! Это просто испытывает мое терпение!

Я могу просто позвонить и решить проблему в свою пользу! Это же так просто. Что-то может подождать, а что-то перейдет со второго плана на первый. Стрижка – это круто. Написание постов – тоже круто! Переезд, наверное, сомнительно, ну хорошо. Вещи, скорее всего, – это важно. Что еще сложного? Неужели я не все успею?

Врачи считают, что мои рисунки стали более лояльными. И это в каком-то смысле на самом деле так. Очень удобно соглашаться на трудные дела, а после этого «вывозить» их. Это становится неплохо и круто по содержанию. В итоге затраты окупаются. Никогда не думал, что меня будут просить сделать что-то для ВУЗа в такой спешке. Это не так важно, чтобы отменять из-за этого запланированные встречи и перевозки. Виктория пока что ничего не знает, но я уверен, она будет в ярости.

Я чуть не выколол себе глаза, когда пытался решить две проблемы одновременно. Решай все проблемы без спешки, в своем ритме. Ты успеваешь за всем, если будешь сообщать о своих планах вовремя.

Запись 43

7.06.2024, пятница

За пару дней многое изменилось. Я сел за новый стол и теперь пишу в наклон. Я буду скучать по огромной бандуре. Стул тоже как будто не мой. Я мог оттянуться на нем, мне мякго в районе основания спины, но зад все равно болит. Я не ощущаю себя свободным. Это временно, пока не выгнулась спина.

Поход к психологу – историческая дата. Я посвящаю эти строки вам, Е.Л.Е. Я жду встречи с Вами, жду новостей о себе. Только ради Вас я пишу эти строки сегодня, а не в субботу. Я понял, что буквально вопю о помощи, но меня никто не слышит. Беспомощность подкрепляется диктатурой в себе и вне себя. Я хочу почти невозможного. Семья уже распалась – без меня. Слова взрослого парня мало значат для его родственников и друзей. Дневники, альманахи и картины, как правило, ценятся больше, при умении грамотно ими пользоваться.

Я не умею постоять за себя. Я устал, беспомощен и слаб. Я вымотал все свои силы и подавляю бредовые идеи. Я хочу заорать, но я не заплачу. Ничто не проймет меня. Я зол на Вас, Виктория Николаевна. Вы дали мне так много, но Ваша совесть не дает Вам сделать первый шаг и уйти, оставить меня одного. Я так зверски хочу остаться один.

Я уже многое умею и не пропаду в отдаленном будущем. Но меня не разрешают выгуливать самому себе набивать шишки. Я зол, и я жажду боли. Я хочу страдать, как никогда. Это странное желание не мазохизм – это просто желание быть свободным, не нести ответственности, как подобает подросткам. Мне уже 22, а я до сих пор не видел девчонок, не ходил по барам, не играю на музыкальных инструментах и не состою ни в одном клубе или кружке. Это скука смертная, и хотя я не желаю себе ничего подобного, но мою жизнь нельзя назвать «горячей». Я уже не молод для таких забав, но и с моей колокольни грех жаловаться. Все еще впереди, как говорят.

Моя рука говорит о больной спине. Она вся дрожит. Она не пишет подобающе прямой осанке. Вы когда-нибудь замечали, чо положение спины влияет на почерк? Что мне не хватает для полного счастья? Хорошего сна? Я и так все время сплю. Даже в вегетативном состоянии я опасен – для себя же самого. Я просто задушу себя во сне, прежде чем закончу учебу и выйду в свет. Позор!

Инстинктивное поведение тоже опасно. Я не хочу быть застреленным, подобно дворовой собаке. Я прекрасно самовыпилюсь сам. Прецеденты уже были. Так много способов умереть, и