Я недоволен не другими, я злюсь на самого себя. Я подобен дикому зверю, инстинктивно реагируя на раздражители. Огонек сигареты, сигнал проезжающего авто, шум трамвая, аромат выпечки и запах духов, появление толпы и смена обстановки – все буквально вызывает тактику – остановись или беги.

Еще больше меня раздражает мое поведение во сне. Со мной все отказываются спать, потому что я ворочаюсь во сне. Но на самом деле, обычно первое, что я вижу после пробуждения – это кровь на подушке, слезы и пролежни от связанной в узел простыни. Мятые руки – малая часть тех повреждений, которые я наношу сам себе. Это больно, но физическая боль не так страшна, как боль душевная.

Я могу говорит об одном и том же много раз, сам того не замечая. Окружающие замечают это, и меня это раздражает. Я не решаю проблему, а лишь переливаю из пустого в порожнее. Я могу понять то, что уже написано, или нет?!

Давайте рассуждать от противного. Если я много сплю, значит я хорошо отдыхаю. Эта расслабленность вносит в мою жизнь мир и покой. Мне легче соображать, когда я выспавшийся и отдохнувший. Но застрявшая мысль не уходит никогда. Сны – это круто. Когда я хорошо выспался, прокрутка сна в голове – приятный подарок. Я буквально могу жить другой жизнью. Скорость, простор, влияние на мнение людей – мне это нравится. Но еще больше, чем сами сны, я люблю бежать на воле.

Скорость полета мысли, когда я пишу эти строки, вызывает во мне взрыв счастья. Только здесь я – настоящий. Никаких социальных масок. Это иногда бывает полезно. Есть одна проблема – во сне ты становишься овощем. Ты не можешь реагировать на происходящее, и мне часто снится, что меня вяжут по рукам и ногам, а сам я в этот момент испытываю невероятный гнев, который не могу сдержать. Когда ты овощ, это заметно остальным.

Вероника Николаевна как будто с цепи сорвалась. Она беспокоится за меня, и звонит по любому поводу. Все это время я только и делаю, чтоо беру трубку и слушаю советы на день. Я сильно ее разочаровал, но мне не стыдно. Что было, то было. Куда важнее другое. Маргарита Алексеевна должна была передать мне деньги, но не смогла, потому что я проспал. Это было неприятно. Я подвел ее.

Зато мама дает просто бесценные советы. Собственные пальцы мне куда важнее, чем работа за гроши на станке, который может и зашибить тебя ненароком. Это было полезно. Игнорирование – странная вещь. Она груба, но эффективна. Виктория Васильевна вчера отмечала день рождения. Я зыбыл про эту дату. К счастью, мне подсказали исправиться. Спасибо вам всем за счастливое детство.

Люди, которым ты небезразличен, действительно хотят тебе помочь. У них есть свои проблемы, и просто так они тебе помогать не будут. Но со временем, возможно, они простят тебя. Ты должен научиться прощать так же как они. Это чувство взаимной любви и уважения – основа современной нравственности. Некоторые вещи нельзя простить. Для этого есть законы и судьи. Но для семьи это необязательно.

Запись 41

01.06.2024, Суббота

День защиты детей. Прелестно.

Мои письма самому себе с каких-то пор стали самоцелью. Как будто я должен по расписанию заполнять дневник ради… Чего? Я не вижу цели, а значит – меня это бесит! Какого черта я должен делать записи раз в три дня? Почему я не могу умыться и причесаться? Почему я должен закупать продукты, которые и везти стыдно?! Почему я должен праздновать этот день, если я сам больше не ребенок?!

Вопросы о самопознании висят на ниточке, а писать что-то не хватает концетрации. Надо сделать список дел для дневника и работать по отдельности. Где взять этот список? У меня море времени и источников, но нету желеания куда-то идти искать, тем более идти легким путем.

Насколько хорошо я себя чувствую? А вот это вопрос. Ухо глохнет, волосы сальные и нечесанные, прыщи повсюду. Я неряха, и это откликается на настроении и работе. Я зол, и зол по-настоящему. Я не прочел ни одного письма из этой книги. А здесь уже сотни записей. Сделайте из этого выводы. Для чего все это заполняется?!

В этот праздник я считаю себя настолько отдохнувшим, насколько я могу дать волю чувствам. Это прекрасно, весело и спокойно. Да, есть несколько неприятных моментов, но так даже веселее. Под моим пером я творю чудо. Я сосредотачиваюсь, и получаю из этого радость. Я могу писать про все, что захочу, и меня ничто не сдерживает.

Если бы не дневник, другие люди позвали бы меня на ночевку в гости. Вероника прямо просит, чтобы я приехал завтра. Это возможно, но я не просчитал последствия. У Виктории Васильевны все хорошо, и это радует. Я позвонил ей просто так, и это уже хорошо. Жаль, что цель была глупая. Иногда глупости радуют, Михаил Таль не даст соврать.

Ты знаешь, зачем ты делаешь то, что делаешь. Думай над тем, почему ты делаешь то, что делаешь. Самосознание – страшная вещь, когда ты находишься в руках чего-то большего, чем можешь себе представить. Помни об этом.

Запись 42

05-06.06.2024, среда-четверг

Когда я пишу эти строки, я ощущаю себя глубоким стариком. Мне всего двадцать два, но я уже устал от этой жизни. И все что я могу, это лишь малодушно думать о смерти. Во мне днями и ночами зрело желание строчить, писать, но календарь делал поправку на график. У меня просто нет времени на глупости, как это, а каждая запись отнимает около часа времени. Это ожидание во время сна было невыносимо.

Кто-то сказал, что если ты перестаешь удивляться, тебе пора на кладбище. Мне всего ничего, но меня уже сложно удивить. Причина в том, что самые непредсказуемые, самые ужасные, самые неожиданные и самые необычные вещи уже когда-то произошли, они не вызывают удивления. Что ж,