Тот же навык пригодится, когда вам позвонит учительница вашего сына-второклассника, чтобы обсудить его проблемы «с контролем своего поведения». Он совсем не уважает старших, сетует она, – шумит и отпускает неуместные замечания, когда весь класс читает. Вас так и подмывает построить беседу с сыном в духе «Вот что, милый, чтоб этого больше не было!» Но если задаться вопросом «Почему?..» – «Почему ты так поступаешь?» – вполне можно услышать в ответ: «Труман говорит, я прикольный, когда так делаю, и теперь занимает для меня очередь в буфет». Без перенаправления по-прежнему не обойтись, да и сына нужно научить ориентироваться в сложном закулисье отношений со сверстниками. Но теперь вы, по крайней мере, гораздо лучше представляете себе эмоциональные потребности сына и истинные мотивы его поступков.

Вместо того чтобы обвинять и критиковать…

…задайтесь вопросом «почему?..»

Задаваясь вопросом «Почему?..», вовсе не обязательно напрямую допытываться у ребенка: «Почему ты это сделал?» всякий раз, когда приходится призывать его к порядку. В таком вопросе может содержаться готовое осуждение или неодобрение, а не любопытство. К тому же дети, особенно маленькие, зачастую и сами не знают, почему они взбесились или сделали что-то плохое. Они еще неспособны к самоанализу и не вполне отдают себе отчет в собственных побуждениях и мотивах. Поэтому мы не рекомендуем адресовать вопрос «Почему?..» ребенку. Мы советуем вам интересоваться его мотивами. Этот вопрос вам следует задать самому себе, проявляя любопытство и желание узнать, что движет сейчас вашим чадом.

Детские проступки не ограничиваются разрисованными зеркалами и невинными шалостями с горшком. Порой наши дети принимают решения, оборачивающиеся разбитыми вещами, носами и отношениями. В таких случаях особенно важно задаться вопросом «Почему?..». Мы обязаны интересоваться причинами, побудившими ребенка в ярости бросить в нас шуруповерт, ударить другого ребенка, выкрикнуть нехорошие слова. Недостаточно просто запретить ему так себя вести. Нужно узнать, что стоит за этим поведением, что его вызвало. Всецело сосредоточиться на поведении ребенка (его внешних проявлениях), игнорируя причины его поступков (его внутренний мир), – все равно что лечить симптомы, а не болезнь. Если не устранить причину, с одними и теми же симптомами придется бороться снова и снова.

Вместо обвинений и критики…

…задумайтесь – «почему?..»

Но стоит надеть кепи Шерлока Холмса и полюбопытствовать, какова первопричина поведения ребенка, и мы начинаем понимать, что с ним происходит. Могут обнаружиться реальные причины для беспокойства, требующие нашего вмешательства. Может оказаться, что мы исходили из ложных предположений. Или же «дурное поведение» окажется попыткой приспособиться к чему-то чрезмерно трудному для ребенка. Например, окажется, что он «заболевает» перед каждым зачетом по физкультуре не потому, что он лентяй, относится к спорту спустя рукава или просто из вредности, а из-за того, что ужасно боится ударить в грязь лицом, когда все на него смотрят.

Прежде чем выносить вердикт, задумайтесь, чего добивается ребенок, и дайте ему возможность объясниться. Вы узнаете, что на самом деле творится у него в душе, вместо того чтобы действовать реактивно под воздействием догадок, ложных предположений или «темы из “Челюстей”». Кроме того, задаваясь вопросом «Почему?..» и начиная с установления эмоционального контакта, мы сигнализируем детям, что родители всегда на их стороне и интересуются их переживаниями. Своим откликом на каждую ситуацию мы показываем, что исходим из принципа презумпции невиновности, если не знаем точно, что произошло. Разумеется, это совсем не то же самое, что закрывать глаза на плохое поведение. Суть в том, чтобы стремиться к эмоциональному контакту – расспрашивать ребенка, доискиваться до внутренних причин, стоящих за его поступками, и стараться разобраться в его внутреннем состоянии.

Выключить «тему из “Челюстей”» и задаться вопросом «Почему?..» – оба эти принципа требуют от родителя учитывать внутреннее состояние и свое, и ребенка. Третий принцип установления эмоционального контакта описывает, как именно следует взаимодействовать с детьми. Он побуждает нас задуматься, что и как мы говорим детям, когда им не удается контролировать себя или принимать верные решения. Разумеется, важно, что мы говорим детям. Но вы наверняка и сами знаете, что не менее – если не более – важно, как мы это говорим.

Представьте, что трехлетняя дочка отказывается садиться в свое автокресло. Одну и ту же мысль (что сказано) можно выразить разными способами (как сказано):

• Выкатив глаза, размахивая руками и на повышенных тонах: «А ну сядь!»

• Сузив глаза и поджав губы, сквозь стиснутые зубы: «Садись на место».

• Спокойно и тепло: «Сядь, пожалуйста, в свое кресло».

• С просящей улыбкой, умилительно воркуя: «Золотко, ну я тебя прошу, садись, будь лапочкой!»

В общем, вы поняли. Важно, как сказать. Ребенок не хочет ложиться спать? Можно пригрозить: «Сейчас же в постель, или никакой сказки на ночь». А можно сказать: «Если ты ляжешь прямо сейчас, у меня будет время тебе почитать. А будешь тянуть, нарушишь распорядок, и придется сегодня обойтись без сказки». Информация одна и та же, но насколько по-разному выражена! И впечатление совершенно разное. Оба эти варианта являются моделями общения с окружающими. Оба устанавливают границы. Оба заключают одно и то же требование. Но воспринимаются совершенно неодинаково.

Именно то, как вы говорите, формирует у ребенка определенное отношение к вам и к самому себе и представление о том, как нужно обращаться с людьми. Кроме того, от этого в значительной степени зависит его реакция на ваши действия в данный момент, а значит, и вероятность благополучно и ко всеобщему благу разрешить конфликт. Дети гораздо охотнее идут на сотрудничество, если чувствуют эмоциональный контакт с родителями и видят, что им предлагается приятный и увлекательный взаимообмен. Все зависит от того, как вы говорите. Делайте это уважительно, мягко, в игровой форме, и приучение ребенка к дисциплине пойдет гораздо эффективнее.