Покажите, что бояться нечего, опустившись ниже уровня глаз ребенка

Невербальная коммуникация чрезвычайно эффективна. Весь день ребенка может пойти совершенно иначе под воздействием вашего «послания», которое вы не произносили, а то и попросту не заметили. Самая обычная улыбка снимает душевную боль и упрочивает взаимную привязанность. Знаете, как это бывает? Ребенок горд каким-то своим достижением – может, забил гол на футбольном матче или продекламировал свой текст на утреннике – и ищет вас глазами в толпе родителей. Ваши взгляды встречаются, вы улыбаетесь, и он понимает вас без слов: «Молодец! Я радуюсь так же сильно, как и ты». Вот на что способна невербальная коммуникация.

Но возможно и обратное. Рассмотрите эти рисунки, обращая внимание на то, какое сообщение посылают детям родители. Очень красноречивые высказывания, хотя не произнесено ни слова.

Вольно или невольно мы постоянно посылаем окружающим сигналы. И если не учитывать это, наши невербальные сигналы могут разрушить эмоциональный контакт, который мы стремимся создать в напряженный момент воспитательного воздействия. Скрестить руки на груди, с сомнением покачивать головой, потереть виски, закатить глаза, послать саркастическую усмешку другому присутствующему взрослому – есть множество способов выдать себя, даже выражая на словах интерес к объяснениям ребенка. А если вербальное и невербальное сообщения противоречат друг другу, то ребенок поверит невербальному. Поэтому так важно обращать внимание на то, какое сообщение мы посылаем, не говоря ни слова.

Невербальная коммуникация невероятно эффективна

Тогда у нас будет гораздо больше шансов сообщить ребенку именно то, что мы хотим ему сообщить.

Вам не удастся полностью избежать ситуаций, когда дети полностью выведут вас из себя. Порой они будут неправильно расшифровывать ваши сообщения и расстраиваться. Конечно, возможны ошибки и с вашей стороны. А иногда вы сочтете нужным путем невербальной коммуникации дать детям сигнал отследить собственное эмоциональное состояние и при необходимости обуздать свои импульсы. Как бы то ни было, мы можем целенаправленно управлять своими вербальными и невербальными сообщениями, особенно когда пытаемся установить с ребенком эмоциональный контакт в сложный момент. Чтобы выразить заботу, достаточно кивка и присутствия.

Невербальная коммуникация чрезвычайно эффективна

Признание чувств ребенка, ведущего себя реактивно или делающего нелучший выбор, – это обязательное условие эмоционального контакта с ним. Мы должны продемонстрировать не только отсутствие угрозы, но и то, что мы слышим его. Что мы понимаем его. И принимаем. Нравится нам поведение, продиктованное его чувствами, или нет, ребенок должен видеть, что мы признаем их и даже самые бурные их проявления не заставят нас от него отвернуться.

Иначе говоря, нужно настроиться на переживания ребенка, обращая внимание на то, как происходящее выглядит с его точки зрения. Чтобы дуэт звучал хорошо, нужно подстроить инструменты. Точно так же мы должны подстраивать свой эмоциональный отклик в соответствии с тем, что происходит у ребенка в душе. Нужно уметь заглянуть ему в душу, понять его внутреннее состояние и присоединиться к ребенку в его эмоциональном пространстве. Мы сообщаем ему: «Я тебя понимаю. Я вижу, что ты чувствуешь, и принимаю твои чувства. На твоем месте и в твоем возрасте я, наверное, испытывал бы то же самое». Получая от родителей такое сообщение, дети чувствуют, что им сопереживают. Что их понимают и любят. И это позволяет им успокоиться, обрести способность рассуждать здраво и воспринимать наши уроки.

На практике принять чувства ребенка означает справиться с побуждением отрицать или недооценивать тот факт, что он страдает и переживает. Тогда мы уже не скажем нечто вроде: «То, что тебе не с кем поиграть, не повод швыряться игрушками. Вчера вы с Керри весь день провели вместе!» Не изречем: «Подумаешь, брат порвал твой рисунок! Разве это повод бросаться на него с кулаками? Нарисуй другой!» И не станем требовать: «Успокойся. Нашел из-за чего расстраиваться!»

Представьте, что вы сами чем-то ужасно расстроены, возможно, с трудом справляетесь с чувствами. Каково будет услышать от близких, что вы «просто устали», что тут «не из-за чего хныкать» и нужно «просто успокоиться»? Диктуя детям, что они должны чувствовать – и чего не должны, – мы отказываемся признавать их переживания и негативный опыт.

Большинство из нас понимают, что неразумно напрямую требовать от ребенка не огорчаться. Но когда кто-то из детей слишком бурно реагирует на что-то такое, что ему не по нраву, далеко не всегда нам удается обуздать свой первый порыв. Пусть и непреднамеренно, но родители нередко сигнализируют детям, что считают их проблему не стоящей выеденного яйца. Сами того не сознавая, мы можем показать ребенку, что не желаем общаться с ним или быть рядом, когда он испытывает негативные эмоции. Это все равно что сказать: «Я отказываюсь понять, что ты действительно чувствуешь себя так-то. Мне не интересно, какие переживания вызывает у тебя происходящее вокруг». У ребенка это создает ощущение, что его в упор не видят, что он находится в изоляции.

Нам нужно, напротив, всеми силами демонстрировать детям, что мы при любых условиях будем рядом, даже если они поступили из рук вон плохо. Мы принимаем каждого ребенка таким, какой он есть, со всеми его чувствами. Мы хотим находиться с ним в эмоциональном контакте, какие бы эмоции он ни испытывал, и признаем, что все его переживания – подлинные. Маленькому ребенку можно сказать: «Я понимаю, как сильно тебе хотелось пойти сегодня в гости к Миа. Как жалко, что ее маме пришлось отменить приглашение!» В отношении детей постарше особенно полезно бывает сформулировать то, что они испытывают, чтобы они знали – даже отвергая их поведение, мы признаем их чувства: «Ты разъярился, когда Кит порвал твой рисунок, правда? Я тоже бешусь, когда портят мои вещи. Я не ругаю тебя за то, что ты рассердился». Помните: вашим первым откликом должен быть эмоциональный контакт. Потом наступит черед перенаправления, ведь разобраться с непозволительным поведением, безусловно, нужно. Однако начинать всегда нужно с контакта, настраивающего ребенка конструктивно и почти всегда предполагающего открытое признание его чувств.