Что значит установить эмоциональный контакт

Как-то вечером во время семейного ужина Тина с мужем обратили внимание на то, что их шестилетний сын слишком долго не возвращается из ванной. Обнаружился он вовсе не ванной, а в гостиной, где играл с айпадом Тины. Дадим ей слово:

Сначала я просто растерялась: шестилетний сын нарушил сразу несколько правил нашей семьи. Он улизнул из-за стола, играл с айпадом без разрешения. К тому же вытащил айпад из защитного чехла, хотя отлично знал, что ему это запрещено. Не такие уж серьезные проступки – однако он нарушил правила, которые мы выработали все вместе.

Первым делом я постаралась учесть особенности моего сына, его характер и уровень развития. Как мы с Дэном уже неоднократно повторяли, всегда нужно учитывать обстоятельства при выборе дисциплинарных мер. Я знала, что вообще-то он мальчишка чуткий и сознательный и вряд ли мне придется слишком усердствовать, чтобы вернуть его в должные рамки.

Мы со Скоттом сели рядом с ним, и я спросила тоном любопытства:

– Что случилось?

Нижняя губа сына тут же затряслась, глаза наполнились слезами.

– Я просто хотел попробовать поиграть в «Майнкрафт»!

Невербальные сигналы указывали, что он осознает свой проступок и страдает, а слова звучали признанием вины. «Между строк» я ясно читала: «Я знаю, что нельзя было убегать с ужина и брать айпад, но мне так ужасно хотелось поиграть! Я не справился с искушением». Иначе говоря, к этому времени я уже знала, что с перенаправлением проблем не возникнет. Так случается не всегда, но в тот раз он уже осознавал, что неправ.

Но прежде чем перенаправлять, я хотела дотянуться до него, установить эмоциональный контакт. Я сказала:

– Тебя очень интересовала эта игра, так ведь? Очень хотелось узнать, чем так увлекаются ребята постарше?

Скотт подхватил мою подачу и добавил несколько слов о том, как круто играть в игру, где можно создать целый мир с множеством строений, дорог и животных.

Сынишка смотрел на нас ошеломленный, переводя взгляд с меня на Скотта и еще не веря, что ничего ужасного не происходит. Наконец он кивнул и смущенно улыбнулся.

Благодаря нескольким фразам и взглядам эмоциональный контакт был установлен. Теперь мы со Скоттом могли заняться перенаправлением. Повторюсь, поскольку мы хорошо знали своего сына и сумели понять его состояние на тот момент, конфликтную ситуацию удалось разрешить легко и просто. Скотт просто спросил:

– Но как насчет наших правил?

Сын залился покаянными слезами. Почти ничего не пришлось говорить, поскольку урок и так был усвоен.

Я обняла его, чтобы успокоить, и сказала:

– Я знаю, что сегодня ты отступил от правил. Как ты поступишь в другой раз?

Кивая и плача, он пообещал, что в следующий раз попросит разрешение уйти из-за стола. Мы обнялись, а Скотт задал вопрос по поводу «Майнкрафт», и сын кинулся что-то объяснять отцу про потайной ход и донжон. Оживившись, он справился со слезами и чувством вины, и вся наша семья вернулась к ужину. Эмоциональный контакт повлек за собой перенаправление, благодаря чему ребенок смог не только усвоить урок, но и убедиться в том, что мы понимаем и любим его.

В предыдущей главе мы сошлись на том, что установление эмоционального контакта – это первый этап приучения к дисциплине. Теперь посмотрим, как это выглядит на практике, и обсудим принципы и приемы, которые помогут вам, когда ваш ребенок не в настроении или ведет себя плохо. Иногда установить эмоциональный контакт бывает очень просто, как в случае, описанном Тиной. Но зачастую это оказывается трудной задачей.

Изучая наши рекомендации, не старайтесь найти среди них универсальный рецепт – панацею от всех бед. Принципы и приемы, с которыми мы вас познакомим, в большинстве случаев оказываются невероятно эффективными, но применять их нужно с учетом собственного стиля воспитания, конкретной ситуации и характера ребенка. Иными словами, действуйте гибко.

Гибкость родительской реакции означает умение приспособиться к каждой конкретной ситуации. Для этого нужно уметь остановиться и подумать, чтобы выбрать оптимальный образ действий. Отделяйте стимулы к хорошему поведению от отклика на плохое – ваша реакция не должна быть незамедлительным (и неосознанным) следствием поведения ребенка или вашего всплеска эмоций. То есть если случается ситуация А, это не должно автоматически повлечь за собой последствие В. Нет, мы должны учесть факторы С, D и даже сочетание E и F. Благодаря гибкому отклику возникает временной лаг, в течение которого ваш мозг может перебрать великое множество вариантов. В результате удается просто «свидетельствовать» происходящее, пусть лишь несколько секунд, но этого достаточно, чтобы проанализировать ситуацию, прежде чем перейти к активной фазе и запустить причинно-следственную цепочку действий.

Благодаря гибкости реакции вы можете в конфликтной ситуации проявить себя перед ребенком с самой лучшей стороны и таким образом достичь эмоционального контакта. Это полная противоположность приучению к дисциплине на автопилоте, когда один и тот же алгоритм применяется при любом развитии событий. Гибко откликаясь на внутреннее состояние детей, мы сами получаем возможность действовать осознанно и целенаправленно, выбирая наилучший путь и давая каждому ребенку именно то, в чем он в данный момент нуждается.

Иногда для этого нужно прежде всего уcпокоиться самому. Самое простое и надежное средство – не реагировать сразу, как только вы заметите, что ребенок сделал что-то не то. Безусловно, в тот миг, когда вы кричите дочери, столкнувшей брата в бассейн, что она лишается купания на весь остаток лета, вы твердо уверены в том, что говорите все правильно. (Согласитесь, мы, взрослые, иногда делаем такие глупости!) Но если потратить несколько секунд на то, чтобы прийти в себя, вместо того чтобы устраивать сцену у общественного бассейна и грозить заведомо неисполнимыми карами, то у вашего лучшего, более мудрого «Я» будет больше шансов осмысленно адресовать ребенку именно тот отклик, в котором он сейчас нуждается. (В качестве бонуса: вы не станете звездой вечерних ток-шоу по всему району на тему: «Видели ту ненормальную дамочку у бассейна?»)