Поэтому в близких отношениях им заметно не хватает легкости и расслабленности. Будь то детско-родительские или романтические отношения, такая повышенная чувствительность лишает нас важной возможности взять паузу и на деле лишь усугубляет разобщенность, которой мы так боимся. Мы сами неосознанно отталкиваем от себя дорогих людей.

В каком-то смысле у людей с тревожно-устойчивой привязанностью «сигнальный плач» всегда звучит. И это не поверхностная реакция, которую легко заглушить позитивными мыслями. Она неразрывно связана с выживанием. Нужно срочно что-то сделать, иначе возникают тревога и ощущение опасности: кажется, что мы вот-вот потеряем человека, к которому привязаны, — самую значимую для нас фигуру. (Этот узел мы с вами и попытаемся распутать.) Кроме того, при амбивалентной адаптации легко впасть в ревность. Стоит появиться лишь намеку на флирт с кем-то со стороны партнера, как нас обуревает слепая ярость. В нас особенно сильна склонность «охранять партнера», ведь мы боимся, что можем потерять его в любой момент. А здесь угроза выглядит такой реальной, что от нас требуются повышенная настороженность и подозрительность.

Любой человек иногда выражает «сигнальным плачем» потребность в контакте. Но когда это происходит постоянно, человек с амбивалентной адаптацией может чувствовать необходимость усиливать эффект: если не выражать своих чувств достаточно громко, кто же их услышит? Иногда это проявляется как периодические призывы к вниманию, иногда — как очень интенсивный поток слов (чрезмерно активная речь, перегруженная деталями, за которыми трудно уследить), или разговоры ни о чем, или непрерывные жалобы. Бывает, что людей с тревожно-устойчивым типом привязанности атакуют хронические болезни или тысячи разных недугов одновременно — это бессознательный способ усилить сигнал через тело, чтобы скорее обрести желанное внимание, особенно если это срабатывало в детстве. Такое преувеличение понятно, если вспомнить, что люди с амбивалентной адаптацией росли, раз от раза не зная, будут ли их потребности удовлетворены. Связь была неустойчивой и часто прерывалась. Вместо того чтобы действовать успокаивающе, контакт с родителями каждый раз выводил из равновесия способность ребенка к контролю эмоций и саморегуляции нервной системы. У детей это приводит к глубокой растерянности и тревоге. Неудивительно, что, повзрослев, они так легко впадают в крайности. Даже когда любимый человек снова рядом, людям с амбивалентной адаптацией очень сложно успокоиться.

К сожалению, наши попытки стабилизировать отношения с помощью гиперчувствительности, ревности и утрирования нередко приводят к тому, чего мы больше всего боимся. Мы ненамеренно отталкиваем от себя близких, и это подкрепляет базовое убеждение, что все вокруг только и ждут, чтобы нас бросить. К тому же, когда в отношениях основное чувство — тревога, это подтачивает доверие и мешает развитию и глубокой связи.

Наша ужасная тоска по близости окутана уверенностью, что близость невозможна. И своим поведением мы только подкрепляем этот парадокс. Даже если мы не опасаемся быть брошенными в любую секунду (или просто не осознаем своей тревоги), непреходящее чувство разочарования может проецироваться на текущие отношения, заставляя нас то и дело ждать отвержения или повтора прошлого травмирующего опыта. Мы боимся, что партнер обидит или ранит нас еще до того, как он сделал (или не сделал) что-то, способное спровоцировать сложные чувства. И мы живем с открытой раной и неотступной грустью, а значит, продолжаем и дальше болезненно реагировать на свойственные отношениям взлеты и падения. Оставаться в плену такого цикла очень тяжело. Хорошие новости в том, что существует множество способов помочь себе и близким выбраться из этой ловушки и прекратить бесконечные страдания.

Потребность в подтверждении любви

Помните пару, о которой мы говорили в начале главы, — Генри и Джорджию? На консультациях они сумели поговорить о своих сложностях и найти решение, которое удовлетворяло тревожную потребность Джорджии в подтверждениях любви, позволяя Генри дарить их ей из своей отстраненной избегающей позиции[29]. Постепенно женщина стала менее беспокойной и более уверенной и стала больше доверять отношениям. Регулярно подпитываясь, ее механизм привязанности получил необходимую регуляцию, и встреча с мужем после работы стала протекать проще и спокойнее.

Подтверждения важны для каждого из нас. Но людям с амбивалентной адаптацией они особенно необходимы. Если у вас есть такие близкие, постарайтесь это учесть. Подтверждения хорошего отношения и регулярность контакта — звонки, письма, сообщения — лучше всего снимают перевозбуждение механизма привязанности. Это не значит, что вам придется всю жизнь доказывать амбивалентному партнеру свою любовь. Как в случае Джорджии и Генри, когда человек с тревожно-устойчивой привязанностью видит подтверждение, он чувствует стабильность, главным образом за счет переживания постоянства объекта и постоянства его восприятия — того, что не смог пережить в детстве. И это позволяет ему расслабиться и начать перестраиваться на надежную привязанность, которая благотворна для всех участников отношений. Очевидно, что для людей с амбивалентной адаптацией отношения желанны и, в общем-то, даются проще, особенно если партнер обладает надежным стилем и сам не скупится на внимание и заверения в любви. Если же вы увидели в себе черты амбивалентной адаптации, попробуйте подарить самим себе мощное подтверждение с помощью следующей простой практики.

Упражнение

Надежные и предсказуемые люди в моей жизни

Давайте устроимся поудобнее и понаблюдаем за своим телом. Сидя на стуле, почувствуйте, как стопы упираются в пол. Обратите внимание на любые другие физические ощущения. Откиньтесь на спинку, расслабьтесь, пусть стул служит вам опорой. Больше ничего не нужно делать: пол поддерживает ваши ноги, стул — спину. Погрузитесь в эти ощущения на несколько минут, полностью расслабляясь.

Теперь вспомните всех людей, отношения с которыми оказали на вас значительное влияние, — членов семьи, друзей, учителей, наставников. Найдите среди них тех, кто присутствовал в вашей жизни на протяжении многих лет и кого вы могли бы назвать надежными. Я говорю не о каком-то идеале, лишь о людях, кому вы более-менее доверяете. Тех, в ком вы не сомневаетесь, даже если не общались с ними несколько лет. Когда вы видите лицо такого человека или слышите его голос, у вас возникает чувство прежней связи. Вы знаете, что этот человек поддержит вас, как всегда. С ним никогда не приходится казаться лучше, чем вы есть. Он любит вас, верит в вас и всегда готов выслушать.

Если вы не нашли никого, полностью подходящего под описание, выберите человека, который наиболее близок к этому. Или же для целей практики придумайте себе такой образ: идеально надежного человека, которому можно доверять. А если в вашей жизни несколько таких людей, остановитесь на ком-то одном. Если захотите, вы сможете добавить других кандидатов позже.

Как вы себя чувствуете, когда думаете об этом человеке?