Одна мать недавно жаловалась мне, какой дурой себя почувствовала, когда поняла, что сын манипулировал ею, вынудив смягчить наказание, которое она установила за его безответственное поведение в школе. После его слов «Я больше этого не вынесу» и «Может, мне лучше вообще уйти» (изобразил жертву и сформулировал завуалированную угрозу), она сказала себе: «Он страдает гораздо сильнее, чем я предполагала. А если я только усугубляю его проблемы? Вдруг я плохая мать? Возможно, мне следует отступить?» Она не подумала: «Он сейчас сражается со мной, отстаивая свою свободу. Он делает вид, что страдает, пытаясь меня запугать».

Отказ от борьбы – проигранное сражение

Люди, которые часто становятся жертвами манипуляторов, как правило, слишком смущены, разочарованы и подавлены, чтобы ясно мыслить или действовать рационально. Их депрессия – результат тех же самых событий, которые, на мой взгляд, являются причиной большинства депрессий. То есть всякий раз, когда мы упорно сражаемся в битве, но никак не можем выиграть, возникает ощущение беспомощности и безнадежности, что в конечном итоге и приводит к депрессии. Жертвы манипуляции часто сражаются за то, чтобы заставить манипулятора измениться, и потому «проигрывают битвы». Они попадают в ловушку постоянных попыток понять, что именно нужно сказать или сделать, чтобы заставить манипулятора вести себя иначе. Они вкладывают значительную энергию, пытаясь добиться того, чего они сделать не в состоянии. Заведомо проигранные битвы неизбежно порождают гнев, разочарование, отчаяние и, в конечном итоге, депрессию. Будучи подавленными, жертвы манипуляций не имеют ни силы духа, ни энергии, необходимой для того, чтобы постоять за себя.

Используем собственные ресурсы с умом

Успешно противостоять агрессивным и скрыто-агрессивным личностям (или, если уж на то пошло, любым личностям) можно, только вкладывая время и энергию туда, где вы действительно являетесь полновластным хозяином: в ваше собственное поведение. Даже осознание того, что вы тратите силы, отстаивая свои интересы, бодрит и укрепляет уверенность. Чем увереннее и энергичнее вы себя чувствуете, тем больше у вас шансов добиться успеха в решении насущных проблем.

Некоторым людям тяжело принять, что им тоже придется прикладывать усилия, менять собственное поведение, если они хотят сбалансировать отношения с манипулятором. Люди, которые долго страдали от действий скрыто-агрессивного человека, эмоционально истощены и негативно настроены по отношению к своему мучителю. Им не нравится мысль, что это они должны измениться. Они хотят, чтобы манипулятор «заплатил» за свое плохое поведение и сам все исправил. Только одержав первые маленькие победы благодаря проведенной над собой работе, они начинают ценить принцип вложения сил в единственную сферу, в которой обладают абсолютной властью – в собственное поведение.

Выбрать правильную линию поведения в отношениях со скрыто-агрессивными людьми – нелегкое дело. Но есть несколько основных правил, следуя которым, можно сделать жизнь с манипулятором намного проще. Я называю их инструментами личной власти, так как они помогут любому человеку сохранить и укрепить собственную позицию в отношениях с другими людьми.

Вот они:

НЕ ПРИНИМАЙТЕ НИКАКИХ ОПРАВДАНИЙ. Не покупайтесь ни на одну из многочисленных причин (рационализаций), которыми кто-то пытается оправдать агрессивное, скрыто-агрессивное или любое другое неадекватное поведение. Если человек ведет себя неправильно или вредоносно, логическое обоснование, которое он для этого предлагает, совершенно неуместно. Цель никогда не оправдывает средства. Поэтому, независимо от того, насколько «объяснение» проблемного поведения покажется вам разумным, не принимайте его. Помните, что человек, предлагающий рационализацию, в действительности пытается сохранить за собой позицию, с которой, в противном случае, ему придется отступить. С того самого момента, как он начинает «объяснять», он отказывается подчиниться принципам цивилизованного поведения, пытается ввести вас в заблуждение и внушить свою точку зрения. А поскольку агрессивные личности в принципе не готовы подчиняться, несомненно, они и дальше будут создавать проблемы.

Как только вы перестанете принимать оправдания, вы сможете лучше противостоять неподобающему поведению и адекватно его оценивать. Пусть манипулятор знает, что вы хотя и признаете за ним право постоять за себя, но не примете никаких оправданий и не позволите влиять с их помощью на ваши действия и отношение к ситуации. Таким образом вы ясно дадите ему понять, что не потерпите подобного поведения.

В истории Мэри и Джо Мэри интуитивно понимала, что чрезмерная требовательность Джо является проблемой. Тем не менее, она слишком легко поддавалась его рациональным объяснениям и слишком сильно переживала из-за внушаемого ей чувство вины, чтобы открыто противостоять мужу. В конце концов, она обрела уверенность и смогла возразить ему. Она сказала нечто вроде: «Джо, я считаю, ты слишком многого хочешь от Лизы, и, по-моему, это жестоко. Я больше не собираюсь тебя поддерживать. Мне не интересны все твои утверждения, будто у тебя есть разумные причины вести себя именно так. Я думаю, ты зашел слишком далеко».

Говоря о его непреклонности и черствости, Мэри справедливо назвала поведение Джо агрессивным и вредным. Отбросив его «объяснения» как неуместные, она наконец разглядела неприемлемость его поведения. Трезво оценив ситуацию и не поддавшись тактике рационализации, Мэри утвердилась в своем мнении и своей позиции.

СУДИТЕ О ДЕЙСТВИЯХ, А НЕ О НАМЕРЕНИЯХ. Никогда не пытайтесь «читать мысли» или додумывать, почему кто-то поступает так, а не иначе, особенно когда он делает что-то вредное. Вы все равно не узнаете наверняка, и, в конце концов, это не имеет значения. Слишком погрузившись в размышления о том, что происходит в голове агрессора, вы отвлечетесь от действительно важного вопроса. Анализируйте его поведение. Если то, что человек делает, наносит вред, сосредоточьте на этом внимание и разберитесь с вопросом.

Важность данного принципа трудно переоценить. Помните, любая тактика из арсенала скрытых агрессоров – эффективный инструмент для управления вашими впечатлениями. Вас заставляют сомневаться в себе и в истинном характере человека, с которым вы имеете дело. Поэтому, если вы основываете мнение о нем исключительно на собственных домыслах и предположениях и позволяете собой манипулировать, вы непременно будете обмануты. Только поступки дадут вам информацию, необходимую для точной оценки характера. Как человек вел себя раньше, так будет вести и впредь.

До того, как Дженни из истории о Дженни и Аманде впервые пришла ко мне, она постоянно пыталась разобраться, какие мотивы и намерения были у дочери в случаях, когда ее поведение выходило за рамки дозволенного. Особенно это касалось словесно-оскорбительного поведения. Я помню, как Дженни сказала мне: «Когда Аманда кричит на меня и говорит, что ненавидит, я сомневаюсь, что она действительно хочет причинить мне боль. Просто ей очень плохо и она слишком сильно скучает по своему папе, поэтому ей необходимо на кого-то выплеснуть свои чувства». Хотя в словах Дженни и содержалась доля правды, она не имела никакого отношения к проблеме нарастающей открытой и скрытой агрессии Аманды. Дженни неосознанно укрепила представление дочери, будто для нее допустимо эмоционально запугивать других, заставлять их подчиняться, когда она чего-то от них хочет. Более того, чрезмерно сосредоточившись на предполагаемых причинах поведения Аманды, Дженни не заметила агрессии, направленной против нее. Неспособность увидеть агрессию в действиях другого человека всегда приводит к тому, что вы становитесь жертвой манипуляции.