Аутсорсинг наносит вред возможностям наших детей не только тем, что лишает их умения формировать свои процессы. Есть кое-что гораздо более важное, что оказывается под угрозой, когда мы отдаем на сторону слишком многое в нашей жизни, – это наши ценности.

Не так давно я поздравлял одного из друзей с тем, что его дети превратились в потрясающих взрослых людей. Он и его жена (я буду называть их Джимом и Нормой) создали прекрасную семью. У них было пятеро детей, которые были совершенно не похожи друг на друга. Однако все они добились успеха в карьере, нашли чудесных супругов и теперь растили собственных детей, поселившись в разных частях страны.

Я спросил Джима и Норму о том, как им удалось воспитать таких чудесных детей. Среди всех жемчужин мудрости, которыми они со мной поделились, обращает на себя внимание одна мысль, высказанная Нормой: «Когда дети собираются дома на семейные праздники, я люблю слушать, как они подшучивают друг над другом, обсуждая те события, которые произошли с ними, когда они росли, и которые оказали большое влияние на их жизнь. Я, как правило, не помню те моменты, которые они вспоминают как самые важные. А когда я спрашиваю их о тех случаях, когда мы с Джимом специально собирали их, чтобы поговорить о том, что мы считали самыми главными ценностями нашей семьи, дети ничего о них не помнят. Я думаю, что мы можем извлечь из этого важный урок, заключающийся в том, что дети учатся тогда, когда они к этому готовы, а не тогда, когда мы проявляем готовность их учить».

Это прекрасный способ выразить словами значение формирования третьей возможности – приоритетов. Она оказывает влияние на то, что наши дети вложат в свою жизнь в первую очередь. На самом деле можно предположить, что это единственная важная возможность, которую мы можем предоставить нашим детям.

Возможно, вы тоже можете вспомнить похожие моменты из собственного детства – те моменты, когда вы брали что-то важное от своих родителей, о чем они могли даже не подозревать. В ту минуту ваши родители, скорее всего, и не думали о том, чтобы научить вас правильным приоритетам, – но просто потому, что в это время они находились вместе с вами, эти ценности стали и вашими ценностями. Это значит, во-первых, что, когда ваши дети готовы учиться, вы должны быть рядом с ними. И, во-вторых, мы должны всеми своими действиями демонстрировать те приоритеты и ценности, которым хотим научить своих детей.

Еще раз хочу сказать о том, что, привлекая кого-то со стороны для выполнения тех видов работы, которые раньше наполняли наш дом, мы создаем в жизни наших детей пустоту, нередко заполняемую занятиями, в которых мы сами не принимаем участия. В результате чего, когда наши дети проявляют готовность учиться, рядом с ними зачастую оказываются люди, которых они не знают или не уважают.

В наследство от древних греков нам достался замечательный парадокс. Он известен под названием «Корабль Тесея» и впервые упоминается в изложении Плутарха. Согласно греческому мифу в память об основателе своего города прославившемся победой над Минотавром, афиняне обязались хранить корабль Тесея годным для плавания в порту Афин. По мере того как части судна разрушались, их заменяли… пока в конечном счете не была заменена последняя доска исходного корабля.

Парадокс заключался в следующем: если все составные части корабля были заменены, остался ли он тем же самым? Жители Афин по-прежнему называли его кораблем Тесея… но был ли он им?

Я хочу преобразовать эту легенду в простой философский вопрос и задать его вам: если ваши дети обретают свои приоритеты и ценности у других людей… чьи же они дети?

Да, они по-прежнему остаются вашими детьми – но, думаю, вы понимаете, к чему я клоню. Риск заключается не в том, что каждую минуту, проведенную с другими взрослыми, будет происходить необратимая передача несоответствующих ценностей. Речь также не идет о том, что вам нужно защищать своих детей от «большого ужасного мира» – то есть проводить с ними каждую минуту, когда они не спят. Вы не должны это делать. Важно соблюдать баланс, а кроме того, ваши дети могут получить бесценные уроки, самостоятельно справляясь со сложными задачами, с которыми их может столкнуть жизнь.

Более того, речь идет о том, что, какими бы благими намерениями вы ни руководствовались, если вы обнаружите, что идете по пути передачи кому-то другому все больше и больше выполнения своей работы в качестве родителя, то будете терять все больше и больше драгоценных шансов помочь своим детям формировать собственные ценности – которые могут оказаться самыми важными.

* * *

Предоставляя своим детям различные ресурсы, вы заботитесь об их насущных интересах. Многие родители думают, что самое главное, что они должны делать, – это материально обеспечивать своих детей. Вы можете соревноваться с соседями и друзьями в том, сколько кружков и занятий посещают ваши дети, на каких музыкальных инструментах учатся играть, какими видами спорта занимаются. Все это поддается простой оценке и позволяет вам быть довольным собой. Однако избыток таких исполненных любви поступков может на самом деле помешать превращению детей в тех взрослых людей, какими вы хотите их видеть.

Дети должны не только осваивать новые навыки. Теория возможностей предполагает, что им следует проходить проверку на прочность. Они должны решать сложные проблемы. Они должны формировать ценности. Когда вы обнаруживаете, что предоставляете своим детям все больше и больше впечатлений и опыта, которые не дают им возможность почувствовать глубокую заинтересованность, вы не вооружаете их процессами, которые потребуются им для достижения успеха в будущем. А когда вы передаете своих детей в руки других людей, чтобы те обеспечили им эти впечатления и опыт, – то есть занимаетесь аутсорсингом – вы на самом деле упускаете благоприятную возможность помочь им вырасти во взрослых людей, которые будут вызывать ваше уважение и восхищение. Дети учатся тогда, когда они к этому готовы, а не тогда, когда вы проявляете готовность их учить; если вас нет рядом с ними в те моменты, когда они сталкиваются в своей жизни со сложными задачами, то вы лишаетесь возможности формировать их приоритеты – и их жизнь.

Помогая своим детям узнать, как делать сложные вещи, мы выполняем одну из самых важных родительских обязанностей. Очень важно подготовить их ко всем сложным задачам, с которыми он столкнутся на своем жизненном пути. Но как вооружить детей теми способностями, которые им действительно нужны?

В 1979 г. писатель Том Вульф в романе «Нужная вещь» захватил воображение общества описанием профессиональной среды, которую можно отнести к числу самых конкурентных в мире: школы американских летчиков-испытателей и астронавтов. Пилоты в процессе постоянно усложнявшегося испытания нервов, своего рода прохождения сквозь строй, выясняли, кто должен «взойти наверх». Руководители NASA решили, что именно так можно определить тех, кто от рождения обладает необходимыми качествами – «нужной вещью» (the right stuff). Тех, кто успешно выдерживал интенсивное давление, считали прирожденными героями.