Если вы получаете такие ответы, продолжайте спрашивать, пока не найдёте источник неприятного чувства в себе и в своём отношении к происходящему. Ведь всё в этой жизни зависит от нас самих – наши убеждения, эмоции, восприятие и решения. Именно они привели нас туда, где мы сейчас. Да, есть обстоятельства, которые нам неподвластны, и другие люди поступают с нами так, как мы никогда не хотели. Мы не можем управлять их поведением и игнорировать их влияние, но это не обрекает нас на бессилие. Мы по-прежнему можем стать родителями для самих себя и наилучшим образом работать с эмоциями, которые возникают в ходе нашего развития.

Также мы вольны выбирать, как относиться к событиям собственной жизни. Читая эту книгу, вы учитесь настраивать себя и свои обстоятельства, жить так, как вам хочется, быть тем, кто вы есть на самом деле. Для этого нужно осознавать свою роль в каждой ситуации, а также понимать, что у вас всегда есть возможность выбирать, как действовать в ответ. Например, если вам не нравится начальник, спросите себя:

«Если мой начальник так плох, почему я до сих пор здесь работаю? Почему моих коллег не беспокоит поведение начальника также сильно? Какие эмоции он вызывает у меня, но не вызывает у них? Какие мои действия дают начальнику повод думать, будто он может разговаривать со мной без должного уважения? Почему я ничего не говорю и не делаю, когда начальник проявляет ко мне неуважение? Неужели я не верю, что могу изменить отношение окружающих к себе?»

Задавая себе вопросы о собственных эмоциях, помните о двух важных моментах:

1. Сосредоточьтесь на том, как ваши поступки повлияли на сложившиеся обстоятельства.

2. Сосредоточиться на себе – не значит винить себя. Вы просто ищете информацию и озарение, поэтому держите ум открытым, но не относитесь к себе предвзято и не занимайтесь самообвинением.

Чтобы подобный самоанализ был эффективным, вы не должны ни осуждать, ни обвинять себя. Не нужно осуждать начальника, но и себя – тоже, ведь это не способствует вашему развитию.

Двигаться вперёд поможет, например, осознание, что ваша столь сильная реакция на начальника обусловлена его сходством с вашим отцом, который никогда не хвалил вас, как бы вы ни старались заслужить его одобрение. Или вы обнаружите, что устраиваетесь на одну нежеланную работу за другой, поскольку боитесь претендовать на должность своей мечты из страха оказаться недостаточно для неё компетентными. Таких открытий не надо избегать или бояться, напротив, их нужно только приветствовать. Они позволят выявить установки, над которыми вы будете работать, чтобы изменить жизнь к лучшему (а я вам в этом помогу).

УПРАЖНЕНИЕ:

Задаём себе открытые вопросы

Прежде чем задать себе вопрос, способный выявить внутреннюю проблему, ради решения которой вы следуете внешним подсказкам, организуйте диалог двух сторон своей личности. Одной, что существует вовне, – в царстве субъективного, и той, что существует внутри, – в царстве воображаемого. Эта сторона личности ранее упоминалась как истинное «я».

Для поддержания диалога важно задавать правильные вопросы, что позволит вам отыскать корень проблемы, открыть двери новым вдохновляющим идеям и не дать рассудочной стороне оборвать диалог.

О чём следует помнить

Открытые вопросы:

• создают безопасное пространство, где позволено проявиться неосознанным мыслям и эмоциям;

• помогают вам более свободно и полно выразить себя;

• дают возможность целенаправленно и осмысленно исследовать проблемные ситуации;

• помогают рассудочной стороне личности естественным путём найти собственное решение, не забывая, однако, предоставить слово эмоциональной стороне.

ИНСТРУКЦИИ

1. Начните с обращения к своему истинному «я» (вы делали это, когда выполняли упражнение на стр. 95 – «Создайте намерение»).

2. Забудьте на несколько минут, что вы «должны» делать и чувствовать в сложившейся ситуации.

3. Избегайте закрытых вопросов – таких, на которые можно ответить только «да» или «нет», и не предлагайте варианты ответов.

Например:

• Вы хорошо ладите с мужем (женой)?

• Вы довольны своей работой?

• В вашем браке есть проблемы из-за денег?

4. Избегайте наводящих вопросов, которые могут направить ваше рассудочное «я» на определённые размышления.

Например:

• Почему мой муж такое ничтожество?

• Я правильно думаю, что бывший муж просто забыл навестить нашего общего ребёнка, или он хочет нас задеть?

• Неужели я и впрямь поверил её словам, что приглашение на вечеринку затерялось среди писем?

5. Будьте учтивы, задавая вопросы своему рассудочному «я», и слушайте своё истинное «я» очень внимательно.

Например:

• Почему мне кажется, что партнёр отдалился от меня в интимном плане?

• Как изменились наши отношения после свадьбы?

• Какие трудности я вижу в своей работе?

• Каковы мои самые ранние воспоминания о поведении матери, которое так больно меня ранило?

• Какие уроки я извлёк (извлекла) из полученного опыта и чем это может мне помочь?

Полезный совет. Поначалу для удобства вам может потребоваться провести условную границу между двумя сторонами своей личности – рассудочным и истинным «я». Чтобы это сделать, поставьте два стула друг напротив друга. Собираясь высказаться от лица рассудочного «я», сядьте на один стул. Когда будете готовы ответить от лица истинного «я», пересядьте на другой. Некоторым это помогает переключаться между ментальными установками и поддерживать диалог.

Ко мне пациенты обычно приходят, исчерпав все прочие варианты. Это означает, что большинство из них уже страдают от очень тяжёлого, серьёзно запущенного или редкого недуга. Я убеждён, что биография влияет на биологию, и они подтверждают это правило, появляясь в моём офисе со сложными, болезненными душевными переживаниями, под стать физическим мукам.

Когда ко мне обратилась 42-летняя Мэйси, она страдала вагинальным склерозом – крайне редким заболеванием, в результате которого её вагинальная ткань огрубела, истончилась и стала очень сухой. Отвердение такой обычно мягкой ткани вызывало постоянную боль и делало половой контакт невозможным. Беседа с Мэйси началась с изучения её истории болезни и длинного перечня мер, которые она предпринимала. Потом я спросил её, когда проявились первые симптомы.

«Моё нынешнее состояние развилось несколько месяцев назад, – объяснила она. – А до этого у меня какое-то время были рецидивы инфекции мочеполовых путей».

«Вы знаете причину появления этой инфекции?»

«Не буду утверждать наверняка, но мне кажется, инфекция возвращалась всякий раз после секса с мужем».