придавая слишком большое значение комфорту остальных. Это может втянуть нас в очень опасные ситуации вроде абьюзивных дружеских или близких отношений, неблагоприятной обстановки на работе или сомнительных деловых сделок.

Если хотите разобраться, в ком проблема – в вас или в них, задайте себе несколько вопросов. Все ли заставляют вас чувствовать себя настолько некомфортно или в основном тот человек, который включает ваш внутренний «сигнал пожарной тревоги»? Замечаете ли вы в поведении этого человека те же токсичные черты, что и у ваших родителей? Стали бы вы относиться к людям так, как этот человек относится к вам? Если нет, то было бы вам неприятно видеть, как они обращаются с кем-то в подобной манере?

Эти вопросы помогают восстановить представление о наших базовых правах, увидеть ситуацию с разных ракурсов. Например, будучи детьми нарциссических родителей, мы склонны ставить страдания и переживания других выше собственных. Последний вопрос помогает нам дистанцироваться и учит распознавать и обращать внимание на неприемлемое отношение, потому что мы видим, насколько ужасно чувствует себя в подобной ситуации другой человек, а не только мы. Это позволяет нам понять, что мы вправе судить кого-то, когда он выставляет себя откровенным придурком, и что это с нами никак не связано, зато много говорит о нем как о человеке.

(4) Постоянно следите за тем, что думают о вас, и не заботитесь о том, что вы сами думаете об этом человеке.

Поскольку вы выросли в сумбурной, нестабильной обстановке, совершенно естественно, что вы испытываете страх перед ситуациями, когда перед вами маячат перемены. В результате вы всегда держитесь настороже, в ожидании каких-то изменений. Вы всегда сомневаетесь в статусе самых близких из ваших отношений. Вы не очень ясно представляете себе, что думают о вас другие, и поэтому стараетесь вернуть себе контроль над ситуацией, следя за каждым шагом, за каждым поворотом в ваших отношениях с людьми.

В этом случае разумнее всего сделать шаг назад и переосмыслить свои отношения с людьми, за которых вы так отчаянно цепляетесь: может быть, они недостойны даже сидеть с вами за одним столом. Заслуживают ли они тех усилий и энергии, которые вы на них тратите? Порой мы настолько поглощены мыслями о том, как воспринимают нас окружающие, что не придаем значения собственному мнению о них.

Мы забываем о том, что имеем право не любить кого-либо, можем разруливать конфликты, оказывать сопротивление или хотя бы просто признавать, что кто-то дошел до эпического уровня тупизма. Забавный способ отучить себя от привычки к чрезмерному угождению – это придумать для себя мантру: «Они что, придурки?» Если да, пусть так и будет. Лучше принять реальность как она есть, чем лезть из кожи вон, пытаясь трансформировать свое восприятие токсичных людей в нечто более социально приемлемое. Некоторые индивидуумы реально отвратительные личности – и это жизнь, – но вы совсем не обязаны их терпеть.

И даже если они ваши проверенные друзья или партнеры, они не судьи, чтобы давать оценку вашей значимости или решать, есть ли у вас право быть любимым. Тех, кто с детства привык зависеть от признания и одобрения со стороны других, это может напугать, но мы можем жить и проживем с ними или без них и их одобрения. Некоторых индивидуумов нужно с полным на то правом вычеркнуть из своей жизни, другие же будут служить нам источником безопасности и поддержки. Главное – научиться их различать и предпринять конкретные шаги для того, чтобы сделать нашу систему поддержки здоровой и исцеляющей, а не очередной реконструкцией токсичной семьи, в которой мы выросли.

(5) Ловите малейшие сигналы неудовольствия или угрозы быть брошенным.

Дети родителей-нарциссов постоянно начеку и очень внимательно следят за малейшими изменениями в выражении лица, в жестах, в интонациях, которые намекают на неудовольствие их поведением или угрозу быть брошенными. В детские годы они должны были это знать, чтобы выжить и научиться справляться с внезапными изменениями в своем окружении. Им нужно было знать, когда случится очередной приступ ярости у родителей или что можно «сделать», чтобы избежать наказания.

Будучи взрослым, вы на интуитивном уровне понимаете мотивы, которыми руководствуются в своих действиях другие, а также их истинные эмоции. Вы умеете улавливать тончайшие изменения в эмоциях того или иного человека или в окружающей среде. Этот дар интуиции можно использовать с умом и с пользой, чтобы ориентироваться в социальных взаимодействиях, но, с другой стороны, он может оказаться непосильным бременем. Иногда эта сверхнастороженность мешает разорвать отношения с этим человеком и, наоборот, заставляет вас зацикливаться на желании угодить ему. Не стоит излишне концентрироваться на тревожных изменениях, лучше принимать их к сведению, но не увязать в чувствах другого человека.

(6) Не торопитесь строить доверительные отношения.

В детском возрасте с вами жестоко обращались, вы пережили эмоциональное, а возможно, и физическое насилие. Взрослые пользовались вашей доверчивостью, и это повторялось снова и снова. Неудивительно, что вам так трудно сблизиться с людьми, впустить других в свой мир. Это не значит, что с вами что-то не так, – просто это свидетельствует о вашем травматическом опыте.

Во многих случаях бывает полезно притормозить и не торопиться завязывать с кем-то доверительные отношения: это говорит о том, что вы прекрасно понимаете, что существуют эмоциональные хищники, которые могут воспользоваться вашей добротой в своих интересах. Может быть, пройдут месяцы, прежде чем вы решитесь раскрыть свои персональные данные (или секунды, если ваши личные границы более проницаемы и вы склонны к излишней откровенности в общении). Заметив предупреждающие красные флажки, вы начинаете вести себя сверхнастороженно. Следует понимать, что доверие приходится завоевывать – и прежде всего нужно научиться доверять самому себе.

В мире много людей, заслуживающих доверия, просто нужно быть готовым воспринимать людей такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими вы хотите их видеть или какими они хотят себя показать.

(7) Состоите в проблемных отношениях, связанных с неприятными эмоциями вроде боли и ярости: вы либо полностью подавляете их, либо позволяете им захватить себя целиком.

С самого раннего возраста дети родителей-нарциссов испытывают хроническую эмоциональную инвалидацию. Их приучают думать, что их эмоции не имеют никакого значения или что их эмоции делают их ущербными, неполноценными. Они учатся подавлять свой гнев и заглушать свою боль и обиду. Их может пугать сознание того, что у них есть некая «темная сторона» (или то, что они так воспринимают).

В результате они могут всю жизнь глубоко прятать свои истинные эмоции, но время от времени они «срываются», или закупоренные эмоции начинают захлестывать их, так как их никогда не учили, как нужно правильно прорабатывать, канализировать и залечивать эмоциональные переживания с момента их появления. Когда их настоящие эмоции в конце концов выплескиваются наружу, это может быть пугающее зрелище. Говорю это не совсем серьезно, поскольку знаю, каким это может быть потрясением для человека, воспитанного в убеждении, что эмоции относятся к области патологии. Формирование более здорового отношения к собственным эмоциям и более приемлемых способов их выражения (например, сочинительство, медитация, психологическая помощь, физические тренировки) могут полностью изменить вашу жизнь.

Умение распознавать и валидировать все свои эмоции (причем необязательно действовать импульсивно и вести себя неадекватно) – совершенно необходимое условие для осуществления своих базовых прав человека и обеспечения личных границ во взаимоотношениях. Важно научиться конструктивно защищать себя – это особенно актуально для детей нарциссических родителей, выросших в семье, где никто не отстаивал ваши интересы.

Мощный эффект бомбардировки любовью и прерывистого подкрепления

Что такое бомбардировка любовью?

Бомбардировка любовью – это процесс обхаживания или обольщения жертвы, при котором хищник использует лесть, безудержные похвалы и обещания слияния душ, чтобы добиться выполнения собственных целей. Бомбардируя свои жертвы любовью, абьюзеры способны склонить их к выполнению своих просьб и желаний. Бомбардировка любовью – это инструмент, который используют не только манипуляторы для эксплуатации своих жертв, но и религиозные секты, которые с его помощью добиваются лояльности лидеру секты. Действительно, можно найти много общего между деятельностью секты и циклом насилия, который формируется у абьюзера и его жертвы.

Хотя жертвой любовной бомбардировки может стать любой, особенно мощное влияние она оказывает на детей нарциссических родителей, так как они на подсознательном уровне запрограммированы на то, чтобы добиваться одобрения, следовать привычке к угождению людям и стремиться к валидации извне. Все это было необходимо