возрасте, мы находим утешение даже в самых поверхностных связях, цепляясь за них как за свидетельство того, что мы в конце концов нашли «дом» для нашего израненного сердца и измученной души.

Как отмечает Пег Стрип в своей книге «Почему нелюбимые дочери влюбляются в нарциссов», мы гораздо чаще обращаем внимание на возможность завязать отношения и редко замечаем красные флажки:

«Поскольку вы изголодались по любви и близким теплым отношениям – и все еще пытаетесь заполнить пустоту в сердце, которую оставила не любившая вас мать, – вы чаще всего не замечаете, как он повышает градус напряжения. Вы зацикливаетесь на примирительном сексе, сглаживающем конфликт, и на теплом чувстве вновь обретенного спокойствия, которое вы испытываете, когда он просит вас ни о чем не беспокоиться».

К сожалению, ускоренное развитие отношений при любовной бомбардировке в сочетании с интенсивными химическими процессами, вызванными радостью, что вас наконец-то заметили и оценили, способствует взбиванию такого биохимического и психологического коктейля, который быстро вызывает привыкание. У нас развивается привыкание к вниманию, так как мы ошибочно принимаем его за настоящие, искренние близкие отношения.

Метод психологического иммунитета

Научитесь различать искренние отношения и лесть на самых ранних этапах, чтобы не тратить свои чувства и энергию на людей, которые, быть может, вовсе не желают вам добра и не собираются учитывать ваши интересы. Проанализируйте, какие из ваших близких и дружеских отношений способны вырасти в более глубокий союз, а в каких не хватает подлинного партнерства и искреннего понимания друг друга. Что касается первого варианта, то потребуется немало времени, чтобы выстроить такие прочные отношения, причем строить их нужно с человеком, который заслуживает доверия, чье поведение последовательно и прозрачно и на которого можно положиться. Во втором случае все происходит очень быстро и напоминает трюк фокусника, который заканчивается внезапным исчезновением.

Безудержная лесть, даже если она основана на действительно замечательных качествах, которыми вы обладаете, редко длится долго. А близкие отношения строятся на прочном фундаменте – не просто на пустых комплиментах, а на искреннем чувстве взаимного доверия и симпатии, поддержке и потребности в тесном общении. Они требуют взаимодействия двух индивидуумов, которые делятся друг с другом частью самих себя, при этом уважая личные границы и соблюдая принцип взаимности. Тесная взаимосвязь, а не крошки с барского стола – вот что подпитывает ваши отношения в долгосрочном плане. Помните, что вы достойный человек и заслуживаете только таких отношений.

Источники

1. Birch, A. (2016, December 18). The Most Powerful Motivator on the Planet ~ Intermittent Reinforcement. Retrieved July 31, 2017, from http://psychopathsandlove.com/intermittentreinforcement/

2. Carver, J. M. (2011). Love and Stockholm Syndrome: The mystery of loving an abuser. Retrieved July 31, 2017, from http://drjoecarver.makeswebsites.com/clients/49355/File/love_and_stockholm_syndrome.html

3. Floyd, K. (2013, October 14). Beware of toxic affection. Retrieved July 31, 2017, from https://www.psychologytoday.com/blog/affectionado/201310/beware-toxic-affection

4. Streep, P. (2016, September). Why unloved daughters fall for narcissists. Retrieved July 31, 2017, from https://blogs.psychcentral.com/knotted/2016/09/why-unloveddaughters-fall-for-narcissists/

5. Thompson, L. (2016, March). When family is a cult (Part One). Retrieved July 31, 2017, from https://blogs.psychcentral.com/narcissism/2016/03/when-familyis-a-cult-pt-1/

10 моделей любовного поведения у детей родителей-нарциссов

«В настоящее время я одна. Я боюсь вступать в новые отношения из-за неприятностей, которые причинили мне последние отношения с нарциссическим партнером. Они были так же ужасны, как и отношения с матерью. Я не доверяю мужчинам. Я только-только начинаю любить себя. Я привыкла винить себя за все, что случалось в моей жизни, не оглядываясь на свой опыт и не извлекая из него уроков, которые помогли бы мне стать той женщиной, какой я стала теперь».

Кловер, жертва нарциссизма из Сент-Роуз, Луизиана

1. Мы слишком доверчивы и одновременно недостаточно доверяем людям

Детям родителей-нарциссов внушают, что они живут в страшном мире, где любовь редко бывает безусловной. На первых этапах процесса исцеления картина здоровой любви и привязанности всегда кажется нам несколько подозрительной. А картина токсичной любви представляется даже слишком знакомой и воспринимается как зона комфорта. Мы доверяем монстрам в обличье спасителей с гораздо большей легкостью, чем тем, кто предлагает нам стабильный вариант любви.

В нашем восприятии опасные люди связываются с теми же испытаниями, которые мы пережили в раннем детстве, поэтому по иронии судьбы на подсознательном уровне они пугают нас гораздо меньше. Секрет в том, чтобы не впадать в крайности: не быть слишком доверчивыми и не быть теми, кто вообще никому не верит. Нужно найти баланс между этими плюсами, который состоит в умении доверять себе самому. Пока мы не научимся горевать и залечивать наши глубинные раны, полученные в детстве, мы не сможем доверять своему внутреннему голосу. Мы так и будем игнорировать интуицию, которая может спасти нашу жизнь, или с предубеждением относиться к тем, кто, возможно, желает нам только добра. Вот почему процесс исцеления играет такую важную роль в формировании любви к себе и романтической любви.

2. Наше заветное желание – долгосрочные отношения, но при этом мы боимся их как огня

На первый взгляд, мы вроде бы относимся к тем людям, которые стремятся к долгосрочным отношениям. Некоторые из нас склонны заводить семью только из соображений стабильности. Долгосрочные отношения могут создавать своеобразное чувство комфорта у тех, кто всегда чувствовал отчуждение, особенно со стороны самых близких и родных людей. Однако глубоко в душе мы страшно боимся долгосрочных обязательств, особенно когда речь идет о связи с человеком, которому мы, быть может, небезразличны и который искренне заботится о нас. Перспектива стабильных отношений с надежным партнером пугает необратимостью, потому что мы воспринимаем их как отношения «навсегда».

В силу того что мы выросли в неблагополучной семье с крайне запутанными внутрисемейными взаимоотношениями, мы воспринимаем долгосрочные обязательства как отношения, где другой человек приобретает полный контроль над нами и нашими эмоциями. По этой причине мы склонны отстаивать нашу свободу всякий раз, когда нам кажется, что ей кто-то угрожает, и оставляем партнера, когда ситуация слишком накаляется и нам становится невмоготу. С одной стороны, хорошо, когда это касается избавления от тех, кто просто старается по-быстрому втянуть вас в какие-то сомнительные отношения. С другой стороны, это может испортить нормальные долгосрочные взаимоотношения, которые кажутся слишком пресными, застойными.

3. У нас очень тонкая настройка, мы слишком чутко реагируем – на все

Изменился тон голоса? Поставим галочку. Чуть-чуть изменилось выражение лица? Отметим. Жесты не соответствуют словам? Зафиксируем. Мы как частные детективы по эмоциям, тонко настроенные на малейшие изменения в нашем окружении. Нам приходится играть эту роль, чтобы выдержать все испытания сурового детства: мы вынуждены были постоянно быть начеку, готовые к тому, что наши родители в любой момент могут причинить нам вербальный, эмоциональный или даже физический вред. Благодаря этому мы становимся очень восприимчивыми и на интуитивном уровне понимаем потребности других, но при этом постоянно настороже и внимательно следим за тем, что может произойти в будущем.

Эта гиперактивная сонастроенность людей, переживших насилие в детстве, была даже подтверждена исследованиями. Это качество оказывается очень полезным, когда мы анализируем те или иные ситуации, считываем скрытые эмоции у того или иного человека и предугадываем чье-то поведение. Кроме того, оно также помогает время от времени отойти от излишне подробного анализа и увидеть всю картину целиком. Иными словами, важно переключиться на самих себя, понять, что мы чувствуем и как лучше позаботиться о себе в данной ситуации. Мы не можем контролировать действия других, но мы в состоянии проконтролировать, какие отношения нам стоит сохранить и как восстановить все, что мы потеряли в токсичных отношениях.

4. Человек, которого мы любим, может «поглотить нас целиком»; мы умеем прекрасно заботиться о других, но мы должны научиться грамотно выстраивать личные границы в отношениях с другими

Помните, мы говорили о гиперсонастроенности? Так вот, это полезное качество для сиделок и опекунов, но не очень помогает, когда дело касается поддержания личных границ. Мы научились удовлетворять потребности наших токсичных родителей в очень юном возрасте, ведь у нас не было иного выхода, чтобы выжить. Многие из нас даже взяли на себя роль родителей. Это значит, что наши личные границы проницаемы и требуют особого внимания и твердости в их защите.

В противном случае нас полностью подчинит себе тот, с кем мы встречаемся или состоим в близких отношениях. Мы можем зациклиться на их потребностях, часто в ущерб собственным.