для выживания в детские годы, проходившие в условиях психологической турбулентности.

Когда, став взрослыми, дети родителей-нарциссов встречают на своем пути хищников, они становятся для них особенно легкой добычей и легко запутываются в сетях злокачественного нарцисса.

Бомбардировка любовью вкупе с прерывистым подкреплением способствует созданию атмосферы неопределенности, принуждения и контроля

В отношениях с патологическим хищником любовная бомбардировка сочетается с прерывистым подкреплением, создавая у жертвы ощущение нестабильности и желания повторения периода обожания. Прерывистое подкрепление (в контексте психологического насилия) представляет собой модель жестокого, бессердечного поведения одного из партнеров в отношениях, перемежающегося с периодами любви и ласки. Абьюзер раздает «награду» в виде ласки, комплимента или подарков эпизодически и непредсказуемо на протяжении всего цикла насилия. Это заставляет жертву вечно искать одобрения, довольствуясь теми крохами, что перепадают ей в виде неожиданных моментов позитивного отношения со стороны обидчика.

Эдилен Берч пишет: «Нагнетание страха разрыва отношений и ослабление его с помощью кратких проявлений любви и внимания – это идеальная форма манипуляции». Подобно тому как любитель игровых автоматов попадает в зависимость от игры ради потенциального выигрыша, несмотря на риск крупного проигрыша, жертва цикла насилия может цепляться за надежду окупить свои «вложения» в отношения, не думая о негативных последствиях для собственного здоровья и благополучия.

Прерывистое подкрепление также влияет на наши чувства к обидчикам, самым парадоксальным образом еще крепче привязывая нас к ним и заставляя воспринимать редкие проявления позитивного поведения с преувеличенной благодарностью. Доктор Карвер описывает это как «восприятие малой толики доброты». В своей статье «Любовь и стокгольмский синдром» он пишет:

«В ситуациях, представляющих угрозу нашей жизни, мы ищем хоть какой-то намек на надежду – маленький признак того, что ситуация может улучшиться. Когда абьюзер (надсмотрщик) проявляет к жертве чуть больше доброты, хотя это выгодно и самому захватчику, жертва истолковывает эту толику доброты как его позитивную черту… В отношениях с абьюзером поздравительная открытка ко дню рождения, подарок (обычно преподносится после очередного периода издевательств) или какое-то особенное приятное событие воспринимаются не только как позитивные поступки, но и как свидетельство того, что абьюзер “не так уж и плох” и, может быть, когда-нибудь исправит свое поведение. Часто абьюзерам и надсмотрщикам ставят в заслугу то, что они не проявляют жестокости к партнеру в определенных ситуациях, в которых обычно его подвергли бы вербальному или физическому насилию».

Объекты эмоционального и психологического насилия жаждут возобновления любовной бомбардировки, той фазы идеализации, в ходе которой их холили и лелеяли, даже если сейчас абьюзер их обесценивает и отвергает. В этом нет ничего неожиданного, поскольку бомбардировка любовью, прерывистое подкрепление и последствия травмы – все это вместе работает на укрепление тесной травматической связи между объектом и субъектом насилия.

Взрослые дети родителей-нарциссов, которых в детстве делали козлами отпущения и всячески унижали и оскорбляли, восприимчивы к тактике любовной бомбардировки по трем причинам. Ниже я рассматриваю эти причины и некоторые «методы иммунитета», которые помогут противостоять этой манипулятивной тактике.

1. Если чрезмерно критическое отношение заставляет нас обороняться, то бомбардировка любовью с самого начала обезоруживает

Она отражает наши сокровенные мечты – быть любимыми, желанными, чтобы о нас заботились, выслушивали, понимали и воспринимали нас такими, какие мы есть на самом деле, вместе со всеми нашими маленькими странностями и причудами.

Во время любовной бомбардировки у нас мгновенно возникает чувство принадлежности и родственной близости. Это очень привлекает детей родителей-нарциссов, которые ощущают себя изгоями и в своей семье, и в обществе.

Нарциссические личности и социопаты умеют мастерски «цеплять нас на крючок», подчеркивая наши физические достоинства, черты характера и (или) достижения, то есть все то, что в наших мечтах должно было вызывать восхищение и признание. В то же время они фиксируют внимание на этих чертах, чтобы двигаться к собственной цели, а вовсе не потому, что хотят лучше нас понимать. Они докапываются до самых сокровенных наших чувств и желаний, чтобы получить то, что им нужно (ответную похвалу, секс, деньги, место, где можно жить), но их любовь и привязанность чаще всего носят краткосрочный и преходящий характер и сменяются презрением и завистью, как только они заметят малейшую угрозу своей власти над нами. Доктор Флойд (2013) пишет:

«Бомбардировка любовью – это крайнее выражение того довольно распространенного явления, которое я называю токсичной привязанностью. Если привязанность – это выражение любви и нежности, то токсичная привязанность – это выражение любого из этих чувств с некими корыстными целями. Возможно, я говорю, что я тебя люблю, потому что действительно люблю и хочу, чтобы ты знала это. Или, может быть, я говорю это только потому, что хочу переспать с тобой, занять у тебя деньги или просто хочу, чтобы ты тоже сказала мне эти слова. Использование чувства привязанности в качестве одной из форм убеждения часто бывает успешным по той же самой причине, что и использование любовной бомбардировки: мы хотим быть любимыми, мы нуждаемся в любви».

Метод психологического иммунитета

Стремитесь к внутренней валидации тех качеств, за которые вас превозносили во время любовной бомбардировки в прошлом. Дело не в том, что вы лишены тех достоинств, за которые вас хвалил ваш обидчик, а в том, что вам больше не нужно опираться на его отношение как на единственный источник самооценки. Окружите себя нормальными людьми, которые признают и ценят ваши лучшие качества, а не эксплуатируют их в своих целях. Искренние комплименты делают бескорыстно, не обязывая вас делать что-либо взамен или быть такими, какими вас хотят видеть. Настороженно относитесь к чрезмерной лести и необоснованным похвалам, смешанным с просьбами. Даже если похвала кажется вполне правомерной, просто знайте, что некоторые хвалебные речи (но, конечно, не все) преследуют скрытые цели.

2. Поскольку дети родителей-нарциссов часто подвергаются триангуляции со стороны родителей, которые стравливают родных братьев и сестер, они попадаются на удочку хищников, внушающих им, что они особенные, непохожие на других

Это то внимание, которого дети нарциссических родителей так жаждали в детстве, и теперь они сполна получают валидацию своих чувств и эмоций со стороны эмоционального хищника, который их всячески обхаживает. Однако спустя некоторое время те же самые манипуляторы наносят им повторную травму, внедряя в межличностную коммуникацию бывших или новых членов своего гарема и любовниц (любовников). Это вызывает в объектах злокачественных нарциссических личностей чувство еще более сильного уничижения и бесполезности. Они никогда не чувствуют себя «достаточно хорошими». Им кажется, что они должны все время соревноваться с другими, чтобы их воспринимали как значимых и достойных людей.

Метод психологического иммунитета

Определите те качества, которые делают вас незаменимыми, и перестаньте сравнивать себя с другими в негативном ключе. Учтите, что вы, может быть, смотрите свежим взглядом на новый сияющий объект абьюзера или на человека, которого он использовал в качестве третьего лица, и при этом не осознаёте, что делает вас по-настоящему красивой и неповторимой. Попробуйте лучше взглянуть на себя свежим глазом: если бы вы посмотрели на себя со стороны, какие замечательные черты, таланты и качества вы бы у себя разглядели? Что делает вас особенной, единственной в своем роде?

Культивируйте в себе чувство искреннего принятия тех качеств, которые выделяют вас среди других, и раскройте те аспекты своей личности, которые раньше скрывали, чтобы избежать лишнего внимания из боязни наказания. Задействуйте здоровые социальные связи, чтобы вместе обсудить и выявить эти аспекты. Когда у вас сформируется ясное внутреннее понимание того, что никто не сможет вас заменить, вы перестанете нуждаться в ком-то еще, кто будет внушать вам эту мысль.

Постепенно вы начнете более разборчиво относиться к тому, кого впускать в свою жизнь, а кого нет. Склонные к манипулированию, токсичные люди уже не смогут так легко сблизиться с вами, используя лишь свое обаяние и лесть: они должны будут показать, на что готовы ради вас на самом деле, чтобы вы отнеслись к ним серьезно.

3. Мы ошибочно принимаем поверхностные союзы за глубокие, полноценные отношения, которые случаются лишь раз в жизни

Дети родителей-нарциссов вынуждены ориентироваться в окружающем мире самостоятельно и становиться сами для себя сильными, суровыми героями. Мы сами занимаемся лечением своих ран, ободранных коленок и эмоциональной пустоты, ведь нам необходимо как-то выживать. Лишенные заботливых значимых взрослых, которые помогали бы переносить боль и страдания в детстве и во взрослом