class="strikethrough">, как и своего же все лица и имени. Да и как видел уже и на тот же все момент, рефлексировал сам… Что чувствовал и ощущал я… А во-вторых, и не хуже все черной вдовы — имел аналогичный круг знакомых с подобными, а где-то и от оригинала не отличить ситуациями… Так что я все же знаю о ком и чем, как говорю. Ситуации же параллельные и полностью противоположные моей и им — остаются полностью не тронутыми мной. Равно как и чувства, эмоции и ощущения… субъектов в этих и неизвестных же мне… к счастью ли, сожалению… объектах. Хотя, казалось бы, да? Финишная прямая! Но и куда ему? Их же еще и расписали — не бог-дьявол весть как! По просьбе и именно с ее стороны: родителей, естественно. И без документов. Да! Но уже и с его-его стороны. Как и с покрытием же всего его до, как и после — родителями уже его. То есть… понимаете, да? «Потерял и потерял. Дьявол с ними и… ним! Нормально… И так сойдет». А жизнь-то — ее испорчена! Он-то — дальше гулять пойдет… и пошел же, как и дальше все в этом… наверняка. Замолвив лишь словечко перед своими, мол: «Вот я. Остепенился. Молодец! А та же — дура. Сама виновата». Но и молодец ли? И дура ли? Или все же: дурак и молодец?

И сказав же все это… могу лишь еще добавить, что… да, оно было к лучшему. Как и отец, что не стал из правила же выше исключением, став им же! Так еще и примером-памяткой, по которому… я не буду вести себя, как и так же все не создам жизнь вокруг себя… а от которого я как раз оттолкнусь и… лишь сам воссоздам себя, как и создам свою же новую жизнь и такую же уже первую и последнюю семью, идя и строя же все… уже и от именно моей-его стенки: как от важности и нужности, должности отца и мужского плеча в жизни и… жизнях в принципе! Ведь дети должны рождаться, воспитываться и развиваться… — обоими родителями. И здесь же уже — не столько и о поле! Да и не о количестве… Как и внешних или внутренних детях… Скорее — качестве! Просто и — с разных углов обзора, как и понимания и принятия… Или с одним, но… и адекватным. Вменяемым! Если уж так вышло, что и за двоих… Чтобы был способен или способна объединить в себе… сразу и двоих. Так. И никак иначе! Себя же, в свою очередь, недоразвитым или неполноценным, а там неадекватным и уж тем более невменяемым в этом плане — я как тогда не считал, так и сейчас же не считаю. Как и свою же маму, собственно! Которая как была… так есть и будет… самостоятельной и самодостаточной… не одинокой и одиночкой… для меня. И надеюсь, когда-нибудь станет таковой и для всех! Ведь она смогла… смогла и с лихвой… заменить мне двух родителей… лишь собой! К лучшему ли и это? Что ж… Да. И на сегодняшний же уже момент — даже и определенно!

Второй кит и… смерть. Его-ее — было труднее всего и всех перебороть, перетерпеть и… пережить. Не говоря уж и за понять и принять. А там уж и за простить и… отпустить. Маму же, конечно! И все с той же большой буквы: как «ч», так и «м». Самого дорогого и близкого, единственного родного… человека. В отличие же все и от тоже же… демона! И не только же и потому, что ее я… и во всех же смыслах… знал куда больше, дольше и глубже… Да и несмотря же уже и на то, что и только лишь свои три года прожил с ней. И за меньшее же время, бывает, прикипают, буквально и привариваясь, а уж и тем более когда… и вполне же себе долго, в сравнении… живут под одной крышей вдвоем, так еще и когда один из них же и как два в одном. Без кондиционера. Зато и — с духами. Да и куда лучше ведь мамы… одной! А и тем более, когда… ты уже и вряд ли сможешь найти кого-то лучше. Если и будешь искать, конечно, да и изначально найдешь же в себе силы хотя бы и в мыслях пока поставить кого-то еще — вместо и на место же ее. Кого-то способного так же стать идеалом и кумиром, эталоном: силы и власти, защиты и преданности, верности и… самой же веры… доверия, надежды и любви… Нет! И в принципе. А уж и что еще говорить там, где, как ни крути и ни попиши, а уже привыкаешь… привык к этому и… к ней же самой! Настолько, что… и после же того, как ее у тебя отбирают, буквально и утаскивая… оттаскивая самыми же и что ни на есть клещами… ты так же отбираешь и утаскиваешь себя у себя же! Оттаскиваешь и… потрошишь же уже где-то и в уголке сам. Вынимая параллельно с органами еще и эту же самую важную часть жизни… теми же самыми все клещами. И исчезаешь, уходишь вместе с ней! А ведь… и то же самое почти ведерко с раками… правда, только и теперь, вместе и с тем, чтобы не дать тебе жить по-своему, они хотят тебя еще и истребить. До конца! И… Пренеприятнейшим бонусом, так сказать. Но и уж точно — не для них самих.

Рак. Да! Хватит ходить вокруг да около. Достаточно и метафор… Да и того, что и только лишь спустя достаточное количество, как и качество же времени — ей дадут еще и такое название-имя. После того же, как уже и сам Ксандер расшифрует-разжует его мне: подав в куда более-менее и адекватном для моего же все еще и на тот же момент возраста формате, чтобы смочь и так же все понять. Если уж и не принять! Да и есть ли для этого, существует определенный возраст, время, место и… момент? И можно ли вообще подготовиться да и быть готовым к этому? А к чему и к кому бы то ни было… иному? Не говоря уже и за сто… из ста. Нет! Это ведь всегда…