Нам часто хочется разогнать волну, чтобы она побыстрее прошла, в результате чего эмоция дополняется новым защитным механизмом, связанным с нашим нетерпением. Цель этой методики в том, чтобы познакомиться со своими эмоциями, обращать внимание на свои уникальные волновые закономерности (а также волны, уникальные для каждой эмоции), без осуждения и ограничений себя во времени.

СЛЕДИТЕ ЗА СВОИМИ МЫСЛЯМИ. Иногда, когда люди учатся не блокировать свои эмоции, они путают телесный процесс с мыслями, которые изначально привели к возникновению этих ощущений. Это все равно, что поливать костер бензином. Так, например, вы можете подумать о чем-то грустном, однако, пытаясь остаться с этой грустью, продолжаете анализировать сказанные вам кем-то слова, а также то, что эти слова, как вам кажется, для вас значат. Вместо этого попробуйте отстраниться и сосредоточиться только на эмоции, оставив в стороне контекст, чтобы полностью погрузиться в свои телесные ощущения. Это может потребовать практики.

ОТНОСИТЕСЬ К СЕБЕ С СОСТРАДАНИЕМ. Лучший способ помочь себе пережить эмоции – это действовать с нежностью. Подумайте о какой-то эмоции, которая часто у вас появляется или доставляет вам неприятности. Это может быть, например, страх. Затем подумайте над тем, как бы вы отнеслись к любимому человеку, если бы он сказал вам, что ему страшно. Что бы вы сделали, не зная причину его страха? Наверное, вы бы обняли его, предложили сделать несколько глубоких вдохов, напомнили бы ему, что вы рядом, или заверили его, что он в безопасности, если это действительно так. Чтобы помочь себе справиться с собственными чувствами, вы должны относиться к себе с такой же любовью и пониманием, с которыми отнеслись бы к кому-то другому. Если вам сложно представить, о ком вы могли бы позаботиться, можете позаимствовать «внутренний сценарий» сострадания у кого-то другого: у какого-то писателя, у отца или матери одного из ваших друзей или у знакомого психотерапевта. Вы можете даже использовать информацию из этой книги.

ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ СВОИМИ ЦЕННОСТЯМИ И СВОИМ ПРОШЛЫМ. Эмоции заложены в нас потому, что мы являемся людьми, однако у каждого из нас свои уникальные эмоциональные реакции на тот или иной сценарий. Эти реакции сообщают нам о том, что для нас важно, через что мы прошли. Даже если два человека одновременно пережили одну и ту же ситуацию, из-за своего прошлого опыта один человек может почувствовать страх, другой – волнение или вообще ничего не заметить. Чувства помогают людям лучше себя понять, нужно лишь позволить им это сделать. Когда вы расстроены, легко обвинить кого-то другого. Но когда вы полагаете, что возникшее у вас чувство связано с другим человеком, это может привести к мысли о том, что этот человек или ситуация должны измениться. В результате вы попадаете в ловушку созависимости и думаете, что никогда не сможете быть в порядке, пока этот другой человек не изменится. Поэтому, когда какое-то чувство возникает у вас в теле, только вы несете ответственность за изучение, понимание и регулирование этой эмоции.

Наш мозг запрограммирован [12] таким образом, чтобы мы испытывали в своем теле эмоции в ответ на эмоции других людей. Это называется эмпатией. Когда же мы оказываемся не в состоянии осознавать свои чувства либо нам не позволяют этого делать, мы можем запутаться в том, как реагировать на проявления эмоций у других людей, и даже попытаться заставить другого человека избавиться от своих эмоций, чтобы избежать тех ощущений, которые возникают в нас при виде пережитой ими боли. Если развивать свою способность терпеть дискомфорт от проживания эмоций, брать на себя ответственность и успокаивать себя, когда мы испытываем какие-то сильные чувства, то это будет помогать нам поддерживать неудобные, но значимые разговоры, не перенося их на себя и не пытаясь блокировать чужие проявления эмоций.

Не так давно мы с друзьями были в калифорнийской пустыне, где проводили ретрит для мужчин, целью которого было разрушение «мужского ящика». Для тех, кто существует в «мужском ящике», одной из ключевых ценностей является сопротивление эмоциональной уязвимости, особенно рядом с другими мужчинами. Для начала я предложила клиентам ощутить эмоции в своем теле. Я попросила их вспомнить тот период в детстве, когда они усвоили, что должны подавлять эмоции, и сказать маленькому себе, которому во многих случаях было не больше пяти или шести лет, что его не забыли, что он не застрял в прошлом, что его любят и он свободен быть полностью самим собой.

Послышались всхлипы. Эти мужчины оплакивали себя и все, что они потеряли в стремлении поддерживать связь с окружающими. Вместе с тем они испытали облегчение. Им больше не нужно было закрывать, отключать отдельные части себя. Нежное отношение к себе – когда они представили себя ребенком – призывало чувство тепла и сострадания в части души, которые казались холодными и сухими.

Во время следующего перерыва я случайно подслушала, как один из мужчин подошел к другому и сказал: «Прогуляешься со мной, пока я поплачу?» Второй просто кивнул в ответ, не смутившись, и они вместе пошли в сторону ореховых деревьев. Когда мы снова собрались все вместе после перерыва, первый мужчина рассказал, что во время этой прогулки он впервые в жизни плакал перед другим мужчиной. Он описал, что впервые в жизни почувствовал, что не должен быть одинок в своей печали. Так как он плакал не в одиночестве, его печаль стала терпимой и начала рассеиваться.

Я была в восторге. Его смелость и откровенность были настолько трогательными, что большинство из нас сидели разинув рты. Это была потрясающая демонстрация того, что изменения возможны и что, когда мы не одиноки, мы можем рискнуть почувствовать боль, которая иначе была бы невыносимой. Этот случай напомнил каждому, что эмоции сами по себе проблемой никогда не являются. Проблема кроется в установках, которые отделяют нас друг от друга, создают условия, без выполнения которых мы не будем приняты в обществе, либо требуют от нас держать все в себе.

Я часто вспоминаю об этом, потому что не хочу потерять это воспоминание. Оно придает мне надежду. На самом деле я не могу представить себе лучшей иллюстрации надежды, чем двое мужчин, идущих рядом друг с другом по тропинке в рощу деревьев. Один мужчина плачет, а другой помогает ему переписать свою историю – историю, в которой признание своего тела со всеми его чувствами не лишает связи с другими людьми, а, наоборот, углубляет ее.

• Какие установки насчет эмоций вы вынесли из детства?

• Какие эмоции вам разрешалось или не разрешалось испытывать? Как вы это усвоили?

• Что бы вы хотели сказать про эмоции самому себе в детстве?