Взлетели. Табло отключили. Туалеты открыли. Иду с пледами. Дохожу до хвоста, вижу, что эта женщина спит, и думаю: «Все правильно. Отлично. Сон — это самое верное решение». Через минут пять мы с коллегой идем с напитками и в силу профессионализма я обращаю внимание на нее снова. Но замечаю, что она слегка побледнела. Подруга при этом сидит спокойно, даже довольна. Ну, значит, все в порядке. Еще минут через десять мы готовимся разносить обед. Коллега, который отвечает за питание, выкатил две телеги на кухне и выкладывает на них касалетки. Горячие! Получается так, что на этой и без того узенькой кухоньке стоят две телеги и три бортпроводника. Мы готовимся к раздаче заветных касалеточек. И от касалеток прям жарко. Вдруг кто-то «стучится» в шторку, т. е. рядом со входом на кухню. Коллега приоткрывает шторку, и туда заходит та самая женщина. Ну, как заходит… Стоит на пороге, правда, уже не бледная, а зеленая. Реально зеленая! Я подумал, что она превращается в Халка. У нее в руках пакет. Места в нем нет, заполнен до краев. Силы, видимо, у нее тоже заканчиваются, и она с закрытыми глазами опирается на одну из стоек, и ее рвет прямо на станцию бортпроводника, и все это стекает с подголовника со станции прямо на пол. Ладно хоть сидения из кожи. Она, видимо, подумала, что ее пакет сейчас выскользнет из рук, и от этого сильно его сжала, чтобы не уронить. Ну что ж! Будем честны! Она его не уронила. Зато почти все содержимое оказалась там же, на полу кухни. Самолет летит с небольшим тангажом примерно в 3°, то есть не строго горизонтально, а его нос слегка выше хвоста, и все, что эта женщина «потеряла», стекает под стойку с телегами. От того, что на кухне жарко, этот кислый запах мгновенно заполнил все пространство, и дышать там стало невыносимо. Мы, проводники, тут же потянулись к потолку в углах, где находятся маленькие сопла, из которых идет свежий воздух. Казалось бы, на этом история должна закончиться, но куда уж там! Все только началось! К «Халку» на помощь пришла подруга со словами:

— Ты что? Вот же туалет!

И завела ее туда. Не забывайте, что голодные пассажиры все еще ждут заветные касалетки. На кухне тесно. Телеги с горячим обедом отапливают помещение. Рвота на полу стекает все глубже под стойку. Женщина с подругой в туалете. И тут на пороге появляется тот самый мужчина в очках и говорит голосом Волан-де-Морта из «Гарри Поттера»:

— Можно стакан воды?..

И снова смотрит, как котенок из «Шрека». Коллега ему говорит: «Можете подождать три минуты?» А я понимаю, что как раз ему вода просто необходима. Уж очень он неважно выглядит. Отворачиваюсь, наливаю стакан воды, поворачиваюсь к нему, и в этот момент он молча закрывает глаза и плашмя падает на спину в проход салона. Мы с коллегами сразу же забыли про эту женщину и вонь. Голодные пассажиры в хвосте забыли про еду и тут же повернулись смотреть спектакль. Девушки-коллеги почему-то слегка испугались и запаниковали. Я понял, что мужик просто упал в обморок. Быстро поставил стакан, подошел, опустился к нему, как принц, на одно колено, послушал пульс — пульс в норме. Расстегнул на рубашке верхнюю пуговицу и постарался незаметно от глаз пассажиров шлепнуть его по щеке. Собрался было его уже поднимать… И тут мужчина прямо в обмороке как чихнет! И открывает глаза. Представляете его первые мысли?! Ситуация: он открывает глаза, а перед ним не салон, а я, как бы его обнимающий. Он не понимает, что происходит, вертит головой по сторонам, а там ножки кресел и чьи-то ноги. Я ему говорю:

— Все в порядке, вы упали в обморок и пришли в себя. Сами встать сможете?

А он просто вскакивает! И будто ребенок обгадился и пытается скрыть это, говорит:

— Ничего я не падал в обморок!

Я немного растерялся, и мне стало смешно. Но я сдержался. Нам на обучении рассказывали, что когда человек теряет сознание, у него стираются последние несколько секунд из памяти перед обмороком. В общем, я не настаивал — не падал, так не падал. Просто прилег отдохнуть. Устал. Или обувь понравилась чья-то, решил поближе посмотреть. А мужчина не останавливается:

— Я из туалета вышел, споткнулся и упал!

И вот тут мне стало сильно смешно. Я спрашиваю, по-прежнему сдерживая смех:

— Из какого?

А он показывает на туалет, где подружка с «Халком» играют в Дейнерис и Визериона, извергающего совсем не огонь.

Короче, женщина с подружкой оккупировали один туалет и весь рейс провели там. Мужчине в очках мы до конца полета каждые 15 минут носили сладкий чай и на всякий случай разговаривали с ним. Женщина за весь длинный перелет даже не перекусила, но из нее вышло немало. Подруга оказалась женщине настоящей подругой. Она убрала за ней везде, и в туалете, и на кухне. И как выяснилось, они всегда покупают билеты возле туалета в конце салона, потому что вот так реагирует ее организм на полеты. Грустно. Но что поделаешь!

Курица или рыба?

Раз уж мы вновь затронули тему еды, то я бы хотел обсудить весьма важную деталь. Я уже написал о еде и как она влияет на организм в перелете, тем не менее практически все в самолете не прочь отобедать и даже плотно поужинать. И здесь я хочу многое сказать. Хочу сказать то, что я не мог сказать пассажирам каждый раз, когда происходила такая ситуация. А их было досадно много:

— Добрый день. Что желаете на обед? Курицу или рыбу?

— А есть мясо?!

— Уясо..!!!

Именно так мне хотелось ответить почти каждому пассажиру. Громко. Четко, чтобы полсамолета услышало. Чтобы человек задумался, может что-то не так сделал или спросил. Тем не менее я всегда вежливо отвечал:

— Извините, к сожалению, мясные блюда закончились. Я могу вам предложить только блюда с курицей и рыбой.

Некоторые коллеги, еле сдерживаясь, резко обрубали: «Нет!»

— Но я же слышал, что было мясо!

— Да. Мясо было и есть! Я просто тебе его зажал! Прямо вот нутром чувствую, что ты хочешь именно мясо, и специально тебе не даю!!! Мне ведь жалко! Я мясо хочу! Я!!! Причем твою порцию!

Но я по-прежнему вежливо отвечал:

— Мясо действительно было. Тем не менее, к сожалению, оно закончилось. Остались блюда только с курицей или рыбой.

И пассажир в большинстве случаев отвечал на это с таким недовольством, словно его обманули, оскорбили или ограбили:

— Ладно! Давай свою курицу!

— Курицу, говоришь? Мою курицу?? Окей!

«Так пусть тебе достанется рыба!»

Почему я затронул эту тему? Потому что люди (читай: необразованные пассажиры) абсолютно уверены, что в самолете в экономическом классе им обязаны всем: им ДОЛЖНЫ первое, второе, компот, чай, десерт, кино, удобное кресло и чтобы бортпроводник пресмыкался перед ними и всячески старался угодить. Ведь он прислуга, а они бояре (в экономическом классе). И они наотрез отказываются принимать действительность. Люди не понимают, что экономический класс на самолете можно сравнить с поездкой в автобусе или метро.

Пассажир — бортпроводник