Представьте себе, что в течение первых девяти лет жизни вы приглашали детей развивать базовые навыки самообслуживания и работы по дому, учили их, поддерживали и выражали им признательность за помощь. Теперь представьте их самоощущение к окончанию этого периода, степень их уверенности в собственных силах. Они будут чувствовать себя ответственными молодыми людьми, способными позаботиться о себе и постоянно помогающими старшим по хозяйству. Они работают вместе с вами, а не против вас, увлечены, гармоничны и готовы справиться с тем, что подбросит реальный мир. А что произойдет в противоположной ситуации? Вообразите ребенка, которого в раннем детстве не приглашали участвовать в жизни семьи, но уговаривали, упрекали и напоминали ему о необходимости помогать. Или такого, которому мама с папой ничего не позволяли делать самостоятельно, потому что желали облегчить ему жизнь или стремились к безукоризненному порядку. Понятно, что он вырастет далеко не таким уверенным и будет в большой степени подвержен посторонним влияниям. Эта неуверенность скажется и на его отношениях с друзьями, и на успеваемости, и на готовности браться за новые дела и исследовать новые области жизни. Как он отреагирует, когда родители начнут требовать от него, чтобы он прибрал за собой или помог по дому, если до сих пор они сами этого не разрешали? Уклонится или взбунтуется, засомневается в своей способности управлять собственной жизнью, в том, что родители правда в него верят…

Достаточно. Думаю, вы уже поняли, что во всех отношениях полезно с малолетства учить ребенка обслуживать себя, делать работу по дому и принимать самостоятельные решения. Есть масса причин при каждой возможности отстраняться и передавать управление ребенку. Конечно, ребенок будет делать ошибки и не все получится с первой попытки, но ведь только так люди и учатся.

Передача детям управления и полномочий требует времени. Подготовка – это процесс, нельзя однажды утром проснуться и сказать: все, дети, теперь вы сами по себе, а я иду в кухню есть конфеты. И я, разумеется, ничего подобного не предлагаю, а предлагаю постепенный осознанный сдвиг, при котором день за днем, неделю за неделей вы решаете, с чем еще сумеет справиться ребенок. Отстранившись от дела, вы остаетесь при ребенке, чтобы ободрить его, а в случае затруднения помочь советом, но не для того, чтобы оценивать результат, критиковать качество сделанной работы или говорить: «А я же тебя предупреждала», если ребенок что-то забудет или перепутает. На самом деле сдвигается форма вашего родительского участия в жизни ребенка – вы становитесь активнее эмоционально и пассивнее физически. Руки у вас «приклеены» к туловищу, но вы оказываете поддержку другими способами.

Чтобы «уволиться с работы» прислуги, не лишаясь рассудка (и не теряя детей в супермаркете), вы должны:

• Оценить навыки, которые у детей уже есть.

• Пригласить детей к участию.

• Научить детей тому, что они должны уметь.

Шаг первый: оценить навыки детей и определить, что они уже умеют

Потратьте два-три дня на то, чтобы оценить:

• что дети умеют и делают сами;

• что дети умеют, но сами не делают;

• чего дети не умеют, потому что их не научили.

В течение этого времени вам категорически запрещается уговаривать, напоминать, ворчать, обещать поощрение, грозить наказанием, упрашивать, умолять и кричать. Возьмите кусочек клейкой ленты, прилепите к губам, и чтобы ни единого писка!

Ваша задача – наблюдать за тем, что происходит, и записывать свои наблюдения, поскольку только таким путем можно получить точные данные.

Не станет ли жизнь в эти дни несколько безумной? Наверняка станет. Образуется ли в доме беспорядок? Вне всякого сомнения. Будут ли дети растеряны? Еще как! Но вы все вместе справитесь? Вполне.

Вот что мне достоверно известно. Родители напрасно думают, будто знают, что дети умеют, а что нет. К концу третьего дня вы с гарантией сделаете ошеломляющие открытия о себе и о детях.

Их понадобится зафиксировать. Возьмите листок и разграфите его на три колонки. В первой перечислите все, что дети делают без вашей помощи – именно так: без какой бы то ни было вашей помощи.

Во вторую колонку внесите все, что дети умеют делать сами, но не делают. Сюда могут попасть такие действия, как вешать на крючок пальто, распаковывать рюкзачок, стелить постель, складывать в корзину грязное белье, загружать посудомоечную машину. Опять-таки обратите внимание – подсказывать нельзя, вы только наблюдаете и делаете заметки.

В третьей колонке запишите, чего дети не умеют делать самостоятельно, потому что их не научили. Этот список может оказаться довольно длинным, но не унывайте – все это довольно скоро переместится в колонку номер один.

Шаг второй: пригласите детей так, чтобы они ответили согласием

Здесь речь не просто о том, чтобы пригласить ребенка убрать мусор или научиться разгружать посудомоечную машину, – вы приглашаете ребенка включиться в процесс, который будет продолжаться всю жизнь.

Для меня это особое искусство, в большинстве случаев незнакомое родителям, с которыми я работаю. Они привыкли просто говорить ребенку: «Сделай то-то и то-то», а детям такое обращение нравится ничуть не больше, чем взрослым.

Здесь есть одна сложность: родители опасаются по-настоящему пригласить детей, потому что те могут ответить отказом, а когда такое случается, чувствуют себя на мели и впадают в панику. Как же так? Я их пригласил, они сказали «нет» – и что теперь прикажете делать? И начинают добиваться от детей помощи, прибегая к требованиям, указаниям, просьбам, упрекам, напоминаниям и угрозам.

Сделаю оговорку на случай, если кто-то из читателей сейчас согласно кивает головой, думая про себя: мой ребенок никогда не скажет «да», это невозможно. Я хочу быть с вами полностью откровенной. Не ждите, что дети радостно вскочат по первому же приглашению и даже после нескольких приглашений. Имейте в виду, они привыкли к старому порядку вещей в семье и довольно подозрительно относятся ко всем вашим новым затеям и «быстрым» стратегиям.

Дети могут смотреть на родителей озадаченно, пытаясь понять, что те задумали. Почему ты на меня не кричишь? Что вообще происходит? В действительности это добрый знак – приглашение привлекло внимание. Позвольте детям быть осторожными и проверять вас, давая отрицательный ответ. Он не окончательный, и обижаться на него не надо.

Я сопровождала в этом процессе тысячи родителей, и в 95 % случаев они добивались успеха, если не спешили и стремились к долговременным изменениям, а не просто к тому, что дети день-два будут за собой убирать.