эти истории, вы сильно ошибаетесь. Это невозможно. Невозможно все время быть в одинаковом состоянии. Ваш мужчина, даже если вы с ним познакомились в его лучшую пору, может измениться. Он может заболеть, дела его могут пойти прахом, родится много детей, и вы осознаете, что это совсем не весело, а очень даже непросто… Если в какой-то момент он скажет: «Я больше не могу», – разводиться будете? Каждый раз? Я думаю, нет.

Есть три варианта развития событий. Первый – развестись, выйти из контакта, сказать «до свидания». Второй вариант – раздражаться, злиться, пугаться, переживать по этому поводу, клевать ему мозг. Третий вариант – взять часть ответственности на себя. Ко мне часто приходят пары в определенной степени напряжения, раздражения друг другом: он не оправдал мои ожидания, он не несет мои проблемы, он не решает их, а мне бы так хотелось… Часто в этот момент надо что-то сделать. Это всегда проще, чем сказать. Первая мысль, которая приходит в голову женщине: «А почему я-то? Почему я делаю, а он нет? Вот когда он сделает, тогда и я сделаю». И начинается торговля. В этот момент мы замираем и никуда больше не двигаемся.

Дело в том, что с ответственностью придется сталкиваться очень часто. Мы можем делать вид, что ничего не происходит, что нас это не касается, что мы не несем ответственность, это не про нас – но она все равно есть.

Когда женщина в паре не хочет нести ответственность за себя и за пару, я всегда задаю вопрос: «А когда появятся дети, где ты возьмешь эту способность отвечать и нести за себя ответственность?» Когда появляются дети, ответственность удваивается. Если у вас есть иллюзия, что «вот здесь я не буду нести ответственность, а здесь буду» – вас ждет разочарование. Так не бывает. Если вы не в состоянии делать это сейчас, значит, вы не в состоянии делать это всегда. Очень часто это становится бессознательной причиной отсутствия отношений. Если вы внутри себя маленькая девочка, открою вам секрет: маленькие девочки замуж не выходят и детей не рожают – они не в состоянии. Здесь кроется причина очень многих проблем.

Есть нюанс, который также мешает взять ответственность на себя. СТРАХ. И звучит он: я боюсь «облажаться». Выстраивая отношения, если у родителей было «не очень», я как бы говорю: «Вот, смотри, как я делаю это на пятерку, не так, как ты с папой». И я стараюсь, и боюсь, что у меня может не получиться. И тогда я перестаю что-то делать, чего-то добиваться.

Другая сторона страха – меня не выберут. Мужчина может сказать: «Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, это ты мне должна». Это все про страхи, что не получится. Потому что, когда я беру на себя ответственность, наступает следующий шаг. Мне нужно нести ответственность за то решение, которое я приняла. Бывает так, что мужчина спросил ваше мнение, вы озвучили – и взяли на себя ответственность. А ничего не получилось. И он вам бросает: «Я так и знал, зачем послушал». И тогда наступает страх, а за ним самое простое решение, чтоб не «облажаться» в будущем – ничего не делать. Это 100 %-ная безопасность, 100 %-ная гарантия, что со мной ничего не случится. Очень часто мы не берем ответственность именно поэтому. Мы страхуем себя от ошибки. Есть только один способ узнать, правильное ли принято решение. Попытаться.

Если вы думаете, что, прочитав много книг (в том числе и мою), вы будете в безопасности, увы и ах. Чтобы убедиться, какая жизнь вам подходит, вам придется попробовать в ней оказаться. Вам придется попробовать оказаться в каких-то отношениях, которые выстраиваете вы. Вам придется взять на себя ответственность хоть за какое-то решение и посмотреть, к чему это приведет.

Это страшно. Но, к сожалению, единственный способ бороться со страхом – пойти в него, делать то, чего вы боитесь. Нет никакого лекарства от страха и волшебной таблетки. Страхи есть у всех. Страх – это возможность организма помочь вам контролировать себя в реальности. Нам он очень нужен. У маленьких детей нет страха, он появляется из опыта: ударило током – и мы начинаем этого бояться. Надо иногда просто спросить себя: «Насколько то, чего я боюсь, реалистично?» Как правило, все страхи находятся в нашей голове.

Вернемся к ответственности. Если я в принципе не готова на себя брать ответственность, то ни о какой ответственности в паре, за детей и так далее не может быть и речи! Нельзя быть вот здесь безответственной, а здесь ответственной. Тот, кто отдает свою ответственность другому, лишается права на выбор. И мы, как правило, хотим выбирать, но чтобы ответственность за наш выбор брал на себя кто-то другой. Так это не работает. Если вы хотите, чтобы мужчина брал на себя ответственность за вас, то и решать, что, где, когда и так далее, будет только он. И он не будет вас спрашивать. А если вы хотите, чтобы он вас спрашивал, – тогда и ответственность на себя берите.

Помните – «хочу халву ем, хочу пряники». Я решаю, что и как. Если меня спрашивают: «Куда мы поедем?», я не начинаю мямлить: «Ну, я не знаю… а куда ты хочешь…» – я сразу говорю, куда хочу я. И с удовольствием беру на себя ответственность. Если мы делаем ремонт, то я буду решать, какие обои мне поклеить и возьму за этот ремонт ответственность. Потому что если выбирать будет другой, то есть вероятность, что в ближайшие десять лет я буду ходить и плеваться на эти стены. Мы часто не берем ответственность неосознанно, а потом нас все раздражает. Если вы хотите, чтобы все вокруг вас устраивало, обустройте все самостоятельно. Даже отношения!

Мое самое любимое. Сейчас наконец полегчает. Можно ДОГОВАРИВАТЬСЯ, кто и за что будет отвечать, разделять эту ответственность. Кроме вас двоих в паре есть третий участник – МЫ. Это три разные фигуры. И за фигуру МЫ отвечаете вы вдвоем. За себя в паре отвечаю я. А за нас в паре отвечаем мы. Банальный женский вопрос «что мне надеть?» – это чья ответственность? Только ваша. А если мы решили поехать в гости? Это уже совместная ответственность. Мы хотим или мы не хотим.

1 + 1 = 5

Так выглядит формула счастливых отношений. В ней пять пунктов. Если у вас все есть – вы проживете в паре