и выяснила следующее. Мужчина, с которым она живет, не в официальных отношениях с ней. А в официальном браке он находится с женщиной, которая пьет, употребляет наркотики. Более того, эта новая женщина – моя пациентка – настолько хорошая, что взяла его сына от первого брака к себе в семью. У них в неофициальном браке рождается ребенок, и он начинает сильно болеть. Что не так? Она же молодец. А дело в том, что про первую жену все забыли. Она пьет, а не разводится он, потому что там сразу будут проблемы с имуществом. В системной терапии это называется исключением. Мы просто взяли и исключили ее. Дело в том, что любые последующие дети будут связаны с первой женой. Всегда. И до тех пор, пока вторая женщина не придет к первой и не скажет: «Я все знаю, ты первая жена моего мужчины, а я вторая», – а мужчина не придет и не скажет: «Наши отношения закончились, и я хочу с тобой развестись», этот ребенок будет болеть. Нужно «там» все закончить.

Прежде чем входить в такие отношения, спросите себя: «Я готова вообще к этому ко всему?» Это ответственность, определенная история, ваше определенное место в связи с этим, с которым вы, может, головой-то и соглашаетесь, а душой нет. Вы хотите большего. А если вы этого хотите, не ищите мужчину, который был до этого в браке. Это система, и она ограничивается не только образованием и достатком. Это про то, когда женщина не берет фамилию мужа – я как бы не его, я как бы сама по себе, я как бы держу ногой дверь. Причем всегда объясняют это решение разными причинами, но на самом деле, если возвращаться к истокам… Помните, раньше был вопрос: «Вы чьих будете?» – «Мы все Ивановы!» По моей личной статистике, 80 % женщин, которые не взяли фамилию мужа в браке, развелись.

Я расскажу про эксперимент, который проводился в Америке. Один ученый опросил несколько пар. Задал в общей сложности 36 вопросов. Попросил смотреть при этом друг другу в глаза, говорить искренне и сопереживать друг другу, когда участники отвечают на вопросы. И – о чудо! – через полгода эти пары поженились. ВСЕ! Вот выдержки из опросника.

1. Выбирая из всех людей в мире, кого бы ты пригласил в гости на обед?

2. Хотел бы ты быть знаменитым, и чем бы ты хотел прославиться?

3. Прежде чем сделать телефонный звонок, ты когда-нибудь репетируешь то, что собираешься сказать?

4. Каким ты представляешь идеальный день?

5. Когда ты в последний раз был наедине с собой?

6. Что бы ты выбрал сохранить в ближайшие 60 лет в твоей жизни – тело или разум себя тридцатилетнего?

Что такого волшебного в этих вопросах? Почему люди потом поженились? Способность присоединиться, сопереживать. Близость. Мужчине важно, когда им интересуются. Это очень широкие и открытые вопросы, вроде «расскажи мне, как у тебя это было». Как правило, на первом свидании мы «сыплем» закрытыми вопросами, на которые можно ответить только да или нет. Получается допрос. Открытые вопросы дают человеку понять, что он вам интересен. Одна из частых проблем – это история в одни ворота. Я интересуюсь им, я для него делаю – а он нет. И наоборот. Когда я спрашиваю что-то из прошлого, из детства, создается впечатление, что мы давно знакомы. Я очень много про тебя знаю.

Пример. Пара встречалась на протяжении девяти лет. Оба были влюблены, но никогда не жили вместе. А когда съехались – разошлись навсегда. Это история про иллюзии и про «я тебя совсем не знаю». И когда он отвечает вам, вы можете понять – находят ли отклик у вас его ответы. Думаете ли вы так же, как он. Делаете ли вы так же. И все вот это и создает связь. В этот момент вы узнаете себя и его. Мы договариваемся о понятиях, про что мы думаем. Важно иногда спрашивать мужчину, что такое любовь, например. Как он себе это представляет. Спрашивать себя, а потом эти понятия сравнить, и все сразу станет ясно. Подходит мне твое представление о любви или нет. Это индивидуально. Что для одного проявление любви, для второго, может, и нет. Для одного это вынос мусора и «отдай ей всю зарплату» – а ей это не любовь. Иногда женщина ждет фейерверка, цирка Дю Солей, а мужчина недоумевает: «Я же с тобой, я пришел к тебе, принес деньги – чего еще-то надо?» Это история про понятия. Сначала для себя. Если вы будете что-то знать про себя, то тогда вы сможете понять мужчину, спросить его. Если увидите, что он говорит на другом языке, перестанете требовать от него невозможного. Например, вам нужны слова и вам надо, чтобы ваш мужчина про любовь говорил СЛОВАМИ. А он плохо говорит. Ему сложно СЛОВАМИ, он делает ДЕЛАМИ. И требовать от него говорить – это заставлять его делать что-то немыслимое.

Последнее здесь. Мы часто выбираем человека себе в пару бессознательно или по принципу компенсации. Мы этого не понимаем, не осознаем. Мы пытаемся дополучить от мужчины то, чего нам не дали. Когда я спрашиваю, какого мужчину вы бы хотели, то в первой тройке звучит «заботливый» – это так или иначе связано с отцом. Муж не папа, и заботиться о себе вы должны самостоятельно. Надо понять, закончены ли у вас отношения с отцом. Помните, раньше к алтарю невесту вел отец. Он как бы передавал ее с рук на руки. Сегодня много проблем из-за того, что я не понимаю, где закончилась папина история и где начинается история с мужем. Эту историю мы хотим видеть как продолжение папиной истории и искренне удивляемся, почему этого не происходит. Если папа умер/ушел, то там все еще сильнее отягощено. Например, если у девушки умер отец, то для нее самым трагичным будет история про уходы. Она будет делать все, ломая себя, чтобы мужчина остался. Причем она даже не будет осознавать, нужен ли он ей такой. Это будут не отношения, а треш, потому что она будет цепляться за них из-за страха, что он уйдет. Это ретравматизация – повторная травматизация. Любой уход мужчины я воспринимаю как маленькая девочка, от которой ушел папа.

С такими «гирями» важно разбираться. Это надо учитывать и как минимум – осознавать. Если отца в наличии не было вообще – это тоже один из останавливающих и мешающих факторов для построения отношений. Важно помнить, что изменяет мужчина женщине только тогда, когда женщина подсознательно хочет, чтобы он