Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Секс. Это необязательный критерий, но это такая вещь, за которую можно цепляться. Как достаток, потому что со временем он будет меняться. Секс не будет всегда одинаковым. НИКОГДА. Так же, как и женская красота, и достаток, и сами отношения. И я говорю сейчас не о том, что вы можете демонстрировать, а о том, что есть на самом деле. Сегодня у меня есть деньги на эти ботинки, а завтра нет. И после родов вы будете заниматься сексом иначе, чем до.
Волнение. Мурашки по коже. Бабочки в животе. И все вот это вот «на девчачьем». Окей, запишем в критерии.
Чувство. Что я чувствую сейчас прямо рядом с ним? И ЭТО ГЛАВНОЕ! Если у меня нет чувства, то все, что вы перечислили выше, не будет играть никакой роли. Сейчас, к сожалению, часто партнера выбирают по каким-то критериям, а не по чувству. И это грустно. Если у меня никакое чувство не возникло, я головой своей никак не решу, что этот мужчина мне подходит, я просто уговорю себя, и потом – раз развод, два развод. Все критерии, безусловно, должны быть, но главное – чтобы было и чувство. А его почему-то всегда называют самым последним. Грустно.
Обратимся к системности. Системная терапия рассматривает человека через призму его семейной системы. Я не сам по себе упал с неба, а я такой, потому что у меня такие мама с папой, а у них были вот такие папа с мамой. Есть генеалогическое дерево – генеалограмма. Очень часто генеалограммы мужа и жены зеркально одинаковы. Те люди, которые вступают в брак, через некоторое время с удивлением обнаруживают определенные совпадения: его воспитывал отчим и ее воспитывал отчим; он из семьи, где двое детей, и она из такой же; он из многодетной семьи, и она из многодетной семьи; у обоих рано умерли родители; оба разведены и прочее. Это необязательно абсолютный синхрон, но есть вещи, которые очень близки и их как будто что-то сводит вместе. Эта похожесть тоже имеет значение, но воспринимаем мы это на уровне химии: что-то такое в тебе, что-то мы с тобой одной крови, что-то ты знаешь про то, про что знаю я… Как будто что-то притягивает, и мы не отдаем себе в этом отчет, но это на самом деле так.
Часто проблема находится там, где вы не ожидаете. Пример: мужчина и женщина. У него было три брака, у нее – ни одного. Вероятность, что они будут вместе, нулевая. Другой вариант: он два раза был женат, есть ребенок, и у нее такая же ситуация. Вот здесь вероятность отношений гораздо выше. Смотрите: он был в одном браке – оставил там сколько-то своей любви. Потом во втором – и тоже там сколько-то оставил. И на вас у него осталось уже не 100 %. А у вас он первый, и у вас любви на 100 % для него! Во что это выльется? Вам всегда будет чего-то не хватать! Вы неосознанно начинаете контролировать мужчину: где он, с кем он, почему мало проводит с вами времени, хотя он вроде бы с вами. Вам кажется, что он чего-то недоговаривает, недодает. На самом деле это связано с тем, что у него больше нет ничего для вас, или есть, но мало.
Если женщина хочет 100 % отдачи, то искать надо мужчину, который тоже не был в браке. Или, если у вас есть ребенок от первого брака, искать мужчину, у которого тоже есть ребенок от первого брака. Тогда выстраивать отношения будет в разы легче.Эта история отдаленно напоминает семейные «заходы», как раньше выдавали замуж. Важен был статус, и это было более широкое понятие, чем сейчас: какое у невесты образование, из какой семьи, кто там папа и мама, бабушки и дедушки и так далее. Когда женщина выходит замуж, она переходит в систему мужа. Система изначально может быть травмирована. Тогда мама невесты вдруг простирает руки к небу: «Нет, только не за этого!» А он вроде хороший, и никаких видимых причин для беспокойства нет, но на интуитивном уровне родных – НЕТ! Жена берет фамилию мужа, и этим подсознательно ему говорит: «Я принадлежу тебе». Ее система встает параллельно его системе. Появляется ребенок – и он имеет отношение к обоим 50/50. Если мне как жене что-то не нравится в системе мужа, то мне будет стыдно, и я буду не очень любить этого ребенка. Потому что в ребенке я люблю или не люблю своего мужа. Отсюда вечная история с разводами, когда ребенок становится крайним, потому что «я ненавижу мужа и все в ребенке, что есть от него».
Какой же мужчина подходит именно мне? Когда женщина из семьи, где образование является важным критерием, пытается выстроить отношения, она должна быть готова к тому, что мужчина может не соответствовать. И наоборот. Потому что еще век назад она реально что-то принесла (приданое), а сейчас просто пришла такая вся красивая и села на камне Аленушкой. В этом неприятно признаваться – что я могу не соответствовать. Это становится причиной конфликта. Например, неосознанно бесит его мама: не так со мной разговаривает, не так общается с моим ребенком и так далее. И все, зацепилась, и начинает сливать туда кучу негатива. На самом деле это не та система, в ней тяжело, страшно. Есть куча историй, когда мы выбираем мужчину с детьми, который был в браке, а у нее никогда детей не было – и возникает простой вопрос: а готова ли я к его детям? Нет! Потому что я хочу столько же любви, сколько даю я. Почему я должна его делить с прошлой женой, с детьми? А когда у нас появятся дети, он что – будет им меньше давать? Масса претензий уже на старте.
Важная вещь в такой ситуации. Первая жена никогда не уйдет со своей позиции рядом с мужчиной, даже если появится другая. Ее физически нет, они в разводе, она с ним не живет, но ее душа и сердце мужчины всегда будут рядом. Она всегда будет стоять между вами. Она всегда будет номер один. И наоборот, когда у женщины был муж и она строит отношения с никогда не женатым мужчиной, бывший муж будет номер один всегда.Пример. Заболел ребенок, встал вопрос об операции. В моем кресле мать. Мы делали расстановку на предмет последствий операции. Я задавала системные вопросы