У тебя есть вариант — устроить домашний митинг, всех построить, закатить скандал.

Но ты же не конфликтная и понимаешь, что скандалам среди близких людей не место. Ты же нормальная и адекватная.

Просто для тебя же как бы каждый раз будет дороже, если эта картошка будет появляться не сейчас, а через сорок минут. Тогда ты затянешь с приготовлением, а потом не успеешь с ребёнком уроки сделать, а ему надо вовремя ложиться.

Хорошо, ты можешь сходить и сама, если бы он сделал с ребенком уроки. Но муж такой нетерпеливый, легко возбудимый и быстро раздражается, ребёнок вместо учёбы начинает нервничать.

Ты попросишь купить лекарство, а он «перепутает» и купит не то.

Ты попросишь его сходить, оформить какие-то документы, у него не найдётся времени. Точно не найдётся, ну разберись сама! Ты знаешь, что ждать нельзя, и тебе ничего не остаётся, как и в самом деле сделать самой, ускоряясь везде.

Он всё делает как бы вполсилы. Но ведь там, где для нормального функционирования должно быть две единицы, если кто-то один берёт на себя всего ноль пять, то второй вынужден брать полтора.

В итоге получается, что нужно, вроде как, всем, а делаешь в основном ты. Это не только про типичную бытовуху речь.

Разговоры не помогают, всегда выглядит так, будто ты немного даже придираешься.

Так, постепенно, незаметно, не за раз, не за месяц, а иногда даже не за год, но ты начнёшь всюду бегать сама.

За продуктами, покупать подарки, оформлять квартиры. Всегда есть вопросы, которые кто-то должен решать, а переложить что-то на него всегда получается не то что тебе, а всей семье дороже. Да и всё равно потом исправлять тебе.

А время идёт и идёт, общее нарастает и разрастается, дети, ипотека, вроде как куча общих проблем, которые по-живому теперь и не распутаешь. А сколько ж вложено души!

Проблемы общие, но… решаешь их только ты.

Ты крепкий тыл, не имеющий права на отдых.

Ты даже не сразу поймёшь, как это получилось. Ты иногда будешь просить помощи.

Помощь окажут после пятой просьбы, вяло и подзатянув, как-то, вроде, даже поиграв на твоих нервах, мимоходом упрекнув тебя в том, что ты какая-то… неумеха, что ли?

И возмущаться будет уже странно — тебя никто не поймёт, а со стороны будет смотреться, что, вроде как, ты сама такое выбираешь, а теперь орёшь. Чё ты нервная-то такая?

Да и вообще, это в тебе дело, это ты плохая, не можешь правильно мотивировать своего мужчину, не можешь нормально организовать.

И — коронное же! — это он не хочет делать только с тобой, а вот другой бы женщине как миленький помогал! Да, в некоторых иногда просыпается мудак, но ведь кто-то же их обуздывает!

Кто тебе виноват, что ты не ушла, как только началось, ты же видела, что он не сразу после просьбы за картошкой ходит!

Этот пустяк был значительным, теперь это все видят, кто тебе виноват, что ты не раскусила ситуацию?

ДА! Люди, которые не были в твоей шкуре, скажут: ты сама дура, виновата, что посадила его себе на шею. А вот надо было…

А что надо было? А ты точно была на таком же месте?

Потому что надо было — это всё работает с нормальным человеком-партнёром, который и сам понимает, что это для общего блага и не подводит. Не тебя, вас.

А с тем, кто делает это целенаправленно, намеренно, но очень расчетливо и продуманно саботирует, это всё не работает.

И однажды ты понимаешь, что не всё зависит от тебя.

Чёрт, да от тебя уже мало что зависит. При видимости того, что ты всё сама решаешь.

И ты уже сама зависишь от чьей-то воли.

Но ведь… вроде как ничего такого не происходит, живёте вы дружно, а на любую попытку разговора он делает вид, что проблемы нет. И тебя потихоньку, дозировано, убеждает. Даже снисходительно, как будто ты не способна что-то правильно понимать в силу некоторой своей глупости.

Выглядит спокойным, и ты думаешь: а может, это я что-то неправильно поняла, он же мой близкий…

А если ты поднимаешь проблему среди других, в ожидании… — поддержки? понимания? взгляда со стороны? ты ведь чувствуешь, что живешь в зазеркалье, — тебя просто не поймут, скажут… да, ТЫ САМА ВИНОВАТА.

Это — виктимблейминг.

Victima — жертва, blaming — обвинять.

Перенесение на жертву вины и ответственности за насилие над ней любого рода.

То самое, классическое самадуравиновата.

Люди делают это из-за страха. Обвиняют жертву нехорошего обращения, что в том, что с ней произошло — она виновата сама.

На самом деле это средство спрятаться от страха, мантра «со мной такого никогда не случится».

Люди не хотят признавать то, что ей просто не повезло, независимо от её воли и качеств.

Ведь это значит, что однажды может не повезти и тебе, да-да, именно тебе, которая сейчас вся в белом и знает, как надо было в такой ситуации, и как людей выбирать — тоже знает, типа умная.

А, да, дикое количество неудавшихся отношений, нередко с ненужными детьми — это тоже потому, что все самые умные, видят всё сразу, знают, с кем связываются и от кого рожают, и в капкан-то уж точно не залезут.

На самом деле ты можешь просто полететь в яму независимо от своей воли, а просто потому что кто-то, кому ты доверяла, был рядом и подтолкнул.

Но чтобы не утрачивать иллюзию контроля над своей жизнью, ты начинаешь говорить себе: со мной такого не случится, уж я-то смогу… А она — сама виновата, вот если бы она… /тут подставить нужное/… то самое, сферическое в вакууме.

Поэтому же, кстати, про жертв изнасилований всегда говорят:

— а зачем она надела короткую юбку

— а зачем она там ходила (независимо от длины юбки)

— а зачем она пошла к нему домой.

ОНА САМА ВИНОВАТА.

Виктимблейминг в чистом, рафинированном виде.

Да, ты говоришь это, потому что в глубине души понимаешь:

— каждая может надеть короткую юбку

— каждая может пойти по той улице.

— каждая может пойти к насильнику домой, считая его хорошим знакомым

— каждая может связаться с милым психопатом, выглядящим просто как «сложный человек». Который не выносит давления, не любит что-то объяснять, всегда чуть недоволен и никогда не признаёт свою неправоту. Типа, ну вот такой он, что поделать.

Которого потом даже не в чем будет обвинить, пока ты, незаметно, но умело подстёгиваемая им, зарабатываешь нервное и эмоциональное истощение от непосильности взваленной на тебя чужими руками ноши.