Чем больше человеку даёшь, тем больше он будет требовать. Это неизменная истина. Дай человеку палец, он откусит всю руку. Чем сильнее человек жалобиться на свою жизнь, чем больше просит вас помочь, тем настороженнее надо к нему относиться. Вас втягивают в манипуляцию.

Поэтому повторяю, очень настороженно следует относиться к людям, которые сильно жалуются на свою ужасную ситуацию или ужасное положение. Причем советам и рекомендациям такие люди не внимают совершенно! ☺

Игра. «Видишь, как я старался!»

Игра «Видишь, как я старался» довольно распространённая. Представьте заваленного работой человека, у которого, например, болит язва.Болезнь может использоваться для особых целей – для получения признания, внимания, чувства собственной значимости.

Пример:

«Мой дядя самых честных правил,

Когда не в шутку занемог,

Он уважать себя заставил

И лучше выдумать не мог». [Пушкин]

Берн выделяет несколько степеней этой игры.

Научное мнение: «Первая степень: Человек объявляет жене и родственникам, что у него язва. Он также сообщает им, что не намерен бросать работу. Это вызывает восхищение. Человек, постоянно испытывающий сильные боли, имеет право немного похвастаться своим мужеством, чтобы получить хоть какую-то компенсацию за свои страдания.

Он, конечно, достоин уважения за то, что не играет в "Калеку", и за то, что не собирается отказываться от своих обязательств. В этом случае вежливой реакцией на игру «Видишь, как я стараюсь» будет «О да, мы восхищены вашей стойкостью и чувством долга». [Берн]

Вторая степень: Человеку сообщают, что у него язва. Он держит это в секрете от жены, друзей и родственников. Он продолжает работать и постоянно нервничать до тех пор, пока однажды на работе ему не становится совсем плохо.

Когда об этом уведомляют его жену, она в тот же миг понимает, что подобным поведением он будто говорит ей: «Видишь, как я старался!». Она и все остальные наконец-то должны оценить его по достоинству и пожалеть обо всех неприятностях, которые ему доставляли. Теперь уже муж надеется, что жена действительно будет любить его…

Научное мнение: «Третья степень. Еще более пагубный и зловещий вариант – неожиданное и ничем не предвещаемое самоубийство, вызванное тяжелой болезнью. Язва переходит в рак, а жена и не подозревает об этом, даже не предполагает, что были какие-то серьезные проблемы со здоровьем мужа: и вот однажды она заходит в комнату и вдруг видит своего мужа мертвым.

В его записке довольно прозрачно сказано: «Видишь, как я старался». Когда нечто подобное происходит дважды с одной и той же женщиной, ей пора выяснить, в какую игру играет она». [Берн]

Способ получения любви: Апелляция к жалости.

Нередко женщины, а иногда и мужчины апеллируют к чувству жалости другого человека, чтобы получать от него больше любви и внимания, чтобы его из жалости не смогли бросить и т.д.

Пример: «Ты должен любить меня, потому что я страдаю…»; «Смотри, как мне плохо, поэтому ты должен жалеть меня и заботиться обо мне!»; «Смотри, как я беспомощен и как страдаю, и ты в ответе за это!»

Опытный манипулятор знает, что к человеку легче всего «пристроиться», войти к нему в доверие тогда, когда тот испытывает какие-либо сильные переживания, особенно негативного характера. Например, когда человек чувствует несправедливость, подавленность, униженность, тоска, обида и т.п.

В такие моменты рассудок человека не контролирует ситуацию. Кстати, одна из главных задач манипулятора при воздействии на трезвомыслящего человека – вывести его "из себя", нарушить его спокойствие, подорвать чувство уверенности в себе. Тогда управлять и воздействовать на него будет намного проще.

Научное мнение: «Но прежде чем управлять народом, его нужно ошеломить, посеять сомнения удивительными противоречиями, ослепить его различными обещаниями и незаметно столкнуть с правильного пути…

Один из великих секретов сегодняшнего дня – суметь овладеть народными предрассудками и страстями, так чтобы привести к смешению принципов…» [«Диалог Макиавелли и Монтескье в аду»]

Итак, переживая чувство несправедливости, обиды, подавленности и т.п., очень многие люди жаждут сочувствия! Это прекрасный момент для манипуляции. Жаждущий сочувствия очень хочет, чтобы его, в переносном смысле, погладили по головке (чтоб его поняли), посочувствовали его несчастной долюшке. «Как я вас понимаю…», «Действительно, это ужасно…» ☺

Далее уже зависит от целей манипулятора. А несчастная жертва думает: «Человек переживет за меня, значит у него добрые намерения…»

Откуда истоки этой манипуляции? Всё очень банально – из нашего детства. Когда, например, ребёнок падает и расшибает нос, то жалостливые мамаши и папаши бегут к «бедному» ребёнку, чтобы пожалеть его. В подсознании ребёнка закрепляется установка: «Когда я упал (ошибся, промахнулся, попал в передрягу, мне не повезло, стал жертвой…), то меня будут за это ласкать и любить».

Отныне ребёнок будет уже как можно чаще попадать в передряги, чтобы получать сочувствие других людей. «Посмотрите на меня, какой я несчастный!» – как бы сигнализирует он всем окружающим, ожидая от них «понимания», любви и уважения. ☺

Когда такой ребёнок вырастает, это становится образом его жизни: жизнь под лозунгом: «Я вечная жертва. Этот мир так несправедлив!», а чуть ниже маленькими буквами: «Но вы должны жалеть и любить меня за то, что я такой». (Почему-то мне представляется образ типичного пенсионера)

Научное мнение: «Люди ищут сочувствия, поэтому относитесь к мыслям и поступкам людей с сочувствием» [Д. Карнеги]

Думаю, что Карнеги явно не дописал эту фразу до конца, ещё нужно добавить: «…чтобы использовать это в своих интересах». В общем, если лично вы хотите вырастить психически сильных детей, то ни в коем случае не выказывайте им любви и заботы в момент их неудач и ошибок. Трудно? А что делать, как говорит один мой знакомый: "А кому сейчас легко?" ☺

Пример: « – Иван Иванович, я вас понимаю, вам сейчас очень тяжело, очень трудно после потери близкого человека. Да, это ужасно… А знаете что, приходите в субботу в наш тесный кружок «Секта Светлый путь». Пообщаетесь с интересными людьми, чайку вместе попьём, о жизни поговорим. Договорились?»

Игра. «Загнанная домохозяйка или домохозяин»

В данную игру играют домохозяйки или домохозяева, которые давно остановились в своём творческом или профессиональном росте или никогда его не имели. Как-то же надо компенсировать чувство собственно социальной значимости?

Они делают это следующим образом – взваливают, часто неосознанно, на свои плечи непомерную и, надо заметить, особо никому не нужную, но очень важную, по их мнению, работу по домашнему хозяйству.

В