И при этом он смог только бурчать: «Ну что ж ты такая неряха, а?» Неужели вы думаете, что муж в этой семье деспот? Ни в коем случае, вы глубоко ошибаетесь. Если бы он был деспотом, то все эти эксперименты, которая загнанная домохозяйка  якобы на нём ставила, заканчивались бы на второй  день твёрдым ударом по лицу  нашей  героини. Итак, загнанная домохозяйка нашла себе призвание в домашних делах и с явным удовольствием их на себя взваливает.

А как же иначе? Ведь дети, того и смотри, вылижут дома все ботинки, вместо неё! Но вот домашняя работа выполнена. Как же ещё получить психологическое вознаграждение? А да, есть отработанные приём – сыграть в известную игру «Посмотрите, какая я хорошая, но как меня не ценят» или «Всё из-за тебя, негодяй!».

Так кто же тут жертва? Нехороший муж? Ну не будьте так наивный, муж гармонично вписывается в роль лентяя, так необходимую для загнанной домохозяйки. А кто же тогда? А я и те люди, к кому обращается загнанная домохозяйка, те, которые готовы сыграть с ней в её игру «Пожалейте мня, несчастную!» или «Правда, я заслуживаю сочувствия?»

Глава №19. Сформируйте ощущение заботы

Манипуляция через заботу – очень распространённый вид манипуляции и очень, надо сказать, беспощадный! Человеку предоставляется забота о нём (иногда просто навязывается), с него снимаются определённые трудности и проблемы, даже ответственность.

А что в этом плохого? А то, что такой человек становится обречённым. Он хиреет, слабеет, не развивается и атрофируется (иногда даже буквально в физическом отношении).

Возьмите для примера матерей, живущих для своих детей и всячески оберегающие их. Вы видели таких детей? Вялые, болезненные, пугливые, необщительные, аморфные создания. Этот феномен подметил ещё Фромм, указав, что, на самом деле, под гиперопекой, чрезмерной заботой о своих детях матери скрывают ненависть к ним.

Научное мнение: «Себялюбие легче понять, если сравнить его с жадной сосредоточенностью на других людях, которую мы обнаруживаем, например, у чрезмерно опекающей, властной матери.

Искренне считая, что она всеми силами любит свое дитя, в действительности она испытывает глубоко подавленную враждебность к объекту своего внимания. Она сверхвнимательна не потому, что слишком сильно любит ребенка, а потому, что вынуждена компенсировать свою полную неспособность любить его.

Природа бескорыстия становится особенно очевидной в её воздействии на других людей, и, что особенно часто встречается в нашей культуре, в воздействии «бескорыстной» матери на своих детей. Она считает, что благодаря ее бескорыстию дети узнают, что значит быть любимыми, и научатся, в свою очередь, как надо любить.

Однако результат ее бескорыстия совершенно не соответствует ее ожиданиям. Дети не обнаруживают признаков счастья, свойственных людям, убежденным в том, что они любимы; они тревожны, напряжены, боятся материнского неодобрения и обеспокоены тем, что не оправдывают ее ожиданий.

Как правило, они находятся под воздействием скрытой материнской враждебности к жизни, которую они скорее чувствуют, чем осознают, и в итоге они сами проникаются этой враждебностью. В целом воздействие «бескорыстной» матери не слишком отличается от воздействия матери-эгоистки; а в действительности оно зачастую даже хуже, потому что бескорыстие матери не позволяет детям критически относиться к ней.

На них лежит бремя обязанности не разочаровать ее; их учат, под маской добродетели, нелюбви к жизни. Если исследовать воздействие матери, по-настоящему любящей себя, можно убедиться, что нет более подходящего способа передать ребенку опыт любви, радости и счастья, чем любовь матери, умеющей любить себя». [Фромм]

Итак, надеюсь, вы поняли, что такое забота, тем более бескорыстная, и почему её следует бояться, как огня?

Пример: У одной моей знакомой её руководитель постоянно ищет и указывает ей на какие-то ошибки и недочёты, причём происходит это постоянно. Всё это выдаётся за важную, даже бесценную заботу о другом человеке.

Разумеется, этот человек периодически обвиняется ещё и в неблагодарности. Несложный анализ показал, что в данном случае происходит обычная компенсация негативных чувств этого человека в социально приемлемую «заботу». Зависть! Что поделать! ☺

Итак, манипуляция очень популярная. Но мы рассмотрели неосознанную манипуляцию. В случае осознанности делают так. Вам предлагают помощь, заботу (или создают впечатление этого), получают ваше доверие и расположение.

Но при этом с вас снимают всё больше ответственности, и вы, в конце концов, становитесь всё более зависимым и уже не принимаете сами важные решения. Такова жизнь. Надеяться можно только на себя.

Игра. «Если бы не ты!»

Игра «Загнанная домохозяйка» очень часто протекает вместе с игрой «Если бы не ты!» или «Если бы не было тебя!» Заявляют это в сердцах и часто, как правило, и жёны, и мужья друг другу. Хотя при этом никаких попыток действительно расстаться не предпринимается, а если и предпринимается, то эти попытки носят демонстративный, шантажирующий характер.

Научное мнение: «Женщина выходит замуж за авторитарного человека, который будет ограничивать её активность и тем самым оберегать её от ситуаций, которых она боится. Если бы это была простая операция, то жена могла бы поблагодарить его за услугу.

Но в игре «Если бы не ты!» реакция женщины чаще всего противоположная: она пользуется ситуацией, чтобы пожаловаться на ограничения со стороны мужа, в связи с чем последний чувствует себя неловко и вынужден различными способами "вознаграждать" ее.

Выигрыш в этой игре в основном относится к группе внутренних "вознаграждений". Внешнее социальное "вознаграждение" состоит во времяпрепровождении, которому жена предается с близкими подругами, разделяющими ее точку зрения». [Берн]

Глава №20. Прибегайте к чувству вины

Стыд – это комплекс неполноценности. Впервые подробно описал выдающийся психолог Альфред Адлер. Комплекс неполноценности переживается человеком в результате его социальной жизни и, как правило, в случаях физической недоразвитости каких-либо органов у данного человека, наличия травм или увечий, ограничивающих полноценное, с точки зрения социума, поведение.

В частности, комплекс неполноценности может присутствовать у заик, людей маленького роста, физически некрасивых людей, инвалидов и т.п. Адлер был убеждён, что в той или иной мере комплекс неполноценности присутствует или присутствовал в жизни любого человека.

И только преодолевая этот комплекс, по Адлеру, или компенсируя его чем-то другим, какими-то другими качествами или способностями человек развивается как сильная личность. Движущая сила, которая позволяет человеку преодолевать комплекс неполноценности, Адлер назвал «стремлением к превосходству».

Научное мнение: «Человек всегда стремится найти ситуацию, в которой он превосходит всех. Так, дети с развитым чувством неполноценности намеренно избегают более сильных