я ничего не могу понять. От смрада нечем дышать. Моча и отходы в виде кала преследуют как во сне, так и наяву. Кровь на лице болит, как шкура рептилии в период линьки. Пыль и грязь повсюду мешает читать книги. Пот пахнет терпким хумусом и кислинкой ягод. Одеколон – вонь по сравнению с книгами. Жир мешает писать. Я просто кучка какашек…

Я боюсь, что это просто бред. Если я пишу ЭТО, то как выглядят прошлые записи? Я боюсь своего прошлого, и боюсь читать предыдущие записи. Страх перед прошлым – залог повторения ошибок. Я записываю свои идеи в ежедневник, но я ни разу не прочел его. Я боюсь бреда на его страницах. А ведь он скоро закончится. Что делать теперь?

Я расстроен на психолога – я не узнаю ничего нового уже очень давно. Только мориторинг состояния – самооценка, мышление, упадничество. Я достаточно знаю о себе, но не могу найти элементарные ответы на простые, казалось бы, вопросы. Я зол на погоду – то жара, то дождь. Нет середины, одни крайности. Не хочу гулять, когда приношу горе окружающим.

Моей душе нет покоя – она хочет творить, писать, строчить…Творчеству нет места в моем мире. Есть только грузы, походы и тяжесть. Я зол на родных, на похожих, на небо – на кого угодно, кроме самого себя. Мне больно, когда я себя царапаю, но мне хочется продолжать. Это приятно. Самоагрессия – больное дело. Я не могу ощутить простые вещи – радость труда, легкость отдыха, и расслабление головы. Вам придется поверить в легенды о роботах – Вы среди них.

Едва распогодилось – и я чувствую себя гораздо лучше. Спокойствие идет ко мне, когда я пишу эти строки. Мир, покой, гармония… Сколько пользы от всего этого. Я отошел, абстрагировался от плохого и нашел на мгновение себя. Запах корицы и бергамота, прохлада за окном – в этом всего столько прекрасного! Главное – не забыть наслаждаться прекрасным. Оно так быстротечно… Нельзя сжигать книги – они несут крупицы знания, пусть и не всегда безобидного. Новые успехи в написании мемуаров открывают глаза на многие вещи… Закрытый разум – как закрытая книга – лишь стопка дров…

Я расстраиваю людей людей своими готическими цветами. Жить во мраке – залог страданий. Я сам страдаю, и другие вместе со мной заодно… Бабушка посылает меня за рожками. У меня дома нечего есть, и она это знает. Знает ли она о моих переживаниях по эому поводу?

Вряд ли.

Надо сходить проветриться. Голод и жажда сами себя не исправят. Время вставать и идти. На работу. За покупками. На собеседования. За маму. За бабушку. За себя любимого.

Запись 55

21.07.2024, воскресенье

Спокойствие в этом дневнике – прежде всего. Когда я не настроен писать о себе, ничего не выйдет. Я приехал от Виктории абсолютно расстроенным, и внезапно все мои дела пошли насмарку. Я один, но это ни о чем не говорит. Я могу быть спокойным или неспокойным, настроенным или не настроенным. Я слишком сильно занят поиском подходящего момента. У меня руки дрожат от нетерпения.

Мне следует делать упражнения для обретения покоя. Но ни дыхание, ни пальцы, ни счет в уме не могут дать мне настрой и гармонию внутри. Я не люблю себя, и поэтому следует череда повреждений. Прыщи, заусенцы, и прочее. Членовредительство во всей красе. Если бы я нашел другие способы полюбить себя. Но это невозможно. Парадокс: Я эгоист, но при этом не люблю себя. Дело не в логике, дело в эмоциях, что я испытываю по отношению к себе. Я не могу познать себя, чтобы прийти к внутреннему равновесию.

Я расстроен, и зол по-настоящему. Почему – я не могу объяснить. Это просто мое состояние. Как же мне плохо оттого, что мир таков, какой он есть. Чернила – это позор. Запах на улице – это нестерпимо! Вода в горшке – ужас! Пол в квартире – кошмар! Одежда – это какое-то уродство. Неужели от меня так пахнет? Или это кружение? В любом случае – это нестерпимо. Мне говорили, что запах – животное чувство, но я не имею ничего против зверя внурти.

Легенда, будто хорошо писать, о чем думаешь – для слабаков. Мне не хватает фантазии, чтобы утонуть в гробницах, гавне и бензине. Я ощущаю себя роботом, и когда я взрываюсь, маска безразличия убирается. Все всплывает наружу.

Я счастлив, что я не бездушная машина. Я чувствую запах, вкус, и мне все это противно. Это могут чувствовать только люди, и это прекрасно. Я спокоен, когда чувствую этот момент времени. Живи настоящим – вот мой ответ. За одну секунду может произойти что угодно. Именно поэтому в будущее стоит заглядывать с осторожностью.

Виктория не знает обо всем об этом. Все, что она видит – что я слишком много сплю. Надо раньше вставать и не обращать внимание на сонливость. Я осознал, как же часто я отталкиваю людей. Я не могу найти работу именно потому, что отрезаю все всплывающие предложения. Никто не знает, как тяжело я себя чувствую. Или я показываю надутого вредину, или шутника ниже пояса. А всем нужны знания и умения.

Значит, покажи всем, чего стоишь. Покажи свои таланты, покажи что знаешь и чего умеешь. Ты не животное и не робот. У тебя есть все, чтобы быть человеком. И именно этого от тебя все ждут.

Запись 56

25.07.2024, Четверг

Во мне бушует целая буря эмоций. Диким цветом растет крик из недр дикого разума, из подсознания. Радость, смущение, страх, гнев, спокойствие, ярость, страсть, любовь, разочарование. Я чувствую всё разом и не знаю, как это выразить. Я не могу понять свои чувства, почему они такие разные. Это настоящая шиза, но это нормально. Ненормально то, что это мешает мне найти работу и получить призвание.

Почему я не говорю о своих чувствах? Что мне прикажете