Если хорошенько подумать, у каждого из нас есть сильные и слабые стороны. Не существует совершенных людей, и мы не можем требовать у наших друзей и родственников, чтобы они были самим совершенством! А если мы все же начнем выступать с подобными требованиями, то у нас возникает искушение отказаться от этих, очень значимых для нас, людей. И порой это приводит к тому, что мы остаемся в одиночестве. Какой парадокс: мы так активно искали самую лучшую компанию, что остались вообще без никого!

Когнитивное понимание взаимоотношений основано на так называемом понятии «безусловного принятия людей». Это подразумевает радикальный переворот в отношениях между людьми. Если мы, как Мария Луиса Мерло, хотим иметь «самых лучших друзей», надо привыкнуть просить у них только то, что они могут дать. Если мы сосредоточимся на этом, то станем гибче и начнем принимать людей такими, какие они есть, используя их сильные стороны и забывая про их недостатки.

Друга, который всегда поздно приходит домой, лучше не искать у него дома. У прижимистого не просите деньги. Тому, кто не в меру болтлив, не рассказывайте сокровенное… Используйте другие, лучшие их качества – таким образом, у вас будет все, что может подарить вам дружба.

Стратегия «коллажа друзей» также предполагает, что вы не должны поддаваться нажиму окружающих. Часто люди тоже требуют от вас быть совершенным, и вы тоже не должны допускать этого. Если я не очень хороший повар, лучше не просить меня приготовить праздничный ужин на Рождество.

Каждый из нас сам выбирает то, что он готов и хочет внести в дружбу, и у нас нет причин рьяно стараться понравиться кому-то, кто требует чересчур многого. Жизнь довольно коротка, чтобы требовать быть идеальным другом или идеальным братом! И друзья, и братья, и дети – все они что-то смогут сделать, а что-то нет.

Иногда кто-то, кого мы любим, просит нас сделать ему доброе дело, которое нам делать не хочется: «Ты можешь приехать и встретить меня в аэропорту?» Не делайте этого, если вам трудно. Если у вас назначено другое, важное для вас дело (например, поход в гимнастический зал) или просто вам очень сложно торопиться куда-то к точно назначенному времени. Этот человек может сердиться, к сожалению, но вы не можете отдать все. Такова жизнь.

Подобное понимание взаимоотношений способствует тому, что жизнь становится более свободной и непринужденной и потому – более удобной. Как ни парадоксально, в результате мы получаем и достигаем больше с меньшими усилиями.

Однажды я обедал с одной из моих хороших подруг, и в перерыве между блюдами она сказала мне следующее:

– Знаешь, наш общий друг, Луис, критикует тебя за спиной. Он говорит, что ты большой пофигист, безответственный и неаккуратный человек, не беспокоящийся о других людях, что ты слишком сильно тянешь одеяло на себя! И самое плохое то, что Хайме соглашается с ним. Знаешь, как только ты поворачиваешься к ним спиной, они начинают чесать языками!

Моя подруга искренне сожалела, что меня критикуют, но я подумал: «Да ну, это не такая уж серьезная критика». Кроме того, я решил: «В этом есть какое-то рациональное зерно: эти два моих друга – Хайме и Луис – любят меня, несмотря на мои особенности, они продолжают общаться со мной. Это прекрасно. Они думают, что я ошибаюсь, но все же остаются моими друзьями. Вот это преданность!»

Верна ли была их критика или нет – неважно. Они считают, что я делаю непоправимые ошибки, и, может быть, немного преувеличивают. Наверно, было бы лучше, если бы они не обсуждали меня за спиной, но так ли это существенно? Самое главное – что они принимают меня таким, каков я есть, а я – их. Они хорошие люди; и я тоже.

Давайте поразмышляем над критикой. Над любой – справедливой и несправедливой. Любая критика задевает нас, но это не смертельное оскорбление. Лучше никого не судить, но людям свойственно ошибаться, и этого никто не может избежать.

С другой стороны, я сам – человек и очень доволен тем, что совершаю ошибки, тем, что я несовершенен. Пытаться достичь совершенства – это каких же усилий потребовало бы! Я предпочитаю, чтобы меня принимали таким, каков я есть, не требуя от меня чересчур многого, и я не огорчаясь переношу критику моих чудесных (хотя тоже порой ошибающихся) друзей.

Я убедился на собственном и чужом опыте, что безусловное принятие людей – ключ к улучшению взаимоотношений. Необходимо избавиться от привычки всех судить и наказывать. И добиться этого не так уж трудно, если немного обратить свое сознание к окружающему миру. Дело того стоит: мир взаимоотношений – чудесный источник свершений, он дарит нам огромное удовлетворение, но чтобы он вам открылся, надо совершить радикальный переворот в сознании.

Но если речь идет о взаимоотношениях двоих? Неужели такое безусловное принятие людей действует и в случае супружеских отношений? Мой ответ: еще больше!

В барселонской консультации я, помимо прочего, занимаюсь семейной психотерапией, то есть мы помогаем супругам или парам в решении проблем совместного проживания. С самого начала моя работа с парами базируется на принципе безусловного принятия партнерами друг друга, и могу вас уверить, что всего за несколько месяцев происходят невероятные изменения. Давайте посмотрим, в чем суть этой работы.

Я встречаюсь с каждым членом пары по отдельности еженедельно. Моя основная, практически главная цель состоит в том, чтобы один супруг научился принимать другого таким, как он есть, со всеми его достоинствами и недостатками.

Я уверен совершенно твердо, что хорошая пара – та, которая способна быть счастливой, чем бы ни занимался каждый из них. Мое основополагающее допущение таково: если мы здоровы и сильны, то можем отлично и счастливо жить с человеком, который с нами рядом, несмотря на его недостатки, потому что у него не может быть столь серьезного недостатка, чтобы сделать нас несчастными. Другой способ сформулировать это: «Прекращай жаловаться и наслаждайся жизнью!» Надо перестать изводить себя мыслями относительно партнера.

Однако все пары, которые приходят на консультацию психолога, только и делают, что жалуются: «Она не обеспечивает мне секс, который мне необходим!», «Он думает только о себе, совсем не посвящает мне времени!», «Он мне неверен, я не могу этого вынести!».

Я уже знаю, что в этот момент читатель решит, что это – предложение дать партнеру чек с непроставленной суммой. Катастрофа! «Когда он думает только о себе, когда этот эгоист парит надо всеми, никого не замечая, что будет со мной, если я перестану защищать себя!» Но, как мы увидим позднее, благодаря стратегии полного принятия мы достигнем гораздо большего, чем до сих пор удавалось добиться жалобами и борьбой.

Исходя из упомянутого основополагающего допущения, я предлагаю пациентам запретить себе жаловаться на что бы то ни было из того, что происходит в их отношениях. Я имею в виду жалобы по поводу событий повседневного совместного проживания, поскольку эти претензии связаны с нашими маленькими несовершенствами, которые жалобщик превращает в невыносимые переживания. Если Он никогда не выносит мусор, хотя согласно договоренности это входит в его обязанности (какая незадача!), Она не должна жаловаться. Она просто либо вынесет мусор сама, либо оставит все в помойном ведре – и всего-то! Не стоит портить себе весь день из-за мешка с мусором!