– Сегодня будет всё коротко, – пустым голосом сказала я, впервые полностью смотря только в экран телефона, с которого я вновь подключилась к эфиру в Instagram. – Я видела, вы мне писали много сообщений, но у меня пока нет времени ответить на них, поэтому прошу подождать. Пришла всего лишь сказать, что в последнее время я ещё больше теряюсь. Постоянно нахожусь где-то у себя в фантазиях, всё время размышляю, пытаюсь найти ответы для эссентизма. И почти не живу реальностью. Я всё никак не могу её осознать. И сейчас, идя мимо всех этих домов, я совершенно не ощущаю её. Такое впечатление, словно мой разум живёт отдельно от тела, которое в свою очередь реально живёт своей жизнью и даже, возможно, со своим каким-то отдельным разумом. Безумно, не так ли? А сама я будто в отключке, если так можно назвать мои вечные размышления о бытие. И это странно. Иногда мне так хочется вернуться в своё тело, стать реальной, быть самой собой, но потом я понимаю, что зачем мне это? Надо ли это мне или миру? Для чего?..

Впервые я не стала отвечать Мэйту. Впервые я просто выключила телефон и побрела, куда глаза глядели. Впервые мне ничего не хотелось, меня ничего не впечатляло, я не ощущала ни холода, ни тепла.

Вообще ничего.

Я – пустой сосуд, брошенный в пыльном углу заброшенной лаборатории. Неудачный эксперимент, разбитая пробирка, пятно на штанах – меня выкинули, как салфетку, в которую слишком долго сморкались. Но я высохла. Слишком быстро, слишком безболезненно, почти незаметно. Но мной уже нельзя пользоваться – неприятно. Вот каким становился человек после того, как лишился чувств, – неприятным. Таких не хотели слушать, не хотели видеть, не хотели с ними разговаривать. Жестокая правда и острая боль – вот что люди больше всего боялись узнать от таких, как я.

И я бы тоже боялась, не будь мне так всё равно.

Силуэты.

Множество силуэтов.

Они скользили по некрепкому льду, покрывшему берег залива, летали вместе с чайками на фоне посеревшего неба, сидели на чёрных мокрых камнях, появлялись то вблизи меня, то далеко, почти растворяясь между домами и зимним лесом. Целый вальс из неизвестных мне духов: они кружились, парили, сопротивлялись ветру, появлялись передо мной с открытым, будто в крике, ртом и вновь исчезали, чтобы появиться где-то в новом месте. Так красиво, но так странно… разве нормальный человек мог видеть призраков? Но меня это не волновало.

Какая разница, в какой момент сходить с ума?

Вновь этот голос. Такой знакомый, такой едкий, сильный, с растянутыми гласными, словно подвыпивший. И самое главное – вокруг никого. Я одна на берегу. Для проверки я даже огляделась – никого рядом. Если не считать странных силуэтов…

А давай позовём их?

– Эй! – с полным равнодушием крикнула я, совершенно ничему не удивляясь и уж тем более своему поступку. Я понимала, что это ненормально, но мне было плевать. – Эй, вы! Кто вы? Зачем вы здесь? Что делаете?

Мне не хотелось узнавать ответы на свои вопросы. Я задала их просто так. И, видимо, призраки это поняли, раз решили мне не отвечать. Да и какая разница? Они всё равно не существовали. Просто обман зрения или я сошла с ума…

Второй вариант мне нравится больше. Давай выйдем на лёд? Проверим его прочность, вдруг пригодится.

Тело само двинулось, а я не стала сопротивляться. Сколько зима ни длилась, сколько снега ни навалило, каких холодов бы ни было, а лёд был всё равно непрочный, и я в этом лично убедилась, когда вышла на него.

Треск. Треск. Треск.

Лёд – как душа. Трещал, желая выпустить на волю всю свою бурю, скрипел, мечтая стать молодым, недовольно ворчал под моими шагами. А мне абсолютно всё равно. Я понимала, что достигла пика своего равнодушия, «сыворотка» обрела всю свою мощь: меня даже не пугало, что я могла сейчас умереть, а моё тело никто и никогда и не найдёт – просто унесёт океан.

Отличная смерть, мне нравится.

А мне без разницы.

Настолько без разницы, что я шла мимо всех этих призраков к самому краю, где волны омывали корку льда. Настолько без разницы, что я не ощущала ни реальности, ни своего тела, ни тем более саму себя. Настолько без разницы, что я угасала с каждой секундой всё больше, а бороться за жизнь не видела никакого смысла. Его просто не было. Не было его, вот и всё. Не было.

Н-е-с-у-щ-е-с-т-в-о-в-а-л-о.

Как и меня – ледяная вода мгновенно убила меня своей темнотой.

Если моим демонам придется покинуть меня, боюсь, с ними улетят и мои ангелы.

Стивен Фрай

Я тонула.

Воздуха катастрофически не хватало.

Руки двигались медленно, ноги – ещё медленнее. Вязкая жидкость – не вода – чёрная, как кровь демонов, окружала меня со всех сторон, липла к спине, мурашками проводила по шее, пыталась залезть в рот. Ничего не видно, ничего не слышно, ничего не чувствуется. Только удушающая боль в прямом смысле этих слов.

Где выход? Где поверхность? Что происходило?

Нет.

Нельзя думать.

Надо спасаться.

Отчаянно хотелось выплыть на воздух, но вокруг – сплошная темнота. Я не ощущала температуры воды и не чувствовала, что бы тонула. Как будто просто застыла на месте неизвестно где – может, океан, может, болото, может, и вправду море крови…

Неужели это и есть смерть? Или ад, что оказался совершенно не таким, каким мы себе его представляли…

Что-то царапнуло меня за плечо. Я мгновенно ощутила ужас, волной окативший меня с той точки, где меня коснулся… кто? Обезображенное лицо водяного монстра быстро проплыло передо мной и разорвало одежду и кожу на моём животе. Почувствовав непривычно сильный страх, я попыталась ударить неизвестное существо, но двигалась слишком медленно. Кто-то ещё проплыл мимо меня, задев острыми когтями мою вытянутую руку. Дикое отчаяние захлестнуло меня так, словно я сейчас находилась в нём, а не в некой мутной воде.

Больно? Только если душе. Но никак не телу.

Брыкаться, размахнуться, увернуться – почти оставшись без воздуха, я мужественно пыталась защититься от нападающих на меня монстров. Впервые я испытывала столько безнадёжных эмоций, столько страха, отчаяния и безумия. Впервые я по-настоящему не знала, что делать, как спасаться. Впервые я не ощущала себя победительницей. Знала лишь то, что я никто. Абсолютно никто в этой ситуации.

Ничтожество.

Я умирала.

Тонула. Больше не защищалась. Не дышала. Не двигалась. Медленно стекала вниз на чёрное дно. Медленно и безнадёжно. Безжизненно. А на фоне возникающих вспышек всевозможных чувств – отчётливое ощущение смерти. Такое сильное, такое притягательное, такое… страшное.

И манящее одновременно.