Классический пример нападения психологического садиста я испытала на собственном опыте. В 17 лет я потеряла дедушку, который меня воспитывал с 10 лет. Он умер. Я осталась совсем одна, в доме с чужими людьми. Я окончила школу, сдала на «отлично» все выпускные экзамены и поступила в университет, на философский факультет. Я вышла замуж за своего одноклассника, и меня взяли к себе его родители, в крошечную двадцатиметровую квартирку. Они были добрыми людьми. А мужа призвали в армию – тогда, в 1988-м, всех призывали. И вот стою я с животом, на сносях, жду трамвая, чтобы ехать на лекции в университет. Холодно, дождик, октябрь, пальто на животе не сходится, а другого нет. В сумке – учебники. И навстречу мне идет преподавательница истории из моей бывшей школы, Альбина Александровна, полная такая женщина. Глаза ее загораются людоедской радостью, на губах появляется восторженная улыбка, и начинается разговор. Вернее, монолог, в ходе которого она сообщает ласково, что жизнь моя загублена («Помнишь, Аня, фильм «Школьный вальс»?»). Что университет я не закончу. Что все теперь пойдет прахом. Что мой муж мне не подходит, а его отец – простой рабочий. А у свекрови – четыре класса образования. И ребенок перечеркнет мою жизнь навсегда. А трамвая все нет и нет… Щеки садистки наливаются румянцем, глаза подергиваются поволокой, в уголках рта выступает слюна. И ответить-то ей нечего, потому что все эти ужасные вещи она говорит специальным «добростным» тоном, заботясь обо мне и моей судьбе. И мой живот, «положение», не дает мне ответить подобающим образом. Эта встреча произвела на меня сильное впечатление и многому научила. А я хочу научить вас самому главному – открыто скажите садисту, что вам понятны его замыслы и умыслы. Что он сознательно причиняет вам боль. «Чем вы можете мне помочь?» – один из вариантов ответа. Или: «Я понимаю, почему вы это говорите. Потому что у вас нет мужа, вас никто не любит, вы старая и, наверное, больная. Может быть, психически», – второй вариант, может быть, грубый, но в борьбе с садистом это единственное средство. Ведь садисту нужны ваши слезы, мучения, беспомощность, зависимость, а не мужество и презрение. В любом случае немедленно прервите разговор; бросьте трубку или повернитесь и уйдите. Иначе вам станет плохо. А садисту – хорошо!

Иногда уйти нет возможности, особенно – если вы зависите от садиста-начальника. Врача можно поменять, найти хорошего, от учителя-мучителя сбежать в другую школу, с супругом-садистом развестись, в конце концов. Еще протопоп Аввакум в своем скорбном «Житии» много внимания уделил спасению от «злого начальника». Но это были жестокие крепостнические времена, когда начальник распоряжался жизнью своих рабов. На кол мог посадить, собаками затравить, живьем в землю закопать…

Садисты трусливы, поэтому жалуйтесь вышестоящим. Там тоже много психологических садистов, которые с радостью примутся за вашего мучителя. Поясните садисту, какие действия вы намерены предпринять. Принесите справку от врача о состоянии своего здоровья. Не бойтесь и не показывайте свои страдания и мучения – этим вы еще больше распалите палача. А в крайнем случае – плюньте на все и уходите, эвакуируйтесь. Если вы решились на такой шаг, значит, работу точно найдете. Гордые и смелые никогда не остаются ни с чем, они, как правило, побеждают.

В семье психологический садист может мучить близких годами. Свекровь, которая ищет и находит ваши ошибки во всем, начиная от приготовления пищи и заканчивая супружескими отношениями. Она приходит в ваш дом, звонит по телефону, требует внимания и любви. Вы ничего не можете сделать без того, чтобы не пойти на открытый конфликт. Именно это ей и нужно. Чтобы вам стало больно, плохо, чтобы разрушились ваши отношения с мужем, чтобы ваша жизнь превратилась в ад.

Папаша – психологический садист – очень любит заниматься с ребенком, неважно, уроками или спортом. Любой вид деятельности позволяет психологическому садисту изрыгать оскорбления типа «слюнтяй», «чего ревешь, как баба», «трус», «тупица». Он искренне уверен, что выращивает нордического спортсмена и силача, а подсознательно испытывает наслаждение от мучений и слез маленькой жертвы. Часто желание проверить дневник отпрыска и заняться уроками возникает у такого мучителя в подпитии, когда подсознание выходит на первый план. И психологические унижения соседствуют с физическими, мол, хорошая оплеуха еще никому не повредила…

Психологи тоже могут быть психологическими садистами. В 20-е годы прошлого века один такой психолог довел до самоубийства многих своих пациентов. Он сочувствовал их страданиям и бедам, горестно качал головой, поддакивал и плакал вместе с ними. Он тоже был согласен, что ситуация безнадежна, выхода нет, жизнь бессмысленна и полна страданий. Он разделял горе и депрессию своих пациентов, побуждал их вспоминать все обиды и несправедливости и побольше думать о смерти – извечном уделе всего живого. И соглашался, что самоубийство – да, это иногда единственный выход. Особенно в такой ужасной, как у пациента, ситуации. Образованный был человек, в совершенстве владел психоанализом, сочувствовал. Своими намеками и горестными сентенциями он доводил людей до суицида. И получал ни с чем не сравнимое наслаждение. Когда его разоблачили, было уже поздно – пациентов почти не осталось. Поэтому на приеме я стремлюсь подбодрить и поддержать, а не посыпать вместе с пациентами голову пеплом, описывая бессмысленность и тщету всего сущего.

А в заключение немного о мазохистах – о тех, кто испытывает удовольствие от мучений. Был такой писатель Леопольд фон Захер-Мазох. Именно от его фамилии и произошло слово «мазохист». Он тоже писал неприличные романы с сексуальной подоплекой. И всегда лечил зубы без обезболивания, при условии, что его жена в процессе лечения была рядом и «смотрела на него жестоким взглядом». К сожалению, он жил и творил уже после смерти маркиза де Сада, и им не удалось встретиться и подружиться…

В сказке В. Гауфа бедный угольщик отдал свое живое сердце за богатство злому великану. А взамен получил каменное, холодное. Угольщик Петер стал богат и очень несчастен – жить с холодным каменным сердцем невыносимо! Ему пришлось много страдать, прежде чем вернуть живое, горячее, такое ранимое сердце – и вместе с ним способность любить и страдать. Он снова стал человеком – невозможно быть человеком без способности любить. И без способности страдать и сострадать – ведь любовь и страдание идут рука об руку.

Мы переживаем за близкого человека, готовы поделиться последним, а иногда и жизнью пожертвовать ради него, мы сопереживаем и сочувствуем, ночей не спим, плачем, горюем, боимся разлуки и утраты…

Любить страшно. Невыгодно. И в последнее время огромной популярностью пользуется «практический подход» – подход пользы и выгоды от любовных отношений.

Полезны отношения с человеком, выгодны такие отношения – стоит их продолжать. Невыгодны и болезненны – лучше прервать сразу, чем впустую тратить время. Знакомая история, не так ли?

Вопрос лишь в том, можно ли стать счастливым, используя такой «рациональный» подход к человеческим чувствам?