воспитывать детей надо в строгости, иначе ничего хорошего из них не получится. Другие, наоборот, за более свободное воспитание, при котором дети не знают ограничений. На самом деле перегибы и в ту и в другую сторону мешают нормальному развитию ребенка. Один из способов реагировать на детские проступки – разбирать именно неправильное поведение в сложившейся ситуации, а не результат. Это один из важнейших навыков родителя, да и просто любого человека.

В этой главе мне также хотелось бы поделиться исследованием Кристин Нефф в области женского самосострадания, позволяющим понять, почему женщине сложнее быть чуткой по отношению к себе, чем мужчине. Рассматривая этот феномен через понятия «инь» и «ян», она объясняет это гендерной ролью женщины, которая, с одной стороны, обеспечивает нежность, уют и комфорт своей семье, а с другой стороны, в ней природой заложен инстинкт защитницы своих детей. Если женщина погружена только в свою «женскую» часть, то склонна к жалости, если только в «мужскую», то может быть слишком требовательной к себе, агрессивной. Поэтому способность к самосостраданию у нее основывается только на балансе двух половинок – «инь» и «ян».

«Инь самосострадания» отвечает за любовь к себе, самоутешение, эмоциональную подпитку, внутреннее спокойствие, умиротворенность, за то, чтобы давать себе то, что действительно нужно в определенный момент. Эта часть сосредотачивает внимательность и доброту по отношению к себе, позволяет не игнорировать ответ на вопрос «Что мне нужно?»

«Ян самосострадания» – более жесткая часть женщины, направленная на защиту самой себя. Когда женщина осознает, что ее что-то ранит, например разрушающие отношения, именно благодаря этой части себя она понимает: «Для меня это нехорошо, надо от этого уходить». «Ян» заключает в себе силу и ясность, отвечает за самозащиту, мотивацию, уверенность и способность выражать чувства, в том числе негативные.

Разработанная Кристин Нефф модель сострадания «инь – ян» помогает женщине оставаться в настоящем, признавать и выражать боль, проявлять безусловную любовь, доброту и чуткость по отношению к себе, принимать свою уязвимость и свободу от навязанных обществом гендерных ролей.

Опираясь на свой опыт психотерапевта, могу сказать, что у большинства людей самосострадание развито плохо, в отличие от чрезмерной самокритики. Каждый раз я удивляюсь чуду, которое происходит с человеком, когда он постепенно начинает смотреть на себя реального добрыми, заботливыми глазами. Самосострадание, как собственный внутренний психотерапевт, создает такие условия, в которых исцеляются многие душевные раны.

Глава 15

К внутренней опоре через удовольствие

Родительство очень ресурсозатратно. Как же сохранить ресурс и контакт с собой, когда мы с детьми? Что нас питает, возвращает в нормальное состояние, помогает быть более удовлетворенными жизнью? Ученые изучают этот вопрос больше 20 лет и на данный момент выяснили, что главными элементами счастливой жизни являются: удовольствие, наличие цели и интереса. Про цель и интерес мы уже говорили в главе про поток, сейчас давайте выясним, что такое удовольствие.

Удовольствие – чувство, сопровождающее удовлетворение потребности или интереса. Однако это не просто часть процесса удовлетворения наших потребностей, а особое мироощущение, позволяющее чувствовать радость от обычных вещей: пейзажа, еды, собственного тела, повседневных дел, общения с другими людьми, возможности делиться, совершать открытия, сопереживать. Удовольствие – это естественное расслабленное состояние в моменте. Тем не менее большинство родителей из-за внутреннего требования к себе – «я родитель, а значит, не могу быть расслабленным» – находятся в постоянном напряжении, даже если ничего страшного не происходит. А удовольствие и напряжение несовместимы. И то и другое – не игра ума, а конкретные телесные ощущения.

Так сложилось, что обычно мы обращаемся к своим ощущениям, когда что-то идет не так: когда устаем или заболеваем. Едва ли мы можем обнаружить что-то приятное в теле, дойдя до такого состояния. Скорее наоборот, если мы переживаем трудности и в такой момент критично относимся к себе, это добавляет неуверенности и неустойчивости. Тогда появляется сцепка, будто телесная осознанность – это всегда плохо. Кроме того, когда нам тяжело, мы не хотим чувствовать что-то неприятное и как бы «убегаем из тела». Так поступает большинство из нас, поэтому призывы посмотреть в тело, ощутить, что с ним, когда человеку плохо, обречены на провал: «Я ведь только что оттуда убежал». В ситуации стресса тело реагирует автоматически тем способом, который давно заучен, а модное нынче предложение «заняться саморегуляцией» чаще всего отвергается.

Как же тогда получать удовольствие от жизни и родительства? Есть хитрость – идти к телесной осознанности не через трудности, а через удовольствие. Истощенному человеку сразу оказаться в ресурсе невозможно, сначала необходимо через самоподдержку найти равновесие. И только когда не нужно будет убегать от опасностей и бороться с трудностями, можно из безопасного состояния наращивать ресурс. Так постепенно сформируется опыт, что телесная осознанность может быть приятной. Все самое лучшее новое всегда закладывается в состоянии удовольствия.

Я поверила в волшебную силу удовольствия после того, как бросила себе вызов – собрать копилку удовольствий за три недели, каждый день публикуя в своих соцсетях посты с чем-то новым. То, что поначалу казалось мне испытанием, превратилось в итоге в увлекательное путешествие, сделавшее мою жизнь ярче и теплее: я прожила эти дни в состоянии, похожем на поток, испытав много приятных эмоций. В непростые дни, когда все шло как-то не так, фокус на удовольствие сильно поддерживал, давал ощущение расширения, расслабления, наполнял. После такого опыта практика удовольствий стала обязательной во всех программах, которые я веду.

У удовольствия есть два главных врага: вбитые нам в голову установки и спешка. Установки, запрещающие радоваться жизни, могут звучать так:

• удовольствия бывают полезными и вредными;

• удовольствие надо заслужить;

• удовольствие – награда за труд или страдания;

• за удовольствие нужно платить;

• нечего наслаждаться достигнутым – это пустая трата времени, впереди новые вершины.

Наша повседневная жизнь наполнена самыми разными удовольствиями. Ко многим мы настолько привыкли, что практически не замечаем их, в спешке проскакиваем на бешеной скорости: быстро едим, быстро играем с детьми, глотаем информацию из книг и интернета, занимаемся сексом по-быстрому. А между тем, чтобы начать по-настоящему наслаждаться этими удовольствиями, нужно сделать всего две вещи: замедлиться и разрешить себе их получать.

Где же искать удовольствия? Иногда