они нисходят на нас, как дар небес: на душе грусть, и вдруг – луч солнца вспыхнет среди туч, или музыка зазвучит из открытого окна, или слова друга внезапно тронут до глубины души. Но чаще удовольствия нужно извлекать из будней, как полезные ископаемые из земли, или собирать, как плоды, то есть самим проявлять активность: шире открывать глаза или протягивать руку.

Маленькие радости жизни, про которые красиво пишут поэты и писатели, требуют от нас восприимчивости и открытости. Это непросто, особенно если у нас много забот или неприятных эмоций, которые заставляют замыкаться в себе и проходить мимо многих интересных вещей. И хотя удовольствие – одна из базовых потребностей человека, у многих оно ассоциируется с чем-то, что нужно заслужить. Вызвать удовольствие силой невозможно, а вот взрастить можно: посеять маленькие семечки маленьких радостей и просто жить без ожиданий, без требований, с любопытством. А дальше эти семечки непременно прорастут и расцветут, важно лишь им открыться. Не нужно никакого гениального плана и сверхусилий.

Удовольствие принимает тысячи самых разных форм: оно может быть тихим, как ощущение спящего ребенка на руках; ярким, как острая влюбленность или оргазм; поэтичным, как разговоры у костра в кругу близких, или прозаичным, как непреодолимое желание добежать до туалета, когда совсем невмоготу. Есть удовольствие от ностальгии, возвращения к прошлому, а есть удовольствие от расширения своих границ, обретения нового опыта.

Лучшие моменты в жизни почти всегда случаются спонтанно, и чтобы испытать их, не нужно терпеть лишения или далеко ходить.

Чтобы увидеть красоту и простор, необязательно уезжать в горы. Чтобы ощутить вкус свежей выпечки, необязательно искать лучшую пекарню. Важны маленькие, простые действия: погрузить руки в тесто, чтобы затем испечь хлеб, взять кого-то за руку и пойти прогуляться на солнышке, поднять голову к небу, вместе с ребенком дать червякам смешные имена и похохотать до колик.

Не стоит делить удовольствия на важные и незначительные, нужно просто радоваться им, не превращая свою жизнь в погоню. Помните: когда мы открываем глаза и сердца, удовольствия просто неисчерпаемы. Если в нашей жизни удовольствий очень мало или совсем нет – это слишком высокая цена лишь за то, чтобы куда-то успеть или жить в соответствии с чьими-то представлениями. Разрешите себе получать удовольствие, ведь ничего страшного не произойдет!

Предлагаю и вам собрать свою копилку удовольствий. Возьмите красивую коробочку или прозрачную вазочку и каждый раз, когда испытываете удовольствие, пишите его на листочке, сворачивайте трубочкой и помещайте туда. Так в трудные, унылые дни оттуда всегда можно вытянуть маленькое сокровище и поддержать себя.

Теперь давайте разберемся, что дает нам ресурс. На самом деле, все, что возвращает в себя и свои ощущения. Самые простые способы, которые всегда под рукой: назвать свое имя, возраст и место проживания, соединить пальцы вместе, размять ладони, опереться ступнями на землю, потолкать стену. Это может быть любое осознанное движение: присядьте, потянитесь, потряситесь – почувствуйте себя телесно. Движение необязательно должно быть сложным, но обязательно приятным. Универсальный рецепт быстрого возвращения в ресурс: обратить внимание на что-то живое рядом. Посмотрите, заметьте свои ощущения, а затем переведите взгляд на шкаф или стену и почувствуйте разницу. Замечательно работают в стрессовых ситуациях медитации и практики центрирования, НО их важно развивать и доводить до автоматизма, причем не в критическом состоянии, а в покое и удовольствии.

Будучи чувствительными и расслабленными, мы становимся более внимательными и к ребенку. Когда же мы находимся в состоянии тревоги и напряжения, он это чувствует. Дети всегда замечают состояние родителя, порой даже лучше его самого, поэтому из устойчивого состояния у нас больше возможностей утешить ребенка, стать для него тем самым безопасным пространством, в котором он может пережить боль или проблему.

Когда у нас случается что-то плохое, мы идем к друзьям, близким, родителям в надежде быть услышанными и утешенными. Но вот засада: нас, взрослых, практически не учили обращаться со своими и чужими чувствами. Отсюда возникают реплики: «Да брось, ничего страшного не случилось»; «Я знаю, что тебе нужно, пойдем выпьем и все пройдет»; «Да ты что, дура, что ли, из-за такой глупости плакать?»; «Время лечит»; «Бог простит»; «Тебе надо сделать вот это и вот это»; «Я бы на твоем месте…» или «А что ты хотел(а)? Сам(а) виноват(а)!»; «Стыдно должно быть плакать»; «А я тебе говорил(а)!» Знакомо, не правда ли? И почему же нам так сложно принимать горести другого?

Дело в том, что когда один человек плачет, то у другого, наблюдающего за этим, внутри возникает своя буря чувств. Если же плачет кто-то из близких или собственный ребенок, а мы не знаем, что делать со своей бурей, то в 99 случаях из 100 стараемся ее подавить. А чтобы ее подавить, надо что-то сделать с тем, кто ее вызвал, чтобы он прекратил так себя вести, срочно его спасти через отрицание его действительности и чувств, обесценивание его переживаний, затыкание рта и т. д. Эти действия – попытка справиться с собой за счет другого. Такой способ успокоения ребенка, а затем и себя, требует невероятного количества сил. Неудивительно, что потом мы прячем свою тревогу, вину или стыд за вкусняшками или ненужными покупками.

На самом деле, человеку нужно, чтобы его выслушали, увидели его переживания. Нам важно почувствовать, что есть кто-то, кто не разрушается от нашего горя, не бежит от него и не начинает считать нас отвратительными, услышать что-то вроде: «Я вижу тебя. Ты плачешь и тебе больно. Твои слезы меня трогают, я очень сочувствую твоему горю. Плачь сколько тебе нужно, я побуду с тобой». Слезы, как и любое другое проявление эмоций, неизбежно заканчиваются, уступая место чему-то другому. То есть, когда кому-то плохо, не надо ничего делать, важно просто быть рядом, но это и есть самое сложное.

Наши детские горести такие горькие, потому что не всегда с нами были те, кто мог их вынести, сконтейнировать и не рассыпаться от них, тот, кто сказал бы, что плакать нормально, горевать уместно, злиться можно, и ты от этого не становишься хуже. И если мы, как родители, сможем вести себя так со своими детьми, они вырастут способными переносить чужое горе и не расплющиваться от него. Ну а если мы уже выросли, придется самостоятельно создать заботливого внутреннего родителя и сказать себе: «Я поплачу, а ты,